Vi sentite mai sol*?
Eppure avete tutto a vostro malgrado indipendentemente da quale situazione economica voi siate?
Io sinceramente non so come sentirmi, ieri un ragazzo ha detto quelle parole magiche.
E il mio cuore ha avuto un mancamento. Era la prima volta dopo tanto tempo che qualcuno mi diceva quella frase, senza che io facessi intendere nulla su quello che volevo.
Ci speravo finisse così lo desideravo.
E ora? Ora mi sembra come se nulla fosse accaduto, ci scriviamo come sempre, io oggi gli e l'ho detto quello che sentivo, gli ho detto anche io quella parola. Dato che quando me l'ha detto lui mi sono limitata a un "anche io".
Lui mi ha risposto con un emoji.
E non so, fa strano. Fa strano l'idea di dire: è il mio ragazzo. Fa strano. Perché mi piace e ho paura di essere ancora ferita. Ed è qua il punto. L'essere ferita di nuovo. Perché parliamone ormai ho così paura di rischiare e di ricevere delle delusioni che non so come comportarmi. Prima ero più impavida mi piaceva scherzare e anche provocare. Ero ferita da tante cose del passato. Ma mi piaceva l'idea del ragazzo.
Invece ieri mi sono comportata da bambina come quando ero con il mio primo fidanzatino, mi sono persino nascosta tra le sue braccia perché mi vergognavo. Vergognavo di quello che avevo fatto, paura che potesse giudicarmi. Non so cosa dire, più che felice di questa nuova svolta sono letteralmente terrorizzata.
Lui mi ha detto che la persona che ti ama ti supporta anche nei tuoi momenti di debolezza. Così come ho sempre fatto anche io nella relazione passata che per me era importante.
Quando gli ho detto due cose del mio passato le più recenti non ho scavato infondo e mi chiedo se sia necessario, metti che non gli piaccio? O peggio che provi disgusto nei miei confronti?
Non sarebbe la prima volta.
Ho perso il conto delle persone che hanno provato a scavare nel mio passato per comprendermi e scappare subito lanciandomi come nel gioco della patata bollente.
Lui mi ha detto di non pensarci che anzi avrei dovuto pensare al bernoccolo che mi ero procurata sbattendo la testa davanti a lui.
Che vergogna...sono pure caduta di fronte a lui come un sacco di patate.
È tenero, molto tenero. Ha perso quella timidezza iniziale durante i baci. Sono stati brevi ma intensi.
Mi sono piaciuti. Sono sempre stata una romanticona e baci del genere li ho sempre sognati, non la classica limonata del tipo: "Hey ti voglio nel mio letto ora".
Ma quei baci teneri ma passionali allo stesso tempo non so se mi spiego.
Fino ad adesso mi sono innamorata per davvero di una persona, con cui sono stata due anni della mia vita ho affrontato di tutto con lui. Momenti davvero dolori.
Eppure sapevo che in futuro sarebbe stato il mio compagno di vita (come lui voleva sostenere) o la rottura più dolora. E la seconda risposta non si è fatta attendere troppo tempo dopo.
E ritorno al punto di prima, non voglio farmi pippe mentali assurde. Ma se lui l'ha detta troppo alla leggera, è un ragazzo dolce, e molto molto tenero sopratutto quando imita Yoshi o paperino, molto nerd come piace a me. Un ragazzo diligente che lavora.
Sicuramente avrà qualche difetto ne sono sicura, ma non cambierà il mio modo di vederlo.
Ma se lui lo facesse con me?
Lo ammetto io stessa, chiunque decida a suo discapito di mettersi con me, potrebbe mille volte meritare di meglio dalla vita.

Perché infondo io non so chi sono. Combatto ogni giorno per capirlo. Provo a vedere un futuro al di là del mio naso, ma vedo solo nero.
Adesso sono in quinta, sto cercando di capire cosa voglio dopo: se università o lavoro.
Che dire, non riesco ad immaginarmi in nessuno dei due.
E se sapesse che ero autolesionista? E se sapesse che ho tentato così tante volte il suicidio che è per questo che non riesco a trovare un posto nel mondo? Se sapesse tutto quello che ho passato le visite psicologiche terapeute in un centro di antiviolenza sulle donne e trovasse ribrezzo su di me?
Lo so cosa direte: sicuramente dopo quello che hai passato solo un essere senza cuore potrebbe dire una cosa del genere.
Eppure mi dico continuamente: le persone normali, cercano persone normali. Non cercano persone come me. Perché o hanno l'istinto da crocerossina, o si svalutano anche loro.
Oppure vogliono solo divertirsi.
Non dico che siano tutti così. Ma quelli che ho incontrato si.
Mi sfottevano perché il mio bacino supera i 118 cm.
Mi sfottono perché quando devo andare in un negozio devo cercare dei vestiti o con 2/3 XL. O sopra la 46.
Persino il mio seno non è normale, devo cercare come una disperata e nel mio cassetto ne ho a malapena due.
Non posso permettermi cose extra lussuose. Né tanto meno se mi chiede di uscire posso chiedergli se andiamo a pranzo insieme. Insomma che figura ci faccio ? Non ho vestiti all'ultima moda, neanche un telefono decente posso permettermi. Faccio fatica a comprarmi i libri di scuola, li prendo usati pago anche il mio abbonamento con i soldi di mia madre della pensione. Mia zia cerca di aiutarmi a perdere peso perché mi dice che ai uomini disgusta il grasso. E ha ragione.
Mi vergogno di me, del mio viso, del mio corpo e del mio carattere.
Eppure lui mi ha detto: ti amo.
Perché!?!
Come puoi? Lo hai detto perché eri nella foga del momento, o perche io ti piaccio così tanto. Dai...sono orribile...