Episodio numero♾️ della saga "ai confini dell'ignoto!"

Direttamente dal mio personalissimo diario di bordo...

MI SERVE UNA SPIA! 😎

Oggi in effetti sarebbe stato un giorno come tanti, un martedì tranquillo, noioso, lento...quindi perché non mettere in scena una delle puntate di questo stranissimo manuale/diario/raccoglitore di pensieri ai fini di mantenere il mio comportamento nei margini della legalità e del buon senso (😅)

Direzione Salice Salentino!
È una meta che mi inquieta, sarà perché il mio terzo giorno di lavoro in solitaria ho fatto un incidente proprio lì, sarà perché la mia mezza e unica sbornia della mia vita me la son presa mentre lavavamo i cani di un noto produttore di vino della zona! E che vino, abbiamo riso per tutto il giorno e Andrea ha cercato di entrare in uno specchio neanche fosse Houdini!

Come ogni mattina imposto il mio nemico navigatore.
Mi metto in marcia e avverto che qualcosa non va...a volte pur schiacciando l'acceleratore Cabby (si chiama così il mio furgone) non accelera! Mah!
"Per strada devo fare carburante, vabbè ma la spia della riserva non si è accesa" ho pensato tra me e me.
Arrivo sulla fatidica e stanchevolissima nonché super pericolosa e trafficata "7 ter".
Quella provinciale è un insieme di tutto quello che si può trovare per strada e non: matti, matti che guidano, tir, tir con al volante matti, signorine dai facili costumi, posti di blocco che non bloccano né le signorine dai facili costumi né i matti, autovelox, matti in bici, matti in monopattino, con i pattini, matti sulle navicelle spaziali, spacciatori di scottex, gente ubriaca (in passato eravamo noi, sempre per quel discorso della mezza sbornia), e ovviamente gente che non sa guidare ma quest'ultima ormai ovunque. Veramente si trova di tutto!
Raggiungo la prima rotatoria.

"Alla rotatoria imbocca la terza uscita ed entra in strada provinciale 7 ter. 7 ter Salentina" borbotta il navigatore
Sarà forse per questo che odio questa strada? Ogni volta questa "scemenza artificiale" continua a ripetere "7ter" all'infinito!!! A ogni rotatoria, a ogni girata, ovunque! Che nervoso!

"Ma possibile che dopo 6 anni continui a ripetere 7 ter all'infinito? Ancora devi imparare come si chiama? " sentenzio incazzata contro l'applicazione.

"Ma possibile che dopo 6 anni devi ancora imparare questa strada e hai bisogno di me?" risponde l'applicazione malefica

"Fottiti"

"Scusa non ho capito"

Ci risiamo! 🙄

Arrivo alla rotatoria!
Scalo le marce. Terza. Seconda.
Do' la precenza e riparto. Imbocco la terza uscita col sotto fondo sonoro "7ter"🤯

Appena uscita dalla rotatoria Cabby si ferma!
COSAAAAAA?
Ma com'è possibile? Andrea mi ha detto che si sarebbe dovuta accendere la spia.
Mi rimbombavano nella testa le sue parole con eco annesso
"Da quando entri in riserva...ervaaaa...ervaaa, puoi fare ancora 50 chilometri...ometri...ometri...o-metri"

Cazzo! Tutta questione di accenti! 😭
Sono 50 chilometri? O-metri?
L'eco aveva ragione. Sono metriiiiiiiii!
Ma quanti km fa è iniziata sta benedetta riserva? Dopotutto ho fatto carburante martedì scorso🤔

Nel frattempooooo l'eco risuonava anche nel quartier generale!

"50 chilometri...OMETRI...O-METRI"

Rabbia: "Squadra siamo nella mer...melma, allertare chiunque"

Tristezza: "Rabbia tu mi sorprendi alle volte, chiama le cose per nome. Merda. No melma, siamo nella merda. Ci moriremo su questa cavolo di 7 ter"

Paura poverina era in uno stato catatonico e continuava a ripetere "7 ter 7ter, ometri metri, centimetri, ometri, ter, 7"

Vabbè cose confuse.

Disgusto: "Prendo i pop corn. Era da tanto che non si vedeva qualcosa del genere.

Rabbia:" Smettila di mangiare e dai una mano"

Disgusto: "E chi li spinge 35 quintali?? Meglio i pop corn"

Maiunagioia: "Manteniamo la calma e proviamo a rimettere in moto"

Rabbia: "Protocollo USCIAMO DALLA MERDA attivato!

Quattro frecce attive.
Primo tentativo. Nada. Secondo idem, al terzo si accende!
Fiuuuu!
OK metto in terza, e a 40 km/orari mi faccio tutto il viale delle signorine dai facili costumi pregando in aramaico che Cabby non mi abbandonasse. 30 minuti per percorrere un tratto da 10.
Dettagli.
Entro a Campi. Il navigatore ripete la solita tiritera. 7ter e bla bla bla
Prima rotatoria: liscia, Cabby borbotta ma non molla.
La tiritera si ripete. 7 ter 7 ter 7 ter. 🤯🤯🤯
Seconda rotatoria. La prendo larga in modo da farmi sorpassare, imbocco l'uscita.
Si spegne a 200 Mt dalla stazione di servizio! Oh no😭😭😭

Nel quartier generale c'è una sirena assordante.
Tristezza: "AVEVO DETTO CHE ERA MERDAAAA, NON MELMAAAAA"

OK, no panic!

Dietro di me iniziano a spazientirsi, ma solo perché hanno mezzo neurone asfissiato, perché lo spazio per passare c'è tutto! Almeno quello lo avevo previsto, ma da brava semi camionista esclamo
"E passate mannaggia la putt*na".
Ma figurati se mi sentono! Faccio segni di passare e lancio razzi e finalmente dopo una sfilza di parolacce che solo io e Cabby condividiamo...passano!

Protocollo "USCIAMO DALLA MERDA 2.0 ATTIVATO"

Riprovo a rimettere in moto. Al quarto tentativo si accende!
Metto in seconda e percorro questi lunghissimi 200mt a 30 km/h.
Poi i clienti si chiedono perché siamo in ritardo🤷‍♀️

Paura: "7 ter, 7 ter, merda, metri, 200, ometri, fuck, ter, 7"

Maiunagioia: 🤦🏻‍♀️

Arrivo finalmente a ritrovarmi la stazione di servizio alla mia sinistra, rallento ancora, do' la precedenza a quelli di fronte, giro a sinistra e...BROO OOO OOO AAAR.

Cabby è andato! Spento. Stavolta non si riaccenderà più se non dopo essersi bevuto 45 euro di carburante!

La spia! E che spia! Ci voleva tutto sto casino per arrivare a sapere che NON C'È NESSUNA SPIAAAAA?? E se c'era se l'è astutamente data a gambe.

Maiunagioia: "Protocollo usciamo dalla merda 2.0 terminato. Missione compiuta"

Navigatore:"Scusa non ho capito".

...

PS Le frecce nella foto indicano i punti in cui Cabby mi ha abbandonato e i colori la criticità della situazione!