Être un humain, c'est compliqué. Parfois j'aimerais me débarrasser de mes émotions, de mes doutes et inquiétudes.

Je suis de nature timide, renfermé et je fuis face aux conflits.

Un mot, un geste, et je peux me briser, ou alors laisser mon cœur se noircir encore plus.

Je veux être un modèle de force, je veux qu'on me voit comme la personne qui aide, qui conseil. Je veux montrer que je suis forte.

Mais au fond je ne le suis pas.

Je ne veux pas inquiéter ou faire de la peine à ceux qui m'entourent. Je fais ce que je peux pour ne pas décevoir mais parfois, et souvent même, je foire ce que je fais et ma confiance en moi diminue. Ce qui fait que je n'ose plus rien au bout d'un compte et je sais que les personnes autour de moi pensent que je m'en fout de tout puisque je ne fais rien alors que c'est faux. J'ai juste peur de tout foutre en l'air. Et je culpabilise.

Dernièrement, j'ai fait une soirée avec des amis, j'attendais quelqu'un de spécial qui n'arrivait pas et c'est en lui envoyant un message de rappel que j'ai découvert que cette personne avait oublié. Et ça m'a complètement détruite.

Alors oui ça peut arriver à tout le monde, et je sais que je ne suis pas le centre du monde, que les gens ont une vie, des problèmes, des projets et pleins d'autre truc en tête... Mais est-ce normal que cette personne ai oublié sa petite amie ?

Je me dit que c'est peut être ma faute s'il a oublié, que j'aurai dû lui en reparler dans la semaine. Sauf que je ne veux pas lui envoyer trop de messages, j'ai peur d'être trop collante, de devenir lourde voir même lassante. Il est ma première relation vraiment sérieuse. Je ne veux pas gâcher la chance que j'ai d'être avec lui. Je ne veux pas m'imposer comme ça dans sa vie et dire "ça y est je suis sa copine on va faire ça et ça et ça" juste parce qu'on est ensemble.

Ça se fait pas car je trouve que c'est comme si on ne respectait plus la liberté de l'autre. Tout comme lui, j'aime faire des trucs dans mon coin, tranquille et j'aimerai pas qu'on me sollicite sans arrêt. Je me dit que c'est sûrement son cas à lui aussi de vouloir faire des trucs tranquillement. Sauf que pour le coup, ne pas communiquer assez souvent, ne pratiquement pas se voir, voilà ce que ça amène.

Je n'ose pas trop lui proposer des trucs car il travaille le matin et je me dit "val, il se lève super tôt, laisse le se reposer". Je ne veux que son bien. Et au final on se voit rarement. Parfois je lui propose de se voir, et même s'il est d'accord, dans ses messages j'ai l'impression de le faire chier. Est ce que c'est parce que je suis habitué à avoir des smileys et autre emojis avec les autres que du coup je le prend comme ça ? J'en sais rien. Je me fait des idées pour rien. Je me torture l'esprit et le cœur pour des bêtises pareilles que parfois j'ai envie de me frapper la tête pour chasser ces mauvaise choses de moi.

Ma mère vient de venir me voir, car j'ai pleuré et elle veut que je lui dise ce qu'il va pas, mais comme dit plus haut je veux pas que les autres me voient comme ça. Et avoir entendu sa voix, une voix pleine de pitié à mon égard, ça m'a refait pleuré. Je voulais pleurer et extérioriser seule, c'est un moment où on doit être seul. J'ai pas voulut lui dire ce qui allait pas et je l'ai rejeté par pure fierté. Je suis horrible. Mais j'y arrive pas, et je déteste cette partie de moi. Je déteste tellement de chose en moi.

Et comme j'arriverai jamais à dire tout ça de vive voix car je suis trop lâche, trop fière, je l'écris là.

Je veux pas faire ma victimes et attirer plus de pitié sur moi, je vais juste pas bien pour des conneries qui me ronges de l'intérieur.

J'écoute des musiques tristes, glauques, mélancolique, je dessines des trucs pas génial et je me gave de films d'horreur pour voir les personnages souffrir. Ça n'arrange pas mon état mais voir des choses joyeuses.. ça me mettrais en colère et je serais de mauvaise humeur et je veux pas faire subir ça à mes proches.

Je vais juste garder ce masque qui ne m'a jamais vraiment quitté depuis de lointains événements, et montrer que tout va bien. Mais quand on souffres depuis trop longtemps, quand on cache sa tristesse et sa colère pendant trop longtemps, ça déborde un jour ou l'autre. Et avoir constaté que celui que j'aime m'avais oublié, tout à débordé. Je n'ai rien montrer sur le moment car je voulais pas gâcher la soirée de mon ami. Et même si je voulais hurler et verser toutes les larmes de mon corps, je me suis retenu. Jusqu'à aujourd'hui.

Je n'en peux plus de cette vie. De vivre comme ça. De vivre avec une personnalité aussi handicapante. Ce que je ressens continuellement est comme une maladie. J'ai appelé ça un cancer émotionnel.
Je suis cancer, je suis donc par définition une personne hypersensible, ce qui facilite la dépression de venir foutre la merde. Je suis anxieuse et j'ai peur du monde extérieur. Mais tout ne peut aller que dans mon sens, j'en suis bien consciente, je ne suis pas seule. Alors j'essaie de prendre soin des autres, ça peut dépendre des personne mais parfois je n'ai juste plus la force. J'aimerai faire plus pour ma mère surtout mais tout ce que je ressens intérieurement m'épuise et j'abandonne sur le moment. Et je culpabilise encore et encore.

J'aimerai tellement changer beaucoup de chose en moi, mais c'est difficile et ça prend du temps. Et la volonté peut s'en aller à cause de ce qui sd passe tout autour.

J'en ai marre de me plaindre, de m'apitoyer sur mon sort alors que ça devrait être tellement plus simple si j'osais. Mais certaines chose de mon passé m'en empêchent.

Beaucoup de choses me bloques. Est ce que c'est à cause du divorce de mes parents que j'agis/pense comme ceci ou comme cela ? Est-ce parce que je me suis sentie plusieurs fois mise à l'écart, sans m'en rendre compte à l'époque ?

Je me suis toujours dis que s'était à cause de moi que mes parents s'étaient séparé, que ma sœur s'est mise à me rejeter à l'adolescence, que ma mère a voulu recommencer avec un autre enfant pour voir si s'était mieux avec un autre qu'avec moi. Je me suis toujours posé des questions sur mon existence, sur la façon dont les choses ont tournées, sur mon avenir, sur mes décisions, sur mes désirs.

Je me pense unique car j'ai vécu des choses pas très glorieuses et pourtant, pour d'autres c'est bien pire. Je suis si égoïste. Tellement focalisé sur mes problèmes que j'en viens parfois à en oublier que je ne suis pas la seule à en avoir. Et je ne suis rien. Juste une humaine dans un univers infini. Rien qu'une personne sur plus de sept milliards. Un grain de poussière dans l'univers.

Que suis je vraiment ? On me dit que je suis quelqu'un de bien. Mais au fond mes démon ne cessent de grandir. J'aimerai parfois me défouler, extérioriser la haine que j'ai accumulé, mais disons qu'aucune occasion n'est à saisir pour ce genre de choses. Suis je la seule à voir déjà eu ces envies ignobles ?
Je suis un monstre.

Je suis désolé. En écrivant cela, en le faisant lire à des personnes qui n'ont rien demandé, je partage de mauvaises pensées et je vais rendre triste des gens que j'apprécie.

Tout ce que je veux à présent, c'est oublier, changer, repartir à zéro.
Est ce que la réincarnation existe ? J'aimerai bien le savoir.

Oublier ce que nous sommes, en devenant ce dont les autres on le plus besoin. C'est peut être ça, le véritable sens de la vie.