Ciao amici!
Spero stiate tutti bene... Ad ogni modo, siccome è domenica sera e non ho un c*zzo da fare ho pensato di portarvi qualcosa di diverso dal solito.
Tutti usiamo whatsapp, giusto?
Ebbene.... Ma la vogliamo fare una lista delle più snervanti categorie di persone che ci contattato in chat?
No perché io ne ho individuate molte.... Mooolte.
Ora vi elenco qua sotto quelle principali, ma vorrei che anche voi mi diceste quale tipo di conversazioni vi irrita di più, e eventualmente potete anche aggiungere una che non ho citato.
Cominciamo!
(Non temete, il capitolo contiene immagini. Non voglio tradire la tradizione 🤔)

1. L'ignorato che non si arrende.
Non raccontiamoci frottole, tutti noi (o quasi) hanno tra i vari contatti di whatsapp quella persona che proprio non ci sta simpatica, e che ignoriamo beatamente ogni volta che ci è possibile (sentendoci anche fortemente in colpa, perché un po' di senso di colpa non guasta mai).
E proprio a causa di questo quindi si inizia a rispondere ai messaggi con frasi di circostanza, per non sembrare troppo delle merde.

-Ciao!-.
-Ciao-.
-Come va? 😊-.
-Bene-.
-Che mi racconti di bello?-.
-Boh niente. C'è il sole-.
-Hahahaha qui piove, che palle. Ma dai non mi racconti niente?-.

E qui partono le bestemmie perché nonostante sia palese che non si abbia voglia di parlare con quella determinata persona, lui/lei continua a scrivere sperando di risucire ad avviare una conversazione.
Ad un certo punto si riesce sempre a concludere la conversazione, quantomeno smettendo di scrivere e non visualizzando più i messaggi.... Ma l'Ignorato Che Non Si Arrende, come suggerisce il nome, non si arrende.
E il giorno seguente sarà li a scrivere ancora quel maledetto "ciao". E il gioco ricomincia daccapo, signori!

2. Il Fracassacogl*oni
Oh, questa categoria la adoro. Sono quelle persone che non capiscono mai quando è il momento di parlare e quando no, perché magari tu sei impegnato/a a fare qualcosa e non puoi stare con il cellulare in mano, ma mica lo capiscono!
Continuano a martellarti di notifiche fino a che non ti viene voglia di strapparti via le orecche dal cranio con l'ausilio del primo oggetto utile a portata di mano.
Ecco una tipica chat con questa categoria di contatti:
-Hellooooo-.
-Ci sei?-.
-Cagami-.
-Ooh-.
-Oooooooh-.
-Oioiooooioooiooiooioioo-.
-Hellooo-.
-Dai rispondi che fai?-.
-Va bene ignorami-.
-Oooooh?!-.
-Cagami-.
-Cagami-.
-Cagami-.
E avanti così finché non gli rispondi "un attimo". Ma questo piacerà il suo impeto per un paio di minuti al massimo.
C'è da dire che in questa categoria rientrano molto spesso i partner.

3. Lo squattrinato
Lo squattrinato è una persona semplice... Ha una promozione con ottomila giga ma nessun minuto per le chiamate, o se li ha, li finisce.
Quindi ti telefona, rigorosamente su Whatsapp,  tu rispondi e lui/lei dice:
-Richiamamiconlachiamatanormalechenonsicapisceuncaz*ointernetprendemaleeiononhoiminutiperchiamare-.
E butta giù.
Amen.

4. Lo Sgrammaticato
Ora, in realtà questa categoria si divide in due perché gli sgrammaticati veri, che realmente non sanno scrivere, e quelli che sanno come si pronunciano e come si scrivono le parole ma non sanno usare il telefono.
Loro sono meravigliosi. Di solito si tratta di adulti o anziani, che non avendo dimestichezza con la tecnologia non si rendono conto che il correttore automatico del cellulare tramuta quello che vorrebbero dire in frasi senza senso, perché le loro dita sulla tastiera vanno dove c*zzo vogliono e loro non si prendono mai la briga di controllare prima di inviare il messaggio.
Riguardo a questa categoria, vi lascio qua sotto delle dimostrazioni esilaranti di quanto appena spiegato.

4. Lo stalker
Ahhhh, il mio preferito.
A chi non è mai capitato di trovarsi in chat con uno stalker?
Quella persona che ti scrive trecentosessanta messaggi con un'insistenza davvero inquietante, e che pretende di esserti amico/a seppur ti abbia scritto per la prima volta solo due minuti prima?
Solitamente io queste persone le blocco alla svelta perché ho davvero poca pazienza e mi innervosisco se qualcuno tenta di invadere il mio spazio senza consenso... Ma quanto mi fa ridere leggere questi messaggi ai quali puntualmente non rispondo.
Perciò finisce quasi sempre che lo/la stalker in questione parli da solo/a.
Per giorni.
E giorni.
Finché quel minimo di buon senso che ha nella testa gli suggerisce di smetterla.

C'è da dire che non sempre hanno cattive intenzioni... Ma a me, cose come questa, inquietano non poco.

4. Il Simpaticone
Ah che bello, quando qualcuno decide che, siccome non ha niente da fare, deve assolutamente inviarti un messaggio chilometrico contenente una singola lettera, o in alternativa una lettera a caso.
Che poi io questi testi li apro e verifico sempre, perché ho il cruccio che magari in mezzo al messaggio, nella parte che non si vede in anteprima, ci sia effettivamente scritto qualcosa di sensato.
Spoiler: non c'e quasi mai.

5. Lo spammero / Il Lanciacatene
Avete davvero bisogno di spiegazioni, per questa categoria?

Alla prossima!