L'invasion alien, c'est la faute aux ananas. Pourquoi, me direz-vous ? Eh bien, c'est tout simple : les aliens sont accros aux ananas. Au point que sur leur planète, ils sont en pénurie. Plus. Un. Seul. Ananas. Horrible, pas vrai ?

Ils sont donc rentrés en contact avec la Terre pour négocier. Pas de bol pour nous, leur interlocuteur a été le président des Tazunis, McDonald Trouduc. En plus d'avoir des petites mains, et donc une petite b...ouche, d'être orange fluo et d'avoir une coupe de serpillière décomposée, monsieur Trouduc a un terrible défaut : il mange de la pizza à l'ananas à tous les repas.

Du coup, il n'était pas content content de la demande des aliens. Il leur a dit d'aller se faire foutre.

Du coup, les aliens non plus n'étaient pas contents contents. Leur roi, qui avait pris rendez-vous avec Trouduc, a sorti une espèce de pistolet de sa robe, a transformé Trouduc en rouleau de PQ (au moins il incarne parfaitement son nom comme ça), puis a ordonné l'invasion immédiate de la planète Terre.

Ouais, comme ça, OKLM.

La conclusion, c'est que les humains non plus n'ont pas été contents contents. On s'est très légèrement fait massacrer. Genre, 85% de la population mondiale a péri. Et les survivants... tâchent de survivre. Pour combien de temps encore ? Nul ne le sait.

Ce qui est sûr, c'est que pendant que les aliens se régalent d'ananas, JPB et moi sommes livrés à nous-mêmes dans la nature. Plus exactement : nous sommes perdus.