Le silence qui m'accueille lorsque je débarque chez Jalen aurait pu me rassurer. Mais quand on connait ces mecs aussi bien que moi, c'est plutôt l'inquiétude qui prime dans ces cas-là parce que ces cinq branleurs sont les plus bruyants que je côtoie... excepté quand ils sont dans la salle insonorisée. Après avoir fait le tour de l'immense baraque, mes soupçons se transforment en certitudes. Je me résigne donc à gagner le sous-sol. Après avoir composé le code qui ouvre la porte blindée, je la pousse pour me retrouver face à plusieurs canons de diverses armes à feu.

— Putain Caleb, t'as envie de gober du plomb ou quoi ? s'écrie Jalen en baissant ses deux Smith & Wesson qu'il nomme affectueusement Lola et Lilas.

Les autres baltringues qui me servent de frères de cœur imitent son mouvement.

— Tu peux pas prévenir que tu débarques ? gronde Noah.

—Tu te rends compte que si on te bute, on passera pour des putains d'antisémites ? proteste Mario.

— J'ai essayé de vous joindre ! Mais apparemment, vous être trop occupés pour me répondre ! Qu'est-ce que vous foutez enc...

Je perds mes mots quand je découvre leurs cibles du jour : Riri, Fifi et Loulou ! Je cligne plusieurs fois des yeux en découvrant trois mecs – des ados d'environs 15 ou 16 ans – postés contre le mur du fond et affublés de déguisements qui représentent les putains de neveux de Donald Duck ! Ils tremblent tellement qu'ils ne tarderont pas à laisser tomber les têtes de canard qu'ils tiennent sous leurs bras. J'oscille entre la crise de rire et la crise de nerfs. Devant l'absurdité de la situation, c'est l'hilarité qui l'emporte.

— Putain, c'est quoi ces conneries ? hoquetté-je.

— Viens te poser et admire le travail, m'indique Min en tapotant le canapé sur lequel ils sont assis.

Jalen prend son air de caïd en se mettant lentement debout, déliant son mètre 95 en roulant les muscles de son torse nu et tatoué. Il fait des allers et retours, ses mains tenant toujours ses armes. D'un ton menaçant, il interpelle les gosses.

— Eh les fiottes, c'est l'heure de la leçon ! Et en chœur !

Sur le point de chialer, leurs victimes récitent :

— On dealera plus, on glandera plus dans les rues et on sèchera plus les cours...

— Et ?

Les ados se regardent fébrilement, totalement à la ramasse. Exaspéré, leur bourreau pointe Lola – ou Lilas – sur eux.

— Et on respectera nos daronnes, couilles molles !

— Et on respectera nos daronnes, répètent-t-ils rapidement en butant sur les mots.

— Bien !

Il se tourne ensuite vers nous.

— Vous croyez ces baltringues les mecs ?

Alors que DC, qui semble occupé depuis mon arrivée à astiquer sa panoplie de couteaux posée sur la table basse, ne lève même pas la tête, les trois autres protestent vivement. L'afro-américain de la bande pose à nouveau son regard bleu-gris sur Riri, Fifi et Loulou.

— Désolé, mes potes vous croient pas. Alors, nous allons passer aux choses sérieuses !

Délicatement, il pose ses flingues près de Noah. La seconde suivante, ils braquent tous – excepté DC qui nettoie toujours ses joujoux – des Tippmann sur les gosses qui se mettent à hurler des supplications en chialant pour de vrai devant la réelle menace que représentent les armes de pointe. Avant que j'ai le temps de protester, ils se mettent à mitrailler leurs pauvres victimes dont les costumes ridicules sont bientôt rouge sang. Dans leur tentative désespérée pour se protéger des projectiles, ceux-ci lâchent les têtes de canard qui roulent pitoyablement jusqu'à nous. Je recule in extrémis pour éviter de salir mon nouveau costume. Et voilà ces idiots qui sont morts de rire en contemplant leur œuvre : les gamins sont complètement couverts de peinture. Les pauvres ont sans doute eu la frousse de leur vie. D'ailleurs, bientôt une trainée liquide douteuse coule lentement le long de l'une des pattes de canard de deux d'entre eux.

— Ok ! reprend Jay. Maintenant vous avez trente secondes pour dégager de ma baraque sinon, je vous jure que la prochaine balle qui vous trouera le cul ne sera pas un projectile de paintball !

Alors que ses potes sont prêts à décamper, le moins trouillard des trois proteste en montrant leurs vêtements étalés par terre :

— Sérieux les mecs, laissez-nous au moins nous changer. On va pas traverser la ville comme ça...

— Oh si, assure Jalen en reprenant l'un de ses pistolets. Vous déguerpissez de chez moi, tout de suite !

Sans demander leurs restes, Riri Fifi et Loulou filent du mieux qu'ils peuvent vers la sortie. Ils y sont presque quand Min les rappelle :

— N'oubliez pas vos têtes !

Avec Noah et Mario, ils leur balancent les têtes de canard. Les gamins sont partis depuis une minute quand nos rires se calment enfin.

— Bordel, vous êtes de grands malades ! m'exclamé-je d'une voix rieuse. Je suppose que l'idée des costumes vient de Noah.

Ce taré est le spécialiste des idées farfelues dans la bande. Tout sourire, il s'écrie :

— J'ai grave assuré, non ?

Je secoue la tête d'incrédulité. Parfois je me demande vraiment ce que je fous avec ces têtes de nœuds. Je mérite vraiment une médaille pour supporter leurs conneries depuis l'école primaire. Quand je pense que ça fait plus de vingt ans que ça dure. Reprenant mon sérieux, je déclare :

— Bon, fini de s'amuser ! J'ai du taf pour vous. Enfin, c'est plutôt Caprice qui vous le demande.

— En quoi est-ce qu'une meuf qui écrit des putains de bouquins aurait besoin de nous ? demande Mario.

Je jubile déjà à l'idée de leur asséner la bombe.

— Pour annoncer la sortie imminente d'une saga dont vous serez les persos principaux.

Puis je me tourne vers Jalen, un sourire sadique fiché sur la face.

— En fait, c'est Jay le perso masculin principal.

Sa face se décompose sous mes yeux au fur et à mesure que l'info lui monte au cerveau. Il se laisse tomber sur un fauteuil.

— Non non non ! Merde non ! Elle peut pas me faire ça !

— Oh si, elle peut et elle va le faire !

— Mais moi j'ai rien demandé bordel ! Tout ce que je veux, c'est continuer à vivre dans sa tête, fumer, sniffer, faire la fête, baiser, ... kiffer ma life quoi ! Pourquoi elle prend pas plutôt Noah ou Min ?

— Parle pas de malheur frangin, disent-il en chœur en tapant la nuque de Mario comme s'ils touchaient du bois.

— Avec tous les putains de persos que son cerveau génère à la seconde, il a fallu que ça tombe sur moi. Bon ok ! C'est quoi le deal ? soupire-t-il résigné.

— Tu le sauras très vite, t'inquiète. Le manuscrit est sur ton bureau.

— Dans tous les cas, tu auras une meuf canon, dit Min pour le rassurer. C'est toujours comme ça dans ce genre de bouquins. Un mec rencontre une meuf, pleins de crasses leur arrive et à la fin, ils se marient et font pleins de marmots.

— Et comment tu sais ça toi ? demande Mario d'un air suspicieux.

— Putain, il lit des trucs de filles, le Jackie Chan ! s'écrie Noah.

— Pfff, vous racontez n'importe quoi...

— Laisse tomber man, tu t'es grillé tout seul, hoquette Mario, aussi mort de rire que nous.

— Lâchez-lui la grappe les mecs, intervient Jay. Il fait ce qui lui chante après tout.

Il réussit à garder son sérieux durant deux secondes avant d'éclater de rire.

— T'es mort Min ! Dès qu'on sort d'ici, on file à ta cazbah pour dénicher tous tes trésors.

La pièce résonne de notre partie de rigolade – à laquelle DC ne participe évidemment pas, bien trop pris par ses couteaux – jusqu'à ce que je décide d'y mettre un terme.

— Bon, on peut revenir au sujet principal ? Merci. Comme j'expliquais, c'est Jay qui sera le perso masculin principal même si nous serons tous très présents dans le livre.

— Attendez une minute. Si ce que Min dit est vrai, ça signifie qu'elle va me coller une meuf aux basques, c'est ça ?

— Mieux encore ! lui confirmé-je en savourant chaque mot. Elle va te rendre complètement accro à elle !

— UNE meuf ? Une SEULE putain de meuf ? Pour tout le restant de ma chienne de vie ?

— Euh...oui !

— C'est bon ! Autant me tirer une balle dans la tête tout de suite ! Je suis trop jeune pour me caser !

— A 27 piges ? Je ne crois pas non !

Je gère à peine les jérémiades de Jalen que voilà DC qui range son matos dans sa serviette pour couteaux, se lève...et se barre.

— Eh tu vas où Rafaele ? l'apostrophé-je. J'ai pas encore fini.

— Tuer quelqu'un, répond-t-il, la main sur la poignée. Tu veux venir avec moi ?

Plus que le noir de ses iris insondables, c'est le fait qu'il sourit qui me trouble. Car ce rital à la gueule d'ange ne prend cet air réjoui que lorsqu'il s'apprête à faire mal, très mal. Nous sommes censés être les personnes les plus proches de ce mec et malgré ça, même pour nous, il reste un mystère. Sachant vaine toute tentative pour le retenir, je secoue la tête. La seconde suivante, il a disparu. Je reporte donc mon attention sur les quatre paires d'yeux qui me fixent.

— Je disais donc, la saga se nommera ALTER EGO, sera en trois tomes et le premier sortira très bientôt chez Butterfly Editions. Maintenant, à vous de me proposer une annonce qui déchire.

— Ok, s'écrie Min. Une minute.

L'asiatique sort son pc de son sac à dos.

— Je suis prêt.

— Alors, commence Jay. « Eh meuf... »

Je le coupe immédiatement.

— Sérieux, vous comptez débuter cette annonce par « Eh meuf » ?

— La ferme Caleb ! Si Caprice a décidé de nous confier ce truc, c'est qu'elle veut qu'on le fasse à notre sauce, non ?

N'ayant rien à répliquer, je m'adosse au fauteuil en croisant les bras. Il reprend :

— Ecris Min ! « Eh meuf, je vais te la faire courte parce que là tout de suite, j'ai une putain d'envie de m'enfile un joint. T'es fan de beaux gosses, tu crains pas la baston, tu flippes pas devant le dark, tu kiffes quand ça pète de partout, bah t'as qu'à rejoindre la G-NATION dans son univers complètement déjanté ! »

Noah continue :

— « Où ? C'est simple, sur le groupe de Caprice LP, cette meuf encore plus cinglée que nous !

Mario qui semble avoir une idée lumineuse, renchérit :

— « Pourquoi ? Bah parce que là-bas, t'auras droit à un traitement tout spécial de notre part et crois-moi, on va tellement te bichonner que tu devras refaire ton stock de petites culottes... »

— STOP ! hurlé-je. Non, mais qui m'a fichu des idiots pareils ?! Pendant qu'on y est, ajoutez que vous êtes des ex tolards issus d'un gang, tiens ! Et oh, n'oublions pas de préciser que je passe plus de temps au tribunal à plaider vos sorties que de gérer Giant Records, qui soit dit en passant est censé être notre maison de disque !

Min lève la main.

— QUOI ? gueulé-je.

— Je tiens à préciser que nous sommes un crew et non un gang.

— On s'en branle ! Une annonce, c'est pour rameuter du monde, pas pour le faire fuir ! Vous savez quoi ? Laissez tomber ! Pour l'annonce, je m'en charge !

Bordel, il faut que je me tire d'ici ! Je me dirige d'un pas furieux vers la porte quand Jay m'appelle. Je me retourne pour le voir me tendre un pétard :

— Relaxe frérot. Allez tiens, je l'ai fait exprès pour toi.

Avec une envie pressante de lui foutre mon poing dans la gueule, je lui fais un doigt d'honneur avant de claquer la porte derrière moi.

— PutainCaprice ne sait pas dans quelle merde elle se fourre avec ses tarés !     

NOTE : Hello mes épices!

Vous allez bien ?

Comme vient de vous l'annoncer la G-NATION, ALTER EGO est désormais sous contrat d'édition!!! 

Eh oui, vous pourrez très très bientôt lire une version plus complète de l'histoire de Jalen et de Caly sous la bannière de ma maison d'édition chérie Butterfly Editions ! 

Pour la date de sortie, je vous la dévoilerai dès que j'aurai l'aval de ma maison d'édition.

Pour celles et ceux qui aimeraient me suivre, vous pouvez le faire sur mon groupe auteure Facebook et sur Instagram : Caprice LP.

Voilà, j'espère que vous serez partants pour cette nouvelle aventure avec ces mecs chelous mais attachants (pas sûr que certaines d'entre vous seront d'accord concernant DC) !

A très vite,

Bisous sucrés,

Caprice