Ja, ich habe mich einfach total verschätzt. Bei mir geht es einfach schon seit einiger Zeit bergab. Manchmal wird es kurz besser, wie während meiner Sommerferien, aber dann wird es nur noch schlimmer. Jeden Tag Frage ich mich, wie lange ich noch durchhalten soll, mit jeder Sekunde wird es schlimmer und schlimmer und doch schaffe ich es nie, jemandem die Wahrheit zu sagen. Ich wollte versuchen, mein ganzes Leben neu zu machen, damit es aufhört, aber weder habe ich es geschafft, noch hat das, das ich geschafft habe, etwas geholfen. Jede Sekunde zerbricht mein Herz weiter, der Schmerz wird nur größer. Jeder einzelne Gedanke tut weh. Ich bleibe lange wach, um mich abzulenken, bis ich so müde bin, dass ich sofort einschlafe. Ich halte es keine zwei Minuten ohne Beschäftigung aus. Am ersten Schultag war es einfach nur schlimm. Ich war nach vier Schulstunden vollkommen fertig und hätte am liebsten die ganze Woche keinen Menschen mehr gesehen. Es ist anstrengend, die ganze Zeit eine Maske (und ich rede nicht vom Mundschutz) zu tragen. Ich habe mich heute Nacht wieder geritzt und morgen muss ich ein T-Shirt tragen, damit niemand Fragen stellt. Das einzige, das ich mir vornehme - nicht mehr zu lügen - schaffe ich nicht. Und wie immer sehr ich jeden Tag sie. Meine frühere beste Freundin, die mein Leben und mein Vertrauen in andere komplett ruiniert hat. Vor über einem Jahr habe ich ihr gesagt, dass ich nichts mehr mit ihr zu tun haben will, aber es tut noch immer weh. Ich wünsche mir jeden Tag, dass sie zu mir kommt und mich um Verzeihung bittet, obwohl sie das nie tun wird. Heute habe ich sie wohl zwei Sekunden zu lange angeschaut, denn ich glaube, dass sie mich gesehen hat. Sie hat in meine Richtung gewunken. Ich stand einfach nur da, habe mich gefragt, was sie sich eigentlich erlaubt und mich bemüht, dass ich keine Reaktion zeige. Ein Teil von mir hasst sie, der andere will sie zurück.  Dann kommt auch noch mein Vater und will, dass ich mich mit Freunden treffe... Als ob ich welche hätte, ich vertraue niemandem, nicht einmal mir selbst. Irgendwann hat er auf meinen Arm geschaut und gesagt, dass es aussieht, als würde ich mich ritzen. Ich hatte solche Angst... Ich habe gefragt, wieso ich das denn tun sollte... Nun, genug Gründe würden mir einfallen. Wie wäre es mit Vertrauensbruch und Selbsthass? Manchmal hasse ich mich so unglaublich sehr, und  wenn ich mich schön finde, dann ist das in Wirklichkeit auch nur eine Illusion von mir, die mit dem nächsten Spiegel vorbeigeht. Aber egal was passiert, ich schaffe es nicht, für zwei Sekunden meinen Stolz zu vergessen, über meinen Schatten zu springen und die Wahrheit zu sagen. Ich habe mir gewissermaßen verboten, mich umzubringen und werde das auch nicht tun, aber ich habe trotzdem Angst, dass es für immer so weitergeht und ich irgendwann die Kontrolle verliere. Ich halte das einfach nicht mehr aus.