Tantos esfuerzos para nada, reprobé español, no quiero ver que saqué en las otras dos materias que hice, ya la maestra nos dio otra oportunidad a la los que reprobamos pero...ya no quiero, ya necesitaba reprobar pero...cuando me dijeron no me causo nada, pero ya en casa, no puedo, igual el que no me agrada paso, se que quizás me hagan burla de eso porque es mi primera ves que repruebo en este nivel aparte de que ese inutil me molesta desde 4 o 3 de primaria, y es muy bajo para mi que el haya tenido que pasar; no lo sé, no eh estado con autoestima , y ahora con esto, tengo más ganas de no existir, es que no puedo, en la escuela tengo que fingir ser alguien que no soy, y ya no puedo.

Hace tiempo que no lloro así, la ultima ves que lloré de esta forma fue en 4 de primaria, en ese grado una gran parte de mi se derrumbo y ahora no puedo, lo sé, lo sé, "Solo por reprobar una materia", a decir verdad nunca me a gustado tener menos de 9, nunca, y ahora tener menos de 5, no lo sé, siempre tratando de hacer todo bien, tomar apuntes y todo, y sigo siendo un asco, no lo sé, me junto con pocos en la escuela, y esos pocos o están con sus parejas o ya se van a ir terminando este siclo para otras escuelas, nunca eh podido socializar como tal, y no veo el porque de estar aquí, no quiero tener que soportar a los niños sola, ya no eh podido controlarme. Quiero hacer muchas cosas que eh dicho que haré, y no puedo, las historias ni eh terminado un solo capitulo porque cambio siempre el tema de la historia, no eh podido terminar dibujos que eh dicho que haré, ya no sé que hacer, no sé que hacer con mi vida, solo eh cambiado para mal, no puedo ni estar con mis hermanas en paz desde no sé, desde la pandemia?, no puedo, me da miedo que si me hacen perder el control les haga daño, no quiero hacer eso, nunca me ha gustado ser una cara para la gente pero, siempre eh sentido eso...o eso me hicieron creer en primaria, y es algo que me derrumba siempre, nunca desde pequeña, nunca me ah gustado pedirle a mis papás cosa, quizás un dulce pero baratito, pero  ya pedir cosa como ropa, colores, pintura y cosas caras no, con tan solo pedirles para un lapicero o así me siento mal, no quiero ser el estorbo de la gente, todo el tiempo sintiéndome mal por se estúpida no lo sé.

...

desde mis 8 años eh tenido la idea de querer morir, ya son muchas veces que me lastimo a mi misma, tengo algo raro que cada que lo hago, me siento reconfortante, de alguna forma, pero a la ves, me siento un porquería, porque se que hay gente que la pasa peor que yo, tengo una familia que me quiere y me apoyan, con eso no puedo pedir más...

... al menos eso creí, porque siempre pido morir, o...no lo sé, nunca sabré valorar lo que tengo, eso creo, deje de llorar, porque desde prescolar asta 2 de primaria lloraba, pero un chingo, tantito me pegaba o me caía lloraba, y lloraba, nunca me trajo nada bueno eso, nadie quería juntarse conmigo, se burlaban de mí, siempre fui alguien que defendía a la gente  y al siguiente día, al quien defendía, ya era otro más que me molestaban.

Con mis compañeros o amigos, no sé si realmente sea algo para ellos, ya que, hay quienes solo están conmigo para apoyarlos con la tareas y otros solo me buscan cuando no tiene a nadie más que le preste atención, o solo no hablo mucho con esa persona, no lo sé, yo así lo tomo, quizás igual sea porque me auto saboteó a mi misma.

Hubo algo que me marco que fue cuando alguien me dijo algo que si me dejo ese rencor a mi misma de que solo serbia para cagarla en todo y lastimar a los demás: 

...bueno, yo tenia una amiga o al menos eso creía, nos llevábamos bien y todo  desde prescolar, pero ya en primaria, empezó a burlarse de mí, empezaba a decir la típica de "huy a **** le gusta X", (irónico que supiera que es que te guste alguien y no saber que era novio asta 4°) muchas veces lo tomaba como broma, pero ha beses se pasaba y así, decía cosas a  mis espaldas, o abecés frente a mí, eso me dolía, pero no quería perder esa amistad con  ella, ya que en ese entonces era con la que más me juntaba y era como mi mejor amiga, 3 de primaria me entere de que, no me trataba bien porque, sus padres no querían que se juntara conmigo, y que solo se juntaba con migo por lastima, yo le dije que si era por eso, no se juntara conmigo porque no quería meterla en problemas con su familia, y no quería causarle lastima por estar sola, (y si, ocupaba mi soledad para manipularme y burlarse, lo se era más imbécil en eso), pero lo que derramo el baso fue, algo que paso en 4, si el grado donde mi vida medio social se fue a la basura, digamos que ella me pidió ayuda para hacer que se reconcilie con un amigo ya que habían peleado o algo así porque el bato no quería que otro bato (llamémoslo Y) fuera amiga de el o algo así pero quería SEGUN reconciliarse, y pues, siempre me gusto ayudar como fuera, y así fue, ella creo un tipo de trama donde según Y y ella pelearon, y yo como que me interpondría en su pelea y que luego ya no eran amigos y no sé, el punto es que obviamente, no se la creyó el bato, así que vi que ella, eh no lo sé se veía decepcionada de cierta forma, así que tuve una platica con el bato, diciéndole que ella quería volver a ser su amiga pero, que igual no quería que el le prohibiera o fuera toxico l no dejarla también que se junte con Y, y que seria bueno que tuvieran una platica tranquila donde se reconciliaran, luego de un rato lo convencí, se lo conté a ella, pero, no quiso, y le dije que seria bueno si realmente quería seguir siendo su amiga y que le explicara que no quiere que sea tan toxico con ella ya que ella también puede ser amigo de otras personas, y aún así no quiso,  le dije que ok, y le dije a el bato que pues ella no quería y luego el me dijo que tampoco...luego de decirle eso a el bato apenas había pasado como un minuto y llega ella, y me empuja en mi butaca y me dijo que "es TU CULPA que el bato y yo no seamos amigos, es que ahh, es tu culpa, siempre es lo mismo, a mi familia ni a MÍ me agradas"

...yo solo me sentí mal, pero igual me enoje por apenas darme cuenta de que, ralamente ella no me veía como una amiga o al menos eso me dijo, no le conteste, no podía, relámete no había pasado nada con el bato y ella en eso minuto, lo sé porque el bato después de hablar con migo se fue a hablar con alguien más justo a tres butacas de la mía; y lo pienso, y  siempre me dijo que no era s amiga siempre lo dijo, "era una chillona", "eres la consentida de tus papás" ella siempre me dijo eso, haciendo que los demás me dijeran lo mismo, ella empezó... y yo ser la consentida de mis padres LO DIJO LITERALMENTE A LA QUE SUS PADRES SIEMPRE LA LLEVARON A KITSANIA CON SUU OTRA MIGA, A LA QUE LA LLEVARON MÁS DE UNA VES A DISNEY, A LA QUE LA DEJABAN SALIR TODO EL TIEMPO DE SU CASA, A LA QUE LE COMPRABAN CELULARES, eso nunca a la edad a la que ella le dieron y dejaron esas cosas, a mí mi lo dieron, apenas hace 2 años o 1 me dejaron salir, apenas salgo, a mí me dieron el celular el 2021, si justo el año que cree la cuenta en wattpad, uno o dos días antes, yo no he tenido los privilegios de ir a donde a ella la llevaron, y que me dijera eso, me dolió, y mucho, fue en ese entonces cuando, aprendí un poco más a elegir a mis amigos, cuando deje por completo que e molestaran. ella ya no esta en esta escuela justamente desde que terminamos 4°.

En ese año perdí mucho, una amiga que realmente no lo era, perdí las ganas de tratar de socializar en la escuela, perdí mi paciencia a la criticas, perdí a una maestra que siempre se preocupo por mi, y eso también me duele, porque aún la  extraño y la necesito mucho, siempre se preocupo por mi, siempre se dio cuenta de el trato que me daban los demás, y se fue de la escuela se fue del estado según me dijeron y cuando me entere, fue de lo peor en ese año, yo no la veía solo como una maestra, si no también fue una amiga, no porque yo lo dijera, si no porque ella me lo dijo a mí, me lo dijo de la forma en la que hace que me duela más ya que me dijo una ves que me vio apunto de llorar después de que unos de la escuela me hicieran creer que querían ser mís amigos y dejarme en vergüenza con toda la escuela "se que defiendes a todos y que te molestan mucho, puedes contarme todo, porque aparte de ser tu maestra, quiero ser tu amiga", quería llorar en ese momento, pero no lo hice porque me lo dijo en una clase mientras los demás jugaban así que solo fui al baño para tratar de no llorar, por eso me duele mucho no tenerla a mi lado, porque se fue de este lugar, pero me dejo algo, ella me dio muchas esperanzas de que encontraría gente que no me trataría como basura, y lo logré, se que no de forma presente pero... lo logre, cuando al fin pude tener mi cuenta en esta app, y les agradezco mucho

...aunque igual se perdió la niña inocente de 6 años a la que le trataban mal, que la hacían ver de la peor forma y que no se daba cuenta 

Y pues, ya no quiero escribir más porque ya no quiero seguir llorando, y quiero igual tratar de buscar algo para entretenerme, no quiero perder mi tiempo recordando cosas que me dañaron mucho.

bye diyeitasticos, ya llego mi papá del trabajo jsjs, los quiero mucho, y en cerio mucho 💖