27.03.2023

❗Disclaimer:
Beschreibungen von Cyber-Bullying und parasozialen Beziehungen

Also Take Two...

Ich hatte vor einer knappen Woche schonmal eine sehr lange und ernste Ankündigung verfasst, sie für ca. 10 Minuten um 3 Uhr morgens veröffentlicht und sie dann zurückgezogen, weil ich Angst vor den Reaktionen hatte.

Aber es wird nicht wirklich besser.

Deshalb werde ich jetzt nochmal darüber sprechen und hoffen, dass ich mich diesmal traue, es hochgeladen zu lassen.

Tbh weiß ich nicht ganz genau, wo ich anfangen soll, weil momentan irgendwie mehrere Sachen sind, die mich belasten.

Mehrere Sachen, die dann in some way trotzdem ineinander greifen...

Idk.

Also ich glaube die Quintessenz ist, dass ich erschrocken von meiner eigenen Einstellung gegenüber Wattpad bin und wie intense diese in den letzten Jahren und jetzt vor allem auch nochmal in den letzten Monaten gelitten hat.

2021 war ich schonmal an dem Punkt, an dem ich offiziell gesagt hatte, dass ich nicht mehr hier sein will.

Das hat ca. 2 Tage gehalten, weil mir dann bewusst geworden ist, dass ich sehr dolle an Wattpad hänge.

Seitdem hab ich das nicht mehr hinterfragt.

Ich hab mir gedacht, dass ich offensichtlich auf Wattpad bleiben möchte und dass es deshalb wichtig ist, dafür zu sorgen, dass diese Seite mein psychisches Wohlbefinden so wenig wie möglich beeinträchtigt.

Weil so traurig das auch ist...

Letztendlich stelle ich Dinge, an denen mir wahnsinnig viel liegt, ins INTERNET.

Und klar...

Wattpad ist eine vergleichsweise süße Bubble.

Aber man wäre naiv zu glauben, dass nicht auch hier Dinge passieren, die mich emotional und psychisch teilweise wirklich beeinträchtigen.

Aber yeah also...

Ich hab gedacht, ich muss nur aufpassen.

Ich hab einen ausführlichen Text vor alle meine Stories getan.

Ich hab versucht alles wichtige auf meinem Profil festzuhalten.

Ich hab versucht, mir Auszeiten zu nehmen, wenn ich gemerkt hab, dass irgendwas an der Seite mich aufstößt.

Doch irgendwie in den letzten Monaten...

Actually sind mehrere Dinge passiert, die mich sehr getroffen haben.

Aber ich hab mir keine Auszeit genommen.

Sure, je nachdem wie viel los war, bin ich ganz automatisch mal mehr mal weniger zum updaten gekommen.

Aber ich hab nie aktiv zu mir selbst gesagt: "Lass Wattpad jetzt mal in Ruhe."

Ich hab die App nicht mehr deinstalliert.

All der Abstand, den ich früher regelmäßig mal gebraucht hab...

Ich hatte nicht mehr das Gefühl, ihn zu benötigen.

Eine Weile lang dachte ich, dass das so ist, weil Updaten mir gerade einfach Spaß macht oder weil ich vielleicht besser darin geworden bin, diese Dinge wegzustecken.

Aber wenn ich ganz ehrlich mit mir bin...

Das stimmt nicht.

Ich stecke die Dinge nicht besser weg, als früher.

Und es ist auch nicht so, dass Wattpad mir so viel Spaß macht, dass ich einfach nicht gehen will.

Really nicht.

Ich glaube der Unterschied zu früher ist, dass mir inzwischen einfach immer egaler wird, was mit mir und dieser Seite passiert.

Wattpad war mal ein Hobby, das ich für mich wirklich geschätzt hab.

Eine Community, die ich geschätzt habe.

Aber inzwischen...

Ich werde innerlich immer leerer.

Irgendwo tief in mir drin warte ich auf den Tag, an dem ich einfach aufhören kann.

An dem ich taub genug bin.

Sich eine Pause zu nehmen macht irgendwie nur Sinn, wenn man weiß, dass man etwas ganz sicher tun möchte.

Dass man wiederkommen will.

Aber ich...

Actually im Moment frage ich mich einfach, was eine Pause mir bringen sollte.

Keine Pause der Welt ändert etwas daran, dass Menschen hier mir teilweise massiv zu nahe treten.

Keine Pause ändert etwas daran, dass über 90% der Leser nicht caren, wenn man um Feedback bittet.

Es ist nicht so, als würde eine Pause sehr viel mehr bringen außer meinen Kopf abkühlen zu lassen.

Und ich...

Ich hab das Gefühl je länger ich hier bin, desto egaler wird mir, ob mein Kopf irgendwann platzt.

Dieses Bedürfnis, das ich damals hatte, dieses Hobby für mich irgendwie am Leben zu halten...

Es ist weg.

Wattpad ist für mich inzwischen kaum mehr als ein Artefakt meiner Vergangenheit.

Eine Sache, die ich mache, weil ich sie schon lange mache.

Eine Sache, die mir auch nur aus diesem Grund noch ein positves Gefühl gibt.

Weil es früher so war.

Ich weiß nicht, wie ich das sagen soll.

Aber jedes Mal, wenn es ein bisschen ruhiger wird...

Jedes Mal, wenn mir trotzdem jemand zu nahe kommt...

Es kommt mir vor, als würden meine Gefühle für Wattpad immer mehr an Substanz verlieren.

Und das ist traurig...

Gleichzeitig weiß ich nicht, was ich dagegen tun soll.

Je mehr passiert, desto mehr weiß ich auch nicht, ob ich etwas dagegen tun möchte.

Es wird zunehmend schwerer, mir einzureden, dass es eine schöne Erfahrung sei, Arbeit und Zeit in ein Update zu stecken, um ein Kapitel, das mir viel bedeutet und in das actually auch viel Zeit und Arbeit geflossen ist, mit einem Haufen unbekannter Menschen zu teilen von denen vielleicht ein knappes Zehntel (wenn überhaupt) Wertschätzung zeigt, der Rest komplett still bleibt und bei Zeiten vielleicht noch auf die Idee kommt, meine persönlichen Grenzen zu missbrauchen.

Weil ja.

Stellt euch vor, als Autor macht man nicht nur Mimimi, weil man gern mehr Kommentare hätte.

Der Amount an menschlicher Sch***e, den ich mir in meiner Zeit hier geben musste.

Der Amount an Leuten, die ihr Main-Character-Syndrom nicht zurückhalten konnten und deshalb dachten es sei fine, ihren Mist auf eine völlig unbekannte Person draufzuladen, die ihnen literally Kapitel schenkt.

Ich...

Ganz ganz wirklich...

Ich kann das nicht mehr.

Jeder dieser Menschen hat irgendwo ganz tief in mir drin etwas hinterlassen.

Und keiner dieser Menschen hatte ein Recht dazu.

Ich hab lange überlegt, ob ich euch explizit sagen möchte, was für Erlebnisse ich hier im Laufe der Zeit hatte.

In besagtem Text, den ich wieder gelöscht hab, hatte ich sie aufgezählt.

Letztendlich hab ich mich nicht getraut, weil es irgendwie wahnsinnig persönlich ist und gleichzeitig auch, weil ich wirklich Angst hab, dass darüber zu sprechen noch mehr solche Leute anzieht, die sich dann in ihrer Weltansicht gekränkt fühlen und das Bedürfnis haben, mit das mitzuteilen.

Aber ich denke, ich möchte es jetzt trotzdem nochmal versuchen.

Einfach in der Hoffnung, dass das irgendeine Form von Bewusstsein schafft, was für Dingen man als Content-Creator teilweise ausgesetzt ist.

Nochmal ganz deutlich vorweg:

Wenn ihr das Gefühl habt, dass ich bei irgendeiner der beschriebenen Situationen Unrecht hab, sie als Grenzüberschreitung darzustellen oder ihr der Meinung seid, dass diese Personen vollkommen recht damit hatten, sich so zu benehmen:

Habt gerne eure Meinung.

Aber bitte erspart es euch, sie mir mitzuteilen.

Wo sollen wir anfangen?

Maybe mit dem ersten Mal, als Wattpad mich dazu gebracht hat, vor Überforderung anzufangen zu zittern?

Baaaaack then, als ich noch an Thanthophobia geschrieben hab.

Good old times.

Da gab es diese unfassbar liebenswerte Person, die meinen Schreibstil offensichtlich so scheiße fand, dass es ihr ganzes Weltbild zerstört hat, als sie erfahren hat, dass ich Psychologie studiere.

Literally being like: "Oh, ich hätte nicht gedacht, dass jemand, der Psychologie studiert SO schreibt."

Diese Person hat mich dann bedrängt, ihr zu sagen, auf welche Uni ich gehe.

Als ich ihr privat deshalb nicht mehr geantwortet hab, hat sie angefangen herablassende Kommentare überall in meinen Geschichten zu hinterlassen.

Dann hab ich sie blockiert.

...und am nächsten Tag hab ich auf Twitter eine Nachricht von einer meiner Followerinnen bekommen mit einem Screenshot, wie besagte Person randomly angefangen hat Follower von mir anzuschreiben, um ihnen mitzuteilen, dass ich Leute blockiere, nur weil sie versuchen mir konstruktive Kritik zu geben.

Ich hatte dann eine Ankündigung gemacht und alleine wenn ich dran denke, wie viele Menschen sich damals bei mir gemeldet haben, weil diese Person ihnen geschrieben hatte...

Den Amount an Arbeit, den diese Person bereit war zu investieren, nur um ein bisschen Cyber-Bullying zu betreiben...

Scary.

Next...

Wollen wir bei Leuten bleiben, die ausfallend geworden sind?

Es gab diese wundervolle Person, die die alte Version von Steps gelesen hatte und dadurch der Meinung war mich intense gut zu kennen und zu verstehen.

Sie meinte, dass sie sich noch nie von jemandem so verstanden gefühlt hat.

Der Satz: "Deine Charaktere fühlen sich mir so nah an. Ich wünsche es wären meine." fiel auch. (SCARY)

Ich hab am Anfang noch versucht freundlich zu bleiben, weil ich gemerkt hab, dass die Person es nicht böse meinte.

Aber sie hat immer und iiimmer wieder geschrieben.

Und als ich irgendwann versucht hab, ihr zu erklären, dass mir unangenehm ist, was sie auf mich drauf projiziert hab ich eine der bis heute ekligsten und irgendwie auch gruseligsten Antworten bekommen, die ich je gesehen hab.

Wo wir jetzt gerade bei Parasozialen Beziehungen sind...

(= klassisches Internetphänomen; wenn Leute meinen dich zu kennen oder eine Beziehung zu dir zu haben, ohne dass du davon weißt oder auch nur ansatzweise das selbe empfinden kannst, weil du sogut wie nie oder nie mit dieser Person interagiert hast.)

Eine Person ist mal komplett an die Decke gegangen, als ich versucht hab sie auf einen nicht ganz so coolen Kommentar aufmerksam zu machen.

"Bei anderen Autoren würde mich das nicht so treffen. Aber bei DIR..."

Die Person hat so getan als hätte ich sie als schlechten Menschen bezeichnet, weil ich darauf hingewiesen hab, dass es nicht so fair gegenüber den anderen Teilnehmern ist, bei einer Umfrage zweimal die selbe Story zu nennen.

Da gab es auch ein laaanges Gespräch.

Sehr viel Emotionalität, die sie auf mich drauf geladen hat, weil sie zu meinen Storys und mir eine sehr intense Beziehung aufgebaut hatte.

Letzteres ist ein wiederkehrendes Phänomen...

So Menschen, die sich ein bisschen zu sehr in die Geschichten verlieben und dann meinen, dass sie irgendeine Form von Anspruch darauf hätten.

So Sätze wie: "Ich habe mir in deinen Geschichten einen Safespace aufgebaut."

Which uhm...

Don't get me wrong.

Ich finde es richtig schön, wenn meine Geschichten euch irgendwie Sicherheit oder Happyness geben können.

Aber wenn das darin mündet, dass ihr meint, sauer auf mich sein zu dürfen oder mich für eure Enttäuschung verantwortlich zu machen, weil mein Hobby nicht nach euren Wünschen gestalte...

Babyboos, dann läuft da etwas falsch.

Weil nein.

Ich bin nicht für euer Konsumverhalten verantwortlich.

Wenn ihr ungeduldig seid oder euch so stark an Storys bindet, dass es euch zerstört, wenn sie lange nicht fortgesetzt oder sogar abgebrochen werden...

Guys, dann lest vielleicht keine angefangenen Geschichten.

Kein Autor hier hat einen Vertrag unterschrieben.

Keiner schuldet euch etwas.

Keine Regelmäßigkeit und auch keine Vollständigkeit.

Wenn ihr nicht mit den Konsequenzen eurer Leseentscheidung leben könnt, dann ist das NICHT der Fehler des Autors.

Es liegt nicht in meiner Verantwortung, dafür zu sorgen, dass ihr möglichst wenig warten müsst oder nicht enttäuscht seid.

Meine Geschichten sind mein Hobby, dass ich freundlicherweise mit euch teile.

Nicht mehr und nicht weniger.

Das musste ich im Laufe der Zeit echt einer Meeeenge Menschen erklären.

Und manchmal geht das noch ganz sachlich.

Aber manchmal fangen die Leute dann auch an, beleidigend zu werden, einen zu beschuldigen oder für ihre eigenen Gefühle verantwortlich zu machen.

Und das ist dann nicht okay.

Und auch das ist eine Grenzübertretung.

Stellt euch mal vor, ihr schenkt einem Fremden auf der Straße ein Eis und plötzlich fängt er an euch zu beschuldigen, weil ihr ihm nicht noch mehr schenkt und fängt an euch zu erzählen wie schlimm ihr ihn jetzt habt fühlen lassen, weil ihr dieses eine Eis in sein Leben gebracht habt.

Klingt n bisschen crazy, hm?

Klingt auch nicht unbedingt angenehm, oder?

I wonder why...

Neben den genannten Dingen gibt es auch Menschen, die meinen mich durch das, was ich hier teile, gut genug zu kennen, um Vermutungen über meine psychische Verfassung anstellen zu können.

Auch sehr nett.

Auch irgendwie gar nicht verunsichernd, weil man dann anfängt sein Verhalten zu hinterfragen und was genau man getan hat, um so ein Bild zu vermitteln.

Und actually, ich bin sicher, ich hab jetzt einiges vergessen.

Aber reicht vielleicht auch.

Reicht vielleicht, um euch zu zeigen, dass Autor hier sein nicht nur bedeutet, dass man Updates hochlädt.

Es ist so viel mehr.

Und es sind so viele Sachen, die teilweise einfach persönlich werden.

Sachen, die einen verletzen.

Und all das, weil man seine Geschichten teilt...

Ich weiß nicht...

Je mehr Interaktionen dieser Art mir passieren, desto unangenehmer wird es.

Desto ängstlicher werde ich.

Ganz einfach weil es auch nicht vorhersehbar ist.

Das Internet ist so f*cking groß.

Man weiß nie, wer gerade was liest.

Man weiß nie, wer gerade anfängt eine Nachricht zu schreiben.

Und dann BAAM!

Grenzüberschreitung.

Out of nowhere.

Sowas passiert im echten Leben nicht so casually...

Und es tut nicht weniger weh, nur weil es das Internet ist.

Ich merke, wie ich inzwischen wirklich hundert mal überlege, bevor ich etwas sage.

Wie ich, sobald ich dann etwas sage, Angst habe, die Wattpad-Benachrichtigungen anzuklicken.

Ich merke, wie ich vor allem in Stresszeiten manchmal überlege Wattpad aus Prinzip zu deinstallieren oder inaktiv zu sein.

Einfach weil ich in Stresszeiten weiß, dass solche Eriegnisse mich noch viel schlimmer treffen und dass sie dann Dinge in meinem RL beeinflussen, die sie einfach nicht beeinflussen dürfen.

Weil Guys....

Wattpad ist ein Hobby.

Es hat keinerlei Recht, mir so viel Energie wegzusaugen, dass es z.B. mein Unizeug beeinträchtigt.

Dass ich schlecht schlafe.

Tage später noch an etwas denke, das eine völlig fremde Person mir an den Kopf geworfen hat.

Das hier ist nicht Youtube oder irgendeine Seite, auf der möglich ist, Profit mit seiner Reichweite zu machen.

Ich bekomme nichts dafür, dass ich hier meine Geschichten hochlade.

Trotzdem bin ich dem selben Mist ausgesetzt, den man überall als Content-Creator ausgesetzt ist.

Und dann...

Idk.

Dann wird es immer stiller.

Im Moment wirklich dolle.

Ich hab das Gefühl, je mehr ich update, desto weniger Reaktionen bekomme ich. (Auch etwas paradox wenn man an die ganzen Menschen denkt, die immer mehr wollen - aber gut)

Ofc hab ich nach 4 Jahren irgendwie gelernt, dass das Internet einfach so ist.

Dass die meisten Menschen nur hier sind, um zu konsumieren.

Dass sie nichts auf die Person hinter der Geschichte geben.

Meine Texte vor den Stories werden von so einer riesigen Menge von Menschen geskippt...

Von deutlich mehr Leuten, als denen, die den Text vielleicht aus einer anderen Story kennen.

Einfach weil niemand cared.

Und ich weiß auch keiner dieser Menschen wird das hier lesen.

Niemand, der sonst nicht bothered, wird sich die Mühe machen, sich durchzulesen, was ich zu sagen hab und warum das Konsumverhalten von dem Großteil der Leute mich schlecht fühlen lässt.

Ich weiß das.

Und trotzdem...

Trotzdem schaue ich mir dann meine unter 10 Kommentare bei über 100 Reads an, die bestenfalls alle von insgesamt zwei Personen verfasst wurden und frage mich, ob es wirklich so schwer ist.

Ob es einen so viel kostet, kein ignoranter Leser zu sein.

Und wie schon oft gesagt...

Ich meine damit nicht die Leute, die irgendeine Form von sozialer Blockierung haben.

Aber please...

Ihr könnt mir nicht erzählen, dass das auf über 90% meiner Leser zutrifft.

Glaub ich einfach nicht.

Ich denke der Großteil ist faul.

Der Großteil hat keine Lust.

Der ganz ganz große Großteil denkt wahrscheinlich nicht mal darüber nach, dass es irgendwo hinter der Geschichte auch einen Menschen gibt.

So ist es einfach.

Und egal, wie oft ich etwas dazu sage...

Egal wie oft ich versuche, die Leute ans Kommentieren zu erinnern.

Es wird sich nie etwas daran ändern.

Jeder ist sich selbst der nächste.

Im Internet noch mehr als irgendwo sonst.

But you know...

Genau das ist es.

Ihr seid euch selbst am nächsten.

Und ich mir auch.

Und eben weil ich mir am Ende selbst am nächsten bin, wird meine Sinn-Suche in Bezug auf Wattpad zunehmend dünner.

Das Feedback wird weniger.

Die belastenden Erfahrungen mit der Zeit immer mehr.

Die Kratzer, die diese hinterlassen haben, auch.

Und ich...

Ich weiß einfach nicht, was ich hier mache.

Ich weiß nicht, wie viel noch passieren muss, bis die letzten Fäden, die mich noch auf dieser Seite halten, reißen.

Und ehrlich gesagt...

Der Teil von mir, der eigentlich bemüht darum ist, mir nicht selbst zu schaden, wartet auf diesen Tag.

Quintessenz?

Content-Creator sein ist nicht leicht.

Vor allem nicht, wenn die Seite, auf der man created, immer ruhiger wird.

Diese beiden Dinge sorgen dafür, dass ich Wattpad langsam aber sicher immer schlechter vor mir selbst rechtfertigen kann.

Diese Entwicklung macht mich traurig.

Nur irgendwie gibt es schon lange nichts mehr, was ich daran ändern könnte.

Wo liegt in diesem Text mein Appell an euch?

Bitte vergesst nicht, dass jedes Gegenüber im Internet auch ein Mensch ist und benehmt euch entsprechend.

Auch wenn ihr das nicht denkt, kann euer Verhalten immer Spuren hinterlassen.

Und uhm...

(In case ihr habt es irgendwie geschafft auf meinem Profil zu sein, ohne das mitzubekommen)
Kommentare sind cool.

Und Kommentare sind wichtig.

Und abschließend kurz, um den üblichen Dingen vorzubeugen:

Ja, ich bin freiwillig hier.

Nein, das heißt nicht, dass ich nicht sagen darf, wenn ich etwas nicht okay finde.

Ihr seid doch auch freiwillig mit Leuten befreundet oder mit ihnen in einer Beziehung.

Heißt das, das ihr nie sagen dürft, wenn euch etwas stört oder dass ihr den anderen nie bitten dürft, etwas an seinem Verhalten zu ändern?

Ich hoffe wir sind uns einig.

Etwas freiwillig zu machen ist nicht das selbe wie "alles mit sich machen lassen".

Und nein.

Ich muss mich nicht "einfach mal in euch hineinversetzen".

Ich bin seit 4 Jahren hier.

Believe me, I did that.

Trotzdem gibt es Grenzen.

Und trotzdem seid immer noch ihr diejenigen, die meine Geschichten lesen.

Die Geben-Nehmen-Beziehung, in der wir uns befinden ist weit weg von ausgeglichen und ihr müsst nicht versuchen, mir das Gegenteil zu erklären.

Und falls ihr selbst Autor seid:

Voll fine, wenn euch Kommentare egal sind.

Aber bei mir ist es nicht so.

Und das ist cool.

Jeder kann sein Profil so handhaben, wie er möchte.

Bitte versucht nicht, mir zu erklären, wie ich meins handhaben soll.

Ganz ganz abschließend, in case bei jemandem kicken die Ängste:

Nein.

Ich hab nicht vor, jetzt demnächst aufzuhören, Kapitel hochzuladen.

Ich beobachte einfach meine und die Entwicklung von Wattpad.

Und die lässt mich besorgt werden.

That's it.

Also yeah...

Ich denke, ich versuche dann jetzt mal, diesen Text hochzuladen und ihn nicht direkt wieder zu löschen.

Fingers Crossed.

Danke an jeden, der ihn sich vollständig durchgelesen hat.

Es bedeutet mir wirklich viel, dass ihr euch die Zeit genommen habt. <3

(Falls ihr nichts zu sagen habt, aber trotzdem alles gelesen habt, wäre ich euch dankbar, wenn ihr ein "<3" in den Kommentaren lassen würdet. Einfach als kleine Rückmeldung^^)