~~~

- Nézzük a Kingsmant. - mondtam.
- He?
- Kingsman. Brutál jó film. - mondtam és a laptophoz mentem. Bepötyögtem a keresőbe a fiom nevét és rányomtam a lejátszásra.
- Ez tizenhatos karika! - kiáltott fel Gergő rémülten. - Persze itt már mindenki tizenhat éves. Még én is. - fűzte hozzá, nehogy beégjen. Nehogy.
- Én még nem vagyok tizenhat. - mondtam.
- Pff. Kislány.
- Kettőnk közül mégis én vagyoo az érettebb. - mondtam, mire Levi jó hangosan kinevette a haverját. Utába pedig meghúzta a fülét. Gergő hangosan sikítani kezdett, olyan volt a hsngja, mint egy lánynak. Erről a sikításról a tavalyi mocsárszörny incidens jutott eszembe az Aggteleki kirándulásról. :)
- Srácok üljetek le! Jónak tűnik. - mondta Olivér. Mindenki leült és nézte a filmet. Pár perc múlva nyílt az ajtó és belépett rajta Dorina és Betti, az a-ból.
- Mit akartok? - kérdezte Levi.
- Sikítást hallottunk. Pityke tanárnő küldött minket. - mondta Dorina.
- Minden oké? - kérdezte Betti.
- Velünk igen. De te meglátogathatnál egy kozmetikust. - mondta Kitti. Ez egyszerre volt vicces és csúnya dolog. Ejnye Kitti!
- Filmet néztek? De jó! - vigyorgott Dorina az interaktív táblát nézve. Aztán körbefordult a teremben. - Kivel van órátok?
- Huszárral. Lenne. - mondta Eszter és nagyokat pislogva nézte a filmet.
- Mi az, hogy lenne?
- Idegbajt kapott és lelépett. - mondtam. Még nem ültem vissza a helyemre, nem messze álltam az ajtótól.
- Nahát Réka. Fodrásznál voltál?
- Mint látod. - mosolyogtam rá keserűen.
- És pénzt kért vagy elnézést? - nyerített fel Betti a fergeteges poénján.
- Mindkettőt, de egyiket se kapott. - mondtam aztán gondoltam ideje végre kiosztani valakit. És mivel Betti így nekem jött... - Amúgy meg szakadj le a hajamról és menj ki a termünkből a nyakadon nőtt dumóval együtt. - mondtam, mire az egész osztály füttyögni kezdett. - És nem a fejedről beszélek, hanem az azt ellepő pattanásokról. Kitti jól beszél. Rád férne egy kozmetikus. Meg egy stylist. Most komolyan? Rózsaszín farmer és piros garbó? És akkor még nem is említettem a barna bakancsodat. Jézusom, de szánalmas.
- Már megbocsáss...
- Nem bocsátok meg. Most pedig tűnés a termünkből. Valamelyikőtöknek romlott tojás szaga van. - mondtam.
- Az azért van, mert Viktor megevett egy két hetes szendvicset amiben... - kezdte el mesélni a sztorit Dorina, de Levi kitolta őt a teremből (Bettivel együtt) és rájuk csapta az ajtót.
- Na így kell ezt csinálni. - mondta, mire mind felnevettünk.
- Tudom, hogy bunkó voltam Bettivel, ne haragudjatok, csak ki kellett adnom a gőzt. - néztem az osztálytársaimra.
- Nincs gáz, legalább már nem fog csesztetni a hajad miatt. - mondta Marci hátulról.
Mindenki, aki állt visszament a helyére és végre folytattuk a film nézését.
A szünetben sem mentünk ki a teremből csak a filmet néztük. Ám mikor becsöngettek angol órára, Attibá ránk parancsolt, hogy rakjuk el a gépet, mert fogalmazást kell írnunk. Angolul ugyebár. Mindenki nyivákolt. Én felálltam és Attibá szemébe néztem.
- Nem lehetne, hogy inkább ezt a filmet nézzük? Kérjük szépeeen!
- Nem és nem. Amúgy te meg ki vagy?
- Ezt nem hiszem el. - nevettem fel kínosan. - Szálkás Réka.
- De a hajad...
- Fekete. Tudom. De attól még ugyanúgy én vagyok az.
- Öhm, ne haragudj. De nem nézhetitek a filmet. Haladnunk kell az anyaggal.
- Miről kell fogalmazást írni?
- Vélemény a környezet védelemről.
- Én írok egy regényt is ha kell, mindenki helyett, de hadd nézzük már!
- Regényt?
- Úgy értettem, hogy...
- Nagyszerű! Akkor mindenki ír egy fogalmazást egy általa olvasott könyvről. - mondta, mire a legtöbben hozzám vágtak egy tollat vagy egy alufólia labdát. Vagy épp mindkettőt.
- Nem lehetne inkább egy általunk nézett filmről? - kérdezte Balu. - Nem szoktam olvasni.
- Az elég nagy baj.
- De cuki kutya! - sikított fel Eszter.
- Mi? Hol? - kérdezte Gergő.
- A filmben. Nézzétek már! Mi annak a neve na?
- Buldog. - mondta Levi.
- Anyád a buldog. Ez egy mopsz. - mondta Vivi.
- Anyámat hagyd ki ebből. Ribanc.
- A csajod a ribanc.
- Kussoljál, mert leütlek!
- Hajrá. Csak nehogy Dávid, Dénes és Zalán visszaüssön.
- Büdös kurva!
- Gyerekeeek! - cicceget Attibá. - Hogy beszéltek egymással? Ejnye bejnye.
- Ejnye bejnye? Írjon már be egy szaktanárit mindkettőnek! - kiáltott fel Kitti.
- De nagy a szád Kittike. - mondta Vivi vigyorogva.
- Pont te mondod? Hány fasz volt már benne?
- Nem több, mint a tiédben.
- Na gyere csak ide, te ribanc! - pattant fel ingerülten. De Eszter vissza nyomta a székére.
- Csöndbe legyetek már! Most zuhannak ki a helikopterből!
- Kit érdekel az a hülye film?!
- Nem is hülye film. És a fiú is tök helyes.
- Eszti mit mondtál? - szaladt fel a mellettem ülő Olivér szemöldöke.
- Semmit.
- Petya után egy filmsztárba vagy szerelmes?
- Petya hülye! De ő...
- Tinilááány!
- Tökfeeej!
- Na jó, csönd! Nézhetitek a filmet, fogalmazást se adok, csak vessetek véget ennek a ricsajnak! - mondta Attibá és a fülét fogva leült a tanári székre. Mindenki elhallgatott és nézte tovább a filmet. Amúgy... Ki az a Petya?
A következő szünetben is bent maradtunk a teremben. Pedig nekem már nagyon kellett pisilni. De nem mertem megkockáztatni, hogy kimenjek a többi diák közé, és hogy esetleg meglássák a hajam. Ezért visszatartottam és tátott szájjal néztem, a filmet.
Kémia következett. Anna néni benyitott a terembe. Jókedvűnek tűnt.
- Szervusztok. A mai órán a szerves kémiáról írunk vázlatot. Vegyétek elő a füzetet!
- Nem lehetne, hogy végig nézzük a filmet? - kérdezte Marci.
- Milyen filmet?
- A Kingsmant nézzük. Nagyon jó film. - mondta Olivér egy szendvicset majszolva.
- Kingsman? Ó, a fiam is állandóan ilyen akciódús filmeket néz meg zombis játékokkal játszik. Egye fene. Nézzétek csak. - mondta.
- Köszönjüüük!!! - visítottuk szinkronban.
- Imádjuk magát Anna néni! - kiabálta Levi.
- Oh, köszönöm. De előtte írjunk pár sort rendben? Ha az igazgató asszony netalántán benyitna. - mondta, mire mindenki helyeselni kezdett. Gergő leállította a filmet. Írtunk pár sort az oxigén és nitrogén tartalmú szerves vegyületekről, aztán eltettük a füzeteket és folytattuk a filmet. Ami pont jelzőcsengőkor ért véget. Anna néni adott egy kis házit. El kell olvasnunk a leckét a tankönyvben, és még kell oldani k a munkafüzet feladatait. Aha, biztos.
Már tényleg nem bírtam visszstartani a pisilést, azt hittem kilyukad a húgyhólyagom, ezért a kapucnimat a fejemre húzva kisunnyogtam a teremből. Egyenesen a lány mosdó felé vettem az irányt. Senki se vett észre úgyhogy sikeres volt a "küldetés". Miután végeztem, a csaphoz mentem - kezet mosni. Tök nyugisan elszórakoztam a kókusz illatú folyós szappannal, amikor is ki nyílt az ajtó és belépett rajta...

~~~

Szerintetek ki lépett be az ajtón? Vagy esetleg kik? A tippeket várom komiba. 😁❤️
Bocsi az esetleges trágár beszédért, sokat gondolkoztam rajta hogy írjam át, de végül így maradt.