[Korekta: 25.09.2023]

Uwaga! Poniższa notka jest dosyć długa, więc proszę się uzbroić w jedzenie, napoje gazowane lub też niegazowane, strzykawki, Apapy i Ibupromy lub jak ktoś woli worki z klejem do wdychania (Autorka nie zachęca do używek w żadnej postaci, a ten fragment jest tylko satyrą). Dziękuje za Uwagę poświęcona tej „Uwadze!", a teraz zapraszamy państwa na notkę sponsorowaną przez:

*Jetix – Dla dzieci ułomnych

*McDonald's – Najzdrowsze żarcie na świecie.

*Pepsi – By było co do picia, a Coca Cola to dla ćpunów! Coca tam jest jak z nazwy wynika.

Narrator - A teraz po jakże krótkiej uwadze, rozdział:

Autorka - To... Jesteśmy w krainie fal, ale Tobi powtarzam ci po raz setny, że nazwa tej wioski nie oznacza, że tu płynie rzeka i inne takie tam z czekolady czy też innych słodyczy!

Tobi - Ale Tobi czytał broszurkę! (Macha kolorową kartką)

Kakuzu - To jest reklama z kina.

Tobi - Tobi widzi rodzinę Lidera!

Kakuzu - Hę?

Narrator - Spojrzeli w kierunku wskazywanym przez Tobiego i zobaczyliśmy... (Spojrzał w scenariusz) Rondla Wisieleca, Herme Delme Gangrene i Hariego Portiera.

Ron - Harry! Odezwij się!

Narrator - Krzyczał Rondel rycząc przy leżącym okularniku... hmm... (Zerka na scenariusz i znów na dziwnych typów ze zmarszczonymi brwiami) Pewnie rodzinka Kabuto.

Harry - (Leży pod słupem)

Hermiona - A mówiłam ci, żebyś nie ufał Syriuszowi?

*Retrospekcja wydarzeni sprzed dziesięciu minut*

Itachi - Jesteś beznadziejny Kisame...

Kisame - Ale ja cię strasznie proszę.

Itachi - Nie...

Kisame - (Ryczy)

Itachi - (Zerka na Kisame, który ryczy)

Kisame - (Bardziej ryczy)

Itachi - Ech... No niech ci będzie. Masz szczęście, że nikt nas nie widzi...

Kisame - Jeeeeeej! (Całuje Itachiego w policzek)

Itachi - ...

Kisame - (Zachwycony jak ryba w wodzie)

Narrator - Gdzieś w zaroślach...

Autorka - (Chichra się jak głupia powstrzymując śmiech) No ładnie, ładnie...

Sasori - Jak ja się wam dałem na to namówić...?

Deidara - (Pokazuje zdjęcie Sasoriemu)

Sasori - (Dostaje tiku brwi) A, no tak...

x-x-x-x-x-x-x-x-x

Autorka - Oj... Sorka ludzie to nie ta rolka.

x-x-x-x-x-x-x-x-x

Itachi - Nie...

Kisame - Ale...

Itachi - Nie...

Hidan - No, ale ty i...

Itachi - Nie!

Kakuzu - No, ale przecież...

Itachi - (Traci cierpliwość> NIE!!! Ile razy trzeba wam powtarzać wy ułomni ludzie?! Nie, nie i jeszcze raz nie!!

Kisame - No, ale powiedz proszę... Obiecałeś, że powiesz.

Itachi - (Udaje, że nie słyszy) ...

Autorka - (Nagle wparowała do pokoju) ITACHI TY NIEROBIE JEDEN!!! GADAJ W TEJ CHWILI, CO ŻEŚ ZROBIŁ Z „PANEM PRZYTULNYM PENISEM", KTÓRY KUPIŁAM WENIE W SEX SHOPIE NA URODZINY??!!

Itachi - Nic... Nie moja wina, że Kisame na mnie go rzucił wrzeszcząc „To mutant bez rąk i nóg tylko z wielkim członkiem zamiast ciała"...

Wida - Ale ty nie musiałeś akurat piszczeć jak panienka i machać siekierą na wszystkie strony jak oszalały wrzeszcząc „Pomocy to coś chce mnie zgwałcić i zeżreć".

Itachi - Myślałem, że to rodzina Hidana.

Hidan - (Wnerw)

Itachi - Nie unoś się tak Hidan, bo ci opadnie...

Hidan - !! (Wybiega do łazienki)

x-x-x-x-x-x-x-x-x

Autorka - (Dostaje tiku nerwowego brwi) Do kurwy nędzy i kolczyków Lidera! Co jest z tym pudłem?! (Walki ręką w kamerę) Dawaj mi dobry film, bo przerobię cię na śrubki do miksera!

Kamera - (Włącza odpowiedni film)

Autorka - I widzisz? Jak pogrożę to potrafisz. (Smile)

Kamera - ...

x-x-x-x-x-x-x-x-x

Harry stał obok Syriusza, Hermiony i Rona na stacji kolejowej. Mężczyzna pociągnął chłopca w stronę jednej z filar i powiedział.

Syriusz - Wbiegnij w nią.

Harry - Że jak?

Syriusz - Rozpędź się to będzie ci prościej.

Harry - Nie rozumiem.

Hermiona - Ja na twoim miejscu Harry nie słuchałabym Syriusza...

Syriusz - Cicho Delma! Harry po prostu w nią wbiegnij.

Harry - Ale po co?

Syriusz - Przekonasz się.

Harry - Ale to konieczne?

Syriusz - Tak.

Harry - Na pewno?

Syriusz - Harry (Położył dłonie na ramiona chłopca) zaufaj mi.

Harry - Dobrze.

Narrator - Oświadczył chłopiec i wedle życzenie swojego opiekuna w biegł w ceglany słup. Na początku poczuł mdłości, ale zaraz potem przeraźliwy ból w głowie i padł jak długi na ziemie, tracąc przytomność.

Syriusz - Wybacz Harry, to nie ten.

Narrator - Koniec retrospekcji i powrót do chujowej rzeczywistości... Pozostała trójka z Akatsuki podeszła do nich z zainteresowaniem. Ron cały czas ryczy.

Autorka - Rondel! Ciszej tam bądź...

Narrator - Rudowłosy chłopak zrobił się czerwony.

Ron(del) - Jestem Ronald nie Rondel!

Autorka - Wszystko jedno.

Ron - Nieprawda, moje imię się liczy!

Autorka - Możliwe.

Hermiona - Nie kłóćcie się! Tak nie wolno!

Ron - Bo?!

Autorka - (Sweet smile) Ojojoj, dziecki się kłócą.

Ron - (Czerwony bardziej niż włosy Sasoriego) To nie jest śmieszne!

Autorka - Jest.

Ron - Nie!

Autorka - Tak.

Harry - Mogę przerwać?

Narrator - Spytał Harry, stary jak mojej babci gary, który właśnie się ocknął.

Syriusz - No.

Narrator - Odparła Syriusz na znak zakończenia kłótni.

Tobi - Gdzie jedziecie?

Hermiona - Do Hogwartu.

Autorka - Szmathartu?

Ron - Hogwartu!

Autorka - A co to ten Szmata Wrak? Brzmi jak nazwa proszku do prania.

Ron - (Nerwica)

Tobi - Tobi chce wiedzieć, co to być Homo Grad!

Hermiona - Nie Homo Grad, a Hogwart! To szkoła, w której będziemy się uczyć.

Tobi - Aha... Tobi teraz rozumie.

Hermiona - Widzisz. Jakie to proste.

Ron - Tak. Masz racje...

Hermiona - Ja zawsze mam racje.

Ron - (Do siebie) Ta... Jak zawsze, tylko dziwne, że coś jej nie trafiło...

Harry - Dobrze. A teraz się przebieramy w szaty i następny przystanek Hogwart!

Narrator - Powiedział Harry w pozie Napoleona. Nie, nie ciastka, tylko takiego przywódcy z tej... eee... Francji, wiecie, co tam rogaliki i frytki na porządku dziennym.

Kakuzu - Odezwał się...

Harry - A nie mogę.

Autorka - Byś się, chociaż częściej odzywał.

Harry - Jak nie zapomnę.

Kakuzu - Powodzenia.

Narrator - Nagle pojawił się Hao z Szaman Kinga. Na jego plecach siedziała Pirica, darła mordę i ciągnęła go za włosy.

Hao - Hej! Widzieliście gdzieś tego z niebieskim łbem jak oczy tej laluni?

Autorka - Niemów do nie lalunia i moje oczy są piwne... (Zezuje na typa) I nie podskakuj, bo nie dokończę korekty opowiadania, w którym jesteś jednym z głównych bohaterów.

Hao - Eeeee... Okej. (Odchrząknął) To widzieliście tego przymulasa?

Kakuzu - Nie.

Hao - W takim razie zostawię ją tu i już sobie idę...

?? - Ani się waż!

Narrator - Nagle pojawił się Renny.

Renny - Weź ją stąd, spal, utop, co tam chcesz, ale z dala od mojego domu letniskowego, na jakieś minimum 100 km!!

Hao - Próbowałem, ale gnida umie pływać!

Ren - To spal, porzuć, nie wiem!

Hao - Hmmm... (Złośliwy uśmiech) Dobrze, będę trzymał ją z dala od TEGO domu.

Narrator - Renny chyba nie pojął aluzji, ale i tak się ucieszył, że Pirica nie będzie go nachodzić. Bardzo się mylił. Hao zniknął. Nagle wpadł Horo-Ten-którego-imienia-nie-wymawiać-wolno-wolno-a-nie-szybko, który stał się podróbką Volde-po-mordzie, gdy rano biorąc prysznic poślizgnął się na mydle i wyrżnął o umywalkę. (Spojrzał na przemalowanego na czarno Horoceu) Ale ponieważ był kretynem od razu się wywalił o nowe szaty. Szybko jednak wstał i otrzepał swoje nowe wdzianko. Czarny płaszcz rodem Dartha Wadera i slipki w portki rodem Carre4a. Wyciągnął patyk... eeee... (Zerka do scenariusza) Znaczy różdżkę i poprawił włosy przemalowane na czarno szminką Hermiony Gangreny.

Ren - Horoceu, idioto! Coś ty bucu jeden ze sobą zrobił?!

Narrator - Renny był przerażony, Horo wyglądał prawie normalnie... I to najbardziej przestraszyło Tao-sia.

Ren - Na pewno dobrze się czujesz?

Horo - Nie jestem Horo, ty obmierzły, patafianie! Jestem Voldemort!

Narrator - I się wzdrygnął na dźwięk tego imienia. (Do siebie) Psychol...

Ren - Eee... Rozumiem. Cierpisz na rozdwojenie osobowości. To się zdarza... „Zwłaszcza takim czubom jak Ty".

Narrator - Dodał w myślach Ren.

Voldek-Horo - Nie lubię cię! (Wyciągnął różdżkę) Avada Ketoprom!

Ren - AAA!!

Narrator - Renny wrzeszczał przez jakieś dziesięć minut. Dopiero po godzinie zdał sobie sprawę, że jest cały, bo Voldek-Horo był idiotą i znowu się przewrócił i nie trafił.

Voldek-Horo - Kurde bele!

Narrator - Krzyknął i znowu wycelował w Renneyego Taoego. Nagle do pokoju wszedł prawdziwy Voldemort.

Voldek - Kto śmie bezczelnie się pode mnie podszywać? To pogwałcenie wszelkich praw autorskich!

Voldek-Horo - Nieprawda... No może troszeczkę... E tam, mam to gdzieś! Avada Keto...

Narrator - Nagle wleciał na odkurzaczu, bo miotła się zgubiła Hari Portier i kamień fizjologiczny.

Kakuzu - Zaraz... A on nie był tu wcześniej?

Autorka - No... Nie było go przez te chwile, bo razem z Rondlem i Gangreną poszli do sklepiku po pampersy, bo Hariemu się zapomniało ostatnio jak się sika do Wu-Ceta.

Kakuzu - Aha, a skąd ty to wiesz?

Autorka - Dowiedziałam się tego od Gangreny, bo to kabel i przedłużacz w jednym.

Kakuzu - A gdzie Tobi?

Autorka - Siedzi tam na murku i zajada popcorn oglądając to całe widowisko i muszę mu przyznać racje, bo to lepsze niż ten szajs, co dają w książkach i Tv.

Narrator - Po tym stwierdzeniu Autorka oglądała nadal z Kaziem, co się wyrabia.