« Téléspectateurs, téléspectatrices, bonsoir, et bienvenue... »

Je rouvre un œil, bien qu'avec difficulté. Qu'est-ce qu'il s'est passé, déjà ? Le rendez-vous, l'hélicoptère, ah, oui, l'atterrissage.

Je me redresse, les débris de l'appareil m'entourent, épars. Mais, apparemment, je suis encore indemne, je considèrerai donc cet épisode comme une réussite.

« Ce 31 décembre 2017 marquera un tournant, dans l'histoire de cette Antibiographie. Car l'attente de Z... arrive à terme : la quinzième proposition de nom vient d'avoir lieu... »

Même la radio fonctionne encore, bien qu'interrompue par quelques grésillements intempestifs. Hum, au vu des nouvelles, sans doute eut-il mieux valu qu'elle ne se donnât point une telle peine.

« Voici donc la liste des propositions obtenues, par ordre chronologique :

1. ChristopheNolim : Zéro

2. Grymm_ : Zalsifis

3. Aurelia_Lm : Zikr

4. lenoup : Zanondorf

5. whitevador : Zêta

6. mawooo : Zaugz

7. Elenasticot : Zarotte zardonique

8. Legendiere : Zempaffé

9. cestdoncvrai : Zaz

10. Carazachiel : ZecondeZone

11. FeuFoLex : Zakariiiiiii

12. ytruof : Zorglub

13. Nash_NH : Zeroplus

14. FleurDeRaviolle : ZoliZinzin

15. mayou82 : Zonheur

« Quelles seront donc les modalités du vote ? À compter d'aujourd'hui, chaque lecteur ou chaque lectrice de cette Antibiographie pourra choisir jusqu'à trois noms dans la liste, par ordre décroissant de préférence : trois points seront accordés pour le premier, deux, pour le deuxième, et, enfin, un, pour le troisième et dernier. Comment faire part de son choix ? Soit en commentaire de ce segment, soit via MP.

« Les votes resteront ouverts deux semaines durant, soit jusqu'au dimanche 14 janvier 2018, à 20h, où nous vous ferons alors part, en exclusivité, des premières estimations (du moins, si aucune catastrophe mondiale ne nous en empêche). Seuls les trois noms avec le plus de points seront alors conservés (ou quatre, en cas d'ex-aequo, ou deux, si les ex-aequo entraînent plus de quatre noms, on verra), et nous passerons alors au second tour.

« Restez avec nous sur Bhoutan News et crouiiiic... »

Ah, la radio vient aussi de mourir, finalement.

Peu importe, cet atterrissage reste une réussite.

Et le sera encore plus si quelques passagers ont réussi à survivre.

« Je... suis... un... yaourt... »

Je retrouve le produit laitier, dissimulé sous une plaque de métal, puis un cliquetis métallique me fait me retourner. Otton Goldenberg apparait entre les décombres, son armure en piteux état.

« Gloire soit rendue au Monstre Spaghetti Volant ! Mes prières ont été entendues ! »

Il porte sur ses épaules les tagueurs, lenoup et Grymm_, tous deux inconscients.

« Je ne sais s'ils se réveilleront. Néanmoins, dans l'infinie bienveillance du Monstre Spaghetti, tout mal se trouve être aussi un bien. Sans doute leur rôle était-il de suppléer à notre absence de vivres. Râmen.

— Autrement dit, les manger ?

— Je suis encore en vie ! se réveille le loup.

— Hein ? Quoi ? Moi aussi ? reprend Grymm_.

— Oh, sans doute devrons-nous attendre encore, alors ?

— Hein ? »

Il les repose à terre ; seul manque encore Gruk, mais le majordome-zombie est, par définition, déjà mort, de toute façon. Qui plus est, il devrait être plus que capable de nous retrouver.

Alors que le yaourt se met en route, bien qu'un peu sonné, je décide donc de le suivre.

« Nous sommes où, là, déjà ? » demande lenoup.

Seules des ruines nous entourent, théâtres d'un conflit d'une rare violence.

« À l'endroit même où j'ai rencontré JBSchrottenloher, répond Otton. Un lieu il y a encore peu infesté de trolls.

— Des... trolls ?

— Des êtres hideux, d'une rare bêtise, qui n'ont pour seule occupation que de taper à coups de massue sur tout ce qui bouge. J'étais venu dans l'espoir d'en convertir quelques-uns à la sainte lumière pastafariste, mais mes efforts se sont, hélas, révélés vains.

— Faites attention, d'ailleurs, il pourrait encore en rester un ou deux.

— Ne craignez rien, messire, le Monstre Spaghetti veille sur nos existences et, quand même, le cas échéant, je ne manquerai pas de vous protéger de toute mon âme. »

lenoup comme Grymm_ ne semblent toutefois pas pleinement rassurés, même par une telle affirmation. Leurs regards inquiets continuent de parcourir les bâtiments éventrés à la recherche d'une éventuelle menace.

Tous deux se figent soudainement. Dans la pénombre, un être se dresse, accompagné d'un relent pestilentiel. Ses yeux vitreux fixés sur les tagueurs, il tend un bras putride dans leur direction et s'avance.

« Aaaaaaahhhh ! »

En réponse, un long grognement parcourt la gorge de l'être.

— Gruuuuuk !

— Euh ?

— Ah, parfait, vous revoici, messire majordome ! commente Otton. Ravi de pouvoir de nouveau vous compter parmi nous.

— Gruk. »

Étranger à tous ces émois, le yaourt poursuit sa route à travers les décombres.

« Je suis un yaourt. Je suis un yaourt. Je suis un yaourt. »

Au fur et à mesure que nous approchons, il semble prendre son rôle très à cœur. Je décide de reprendre le cours du récit.

« De mon côté, j'étais venu ici avec Gorzül à la recherche d'un Snark. Suite à mes affiches, dans le Comté de Wattpad, j'avais reçu un message me conseillant de chercher par ici.

— Et... ?

— Lorsque je suis arrivé, au cœur de la cité, j'ai trouvé un coffre. Je me suis approché, l'ai ouvert, pour en extirper un papier jauni...

— Et alors ?

— Il y avait juste inscrit : "On vouza b1 u. Laul".

— Le souvenir d'une telle orthographe pique encore mes yeux, se plaint Otton.

— Tout ceci n'était qu'un vaste piège, orchestré par un dénommé dieu carotte. Non content de m'éliminer sous les ordres de Rodolphe-Albert, ce sinistre légume prévoyait ensuite d'utiliser ces trolls en guise d'armée pour asseoir sa domination mondiale. Je crois qu'il comptait aussi jeter à bas toutes les religions de la planète pour les remplacer par un culte dédié aux légumes.

— Quelle hérésie, frémit Otton.

— Et qu'est-ce que tu as donc fait ? demande lenoup.

— Moi ? Je les ai juste un peu divisés. Bêtes comme ils étaient, ils se sont affrontés les uns les autres des jours durant et les légumes ont dû renoncer à les utiliser comme armée.

— J'ai entendu parler de cette histoire, intervient Grymm_. Tu n'avais pas un paquet de viennoiseries, ce jour-là ?

— Les voyages, ça creuse, j'étais allé en acheter le matin avec Gorzül, avant de venir explorer par ici.

— Tu as surtout lancé l'une des plus grandes polémiques, si ce n'est la plus grande polémique de l'histoire humaine. Ce sujet tabou, interdit, s'est alors propagé bien en dehors de ces quelques trolls. Tout l'Internet s'est embrasé, puis la traînée de poudre s'est poursuivie à travers chaque région francophone pour faire exploser d'anciennes tensions !

— Ah bon ? Je devais être dans ma grotte, à ce moment-là, alors...

— L'Occitanie a fait sécession pour faire alliance avec le Québec. Les nations se sont effondrées, la planète toute entière s'est retrouvée au bord du gouffre, au seuil d'une Troisième Guerre Mondiale. Et, pire encore, les légumes ont profité de l'occasion pour revenir, Rodolphe-Albert en tête, tu ne le savais pas ?

— Euh, oups ?

— Hein, quoi, qu'est-ce qu'il a donc fait, déjà ? tente de se rappeler lenoup.

— Heu, j'ai juste mangé une chocolatine... »