BuonTutto palline di Cioccolato! Ed eccomi tornata con un nuovo estratto dal quadernino delle meraviglie. Questo è collocato successivamente al mio "fidanzamento official" con il meraviglioso Mattia portami via.

Io mentre lo sputtanavo ridevo come una deficiente. So che probabilmente dopo aver letto questa parte della storia avrete una pessima considerazione di me e questo mi duole moltissimo. Quindi, giurate solennemente

I MALANDRINI: di non avere buone intenzioni!

No, dovete giurare solennemente, su Raziel e su tutti gli dei dell'Olimpo che la vostra considerazione di me rimarrà la stessa perché, alla fine di questa storia pubblicherò un capitolo in cui vi farò vedere come scrivo ADESSO e non nel mio periodo bm.

Detto ciò cominciamo:

Sono a casa di Mattia. Lui mi ha chiesto di andare da lui (i suoi non c'erano) per spiegargli una cosa di storia.

Tsè... una cosa di storia! Secondo me lui vuole solo una dettagliata spiegazione di educazione sessuale...

Lui mi fa accomodare poi prepara i pop corn.

Adesso mi spieghi cosa c'entrano i pop corn, mica siete al cinema!

Io ho indossato una canotta blu scollatissima con una gonna corta e a Mattia ogni tanto cade l'occhio nella scollatura.

Coff coff TROIA coff coff

Per mia sfortuna nella scollatura cade un pop corn e tric ecco che lui si avventa velocemente verso il mio seno per recuperare il pop corn

Missione recupera pop corn. La mia faccia nel leggere ste cazzate è paonazza, dico davvero... la mia faccia è rossa per le risate e la vergogna.

Ma io lo fermo e recupero il pop corn.

Allora non sei proprio TROIA in maiuscolo, sei solo troia scritto minuscolo...

Poco dopo lui mi dice:

-Hai un bel davanzale

Grazie, i gerani li coltiva mia nonna e le lucine sono quelle dello scorso Natale.

Io arrossisco e lui inizia a sbaciucchiarmi il collo

Damon mode: ON

fino al decolté e arrivato lì mi inizia a levare la canotta

eeee puntini puntini puntini...

ma poi sentiamo lo scatto della serratura e lui mi fa cenno di uscire dalla

finestra?

Porta sul retro. Sono fuori da casa sua con il cell in mano strapronta a chiamare Giorgia.

Ma perché in sta storia fuggono tutti?

Il giorno dopo a scuola fila tutto liscio ma all' ultima ora dopo aver fatto educazione fisica sentiamo delle voci dall' altro spogliatoio. I boys dicono:

Fortunatamente ho messo la S del plurale...

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ecco un po' di virgole gratis.

Adesso sono curiosa di sapere cosa dicono i boys.

-Laura ce l'hai il reggiseno?

Cazzovifrega!?

-push up o normale?- chiedono ancora.

-FATEVI I CAVOLI VOSTRI!!!- rispondo fuori di me.

Quando gli stronzi attaccano le troie rispondono.

Giorgia si avvicina a me e cerca di calmarmi ma le voci si fanno sentire di nuovo:

-La domanda vale anche per te Giorgia.

E improvvisamente una voce dice:

-sì, sì normale!

Chi è che risponde a queste insulse provocazioni?!

Che mi venga un accidente chi è così cretino da non farsi i cazzi suoi e risponde alle loro domande?

Chi è il misterioso personaggio che non si fa i cazzi suoi sui reggiseno altrui?

Poi Ludovica ci dice a bassa voce che quella che ha risposto è Cadiscia (so che molti di voi leggeranno Codaliscia) che sta dicendo alla madre la lista della spesa.

PUAHHHHH!! A casa mia è mia madre che mi dice la lista della spesa, non il contrario!

Stavamo morendo di vergogna poi i boys continuavano a ridacchiare.

Vuoi forse dirmi che non è una scena esilarante?!

In quel momento avrei voluto strozzare Mattia ma in quel momento sento un forte botto e le voci di Mattia e Marco che urlano contro i compagni.

Quanti momenti ci sono in questa parte del racconto?

Forza Mattia e Marco, fatevi valere!!!!

Evviva, i nostri innamorati hanno preso le nostre difese!!

Come il padrone con il cane!

Dopo i numerosi schiamazzi di quei deficenti di maschi finalmente una mano santa, Marco e Mattia ci stavano venendo in aiuto.

Non so se ridere per il fatto che non c'è scritto Boys o piangere per Deficenti senza la I.

Il boys di Laura prese le sue difese dicendo che se avrebbero continuato fuori li avrebbe menati di botte.

Mi sanguinano gli occhi!! AVREBBERO?? Vuoi che io muoro? Da quando in qua Mattia è un plurale?

Laura era affascinata dal coraggio di Mattia che poi se ne andò in palestra sbattendo bruscamente la porta.

'Mazza che Grifondoro!

Invece Marco disse:

-Giorgia ce lo potrebbe avere anche normale , ma tu Aldo, la tua ragazza Noemi è piatta come una tavola e invece Francesco, se io commentassi il tuo c**** che è trasparente?? Come ci rimarresti??

Spero che "ce lo potrebbe avere anche normale" sia riferito al reggiseno.

Oooooooh Marco vi ha CHIUSI!! #Marcothuglife

Wow che bello! sono degli eroi i nostri boys!!

Tutti si zittirono e si sentivano solo le nostre risate di gioia.

EVVIVA I BOYS NOSTRI EROI!

Secondo me ridono perché è tutta una cazzata.

Sono stata taggata da @Lelicat03 per fare questa "meravigliosa" challenge.
Iniziamo:

1. Mi piace, dopo aver visto un oggetto, crearci una storia nella mia mente considerando quello che so del possessore e dell' oggetto.
#√
2. Nella mia città  stamattina nevicava ma adesso c'è il sole. 
3. A capodanno ho mangiato il pandoro col gelato.
4. Quand' ero piccola adoravo giocare col pongo.
5. Attaccati al mio zaino ci sono 5/6 peluchini piccini e carini.
6. Il 6 é un numero che mi sembra strano.
7. Mi piace cantare.
8. Quando parlano di libri come After e Twilight (parlo dei discorsi delle fangirl) io posso dire la mia perché li ho letti e quindi i miei giudizi o commenti si basano sull' esperienza e non sul "ho sentito dire" e per questo mi sento thug life 😎😎
9. I miei genitori spesso mi dicono che sono una stronza e io sono proud di essere tale. 
Quando ci vuole ci vuole!!
10. Sono nata il 10 maggio.
11 Ho i capelli corti e marroni e gli occhi verdi, azzurri, grigi e marroni.

Per vostra fortuna sono troppo pigra per taggare qualcuno.
Ci si vede...
dreaMarty22