Cho những cái không dùng

Có anh chồng sống với vợ đã lâu năm, chán vợ già và xấu, lấy cớ bận làm ăn, đi suốt đêm suốt ngày, thỉnh thoảng mới ghé qua nhà nhưng không hề ngó ngàng gì tới vợ.

Bà vợ giận lắm, nhưng vốn tính nhẫn nhục, đành phải tự thân trách phí tuổi xuân.

Một hôm, người chồng bất thần về nhà, thấy vợ mình đang nằm với một người đàn ông lạ. Sợ làm ầm ĩ thì tai tiếng, anh ta chờ người đàn ông ra khỏi nhà mới hỏi tội vợ: - Bà giải thích thế nào đây?

Bà vợ đáp:

- Anh ta nhỡ độ đường, hết tiền, vào xin ăn. Tôi cho anh ta ăn, thức ăn hôm qua để phần anh không về, không thì đổ cũng phí. Ăn xong, thấy quần áo, giày tất cũ của anh ta rách nát, tồi tàn, tôi lấy mấy thứ mà anh chê xấu và cũ, muốn cho đi khỏi chật nhà. Rồi bảo anh ta tắm rửa sạch sẽ, mặc vào...

- Thế còn chuyện trên giường? Người chồng nổi máu ghen.

Bà vợ lại thủng thẳng đáp:

- Tôi chỉ làm đúng như lời anh dặn: Cái gì trong nhà mà lâu ngày không dùng đến thì đem cho người ta dùng, kẻo phí của giời...!!!

Chồng: !!!

***

Bắt chước Hồ Xuân Hương không dễ

Nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:

- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng. Khách hỏi:

- Cơm! Có cơm không?

- Ôi dào, cơm! Cơm thì... thơm nhau, món này ai cũng thích.

- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? - Khách lại hỏi.

- Có rau! Ăn rau thì... đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.

- Vậy ăn cá thì sao?

- Ăn cá thì... đá nhau! Có nhiều đạm, ăn cá khoẻ, dễ đá nhau.

- Vậy ăn tôm thì sao? - Khách lại hỏi.

- Ăn tôm thì... ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà. Một vị khách hấp háy mắt:

- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao?

- Ăn thịt thì... thì...

Cả quán cười ồ lên một lượt.

***Baggio yếu sinh lý

Một sếp nọ vốn chẳng am hiểu gì về bóng đá, chẳng bù cho cô vợ trẻ của ông, không bao giờ thấy bỏ trận nào. Một buổi sáng sếp bước vào văn phòng với khuôn mặt như bị ong đốt, ông hỏi các nhân viên nam:

- Các cậu có biết Baggio là thằng nào không?

- Ồ tự dưng sếp lại quan tâm đến bóng đá thế? - Cả đám nhân viên hết sức ngạc nhiên.

- Cô vợ trẻ của tớ cứ ví tớ với thằng đó. Các cậu khái quát vài nét về nó cho tớ nghe.

- Dạ, thưa sếp! Baggio là trung phong nổi tiếng của Ý, đẹp trai, phong độ, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, trăm phát trăm trúng, các chị em phụ nữ đều thích.

- Vậy còn thằng Baggio nào nữa không? - Sếp tỏ vẻ bực bội.

- Dạ, còn một Baggio nữa, to con nhưng rất "đuội", không biết làm ăn gì, đụng tí là ngã, không bao giờ đủ sức chơi hết hiệp, vào một tẹo là thở hổn hển rồi bị thay ra...

- Thôi được rồi, chính là nó đấy! Bố láo thật. Không nói chuyện thể thao nữa, các cậu tập trung làm việc đi.

***

Bài diễn văn có mùi

Trước đợt bầu cử diễn ra, vị chính khách nọ quyết định tới vận động tại một khu vực bảo tồn nhằm kiếm phiếu của thổ dân địa phương. Dân chúng tập trung tại Tòa thị chính để nghe diễn văn của chính trị gia.

Nhà chính khách càng thuyết trình càng hăng và đám đông cũng trở nên phấn khích theo. Cuối cùng, ông hứa:

- Tôi sẽ mang lại những cơ hội giáo dục tốt hơn cho dân bản xứ!

Đám đông náo nhiệt hẳn lên, đồng thanh hô lớn:

- Hoya! Hoya!

Chính trị gia không hiểu về ý nghĩa của thổ ngữ địa phương nhưng được khích lệ bởi sự nhiệt tình của dân chúng, ông tiếp:

- Tôi hứa sẽ sửa đổi luật đánh bạc để cho phép mở sòng bạc trong khu bảo tồn!

- Hoya! Hoya! - Đám đông gào lên và nhảy nhót uỳnh uỵch.

- Tôi hứa sẽ tiến hành nhiều cải cách xã hội và mang lại nhiều cơ hội việc làm cho người bản xứ!

- Hoya! Hoya! - Đám thổ dân hú lên như hóa dại.

Sau bài diễn văn, nhà chính khách đi tham quan khu bảo tồn và thấy một đàn bò lớn. Từng lớn lên tại nông trại và hiểu biết chút ít về gia súc, chính trị gia tỏ vẻ quan tâm và đề nghị tù trưởng cho phép ông lại gần đàn bò để quan sát được rõ hơn.

- Được thôi! - Tù trưởng đáp. - Nhưng cẩn thận kẻo giẫm phải Hoya của chúng, thối lắm!

***

Tin vui bất ngờ

Bố nói với cô con gái đang sướt mướt khóc vì sắp lên xe hoa về nhà chồng:

- Thôi nín đi con. Con phải vui lên mới phải chứ vì dù sao đây cũng là lần đầu tiên có người hỏi cưới con mà.

- Vâng, con biết nhưng con không muốn sống xa mẹ chút nào.

- Tốt quá! - Người bố mặt mày rạng rỡ - Vậy con hãy mang mẹ theo cùng.

***

Tài suy diễn của phụ nữ

Thấy bữa cơm thừa quá nhiều thức ăn, anh chồng buột miệng đùa:

- Thừa đồ nhiều thế này hay là nhà mình nuôi thêm con lợn cho đỡ phí?

Vợ mặt đỏ gay, hằm hằm:

- Anh bảo là nuôi "thêm" một con lợn? Có nghĩa là trong nhà đã có sẵn một con lợn rồi đúng không? Trời ơi! Anh dám gọi tôi là: đồ con lợn! Thế mà hằng đêm anh vẫn ngủ với "lợn" đấy!

***

Giúp đỡ phụ nữ khi chồng họ vắng nhà

Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này!

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.

Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ.... - Cô gái ngập ngừng.

Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:

- Vâng, vâng!... Tuyệt quá!...

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng!...

- Vậy anh có thể giúp tôi khiêng cái giường này lên tầng 5 được không? - !!!

***

Tarara

A và B đi lạc vào rừng rậm Phi Châu! Cả hai bị bọn mọi ăn thịt người bắt được! Bọn chúng dẫn hai người về gặp tù trưởng! Tên tù trưởng nói với A:

- Mày có hai sự lựa chọn: Tarara hoặc chết! A nghĩ: "Không có gì tệ hại hơn cái chết cả!". Nên nói với gã tù trưởng:

- Tôi chọn Tarara!

Tù trưởng bèn kéo A vào chòi, tù trưởng và 9 gã đàn ông to lớn khác nhẩy tưng bừng hoa lá trên lưng A! A lết ra khỏi chòi và thều thào nói với B:

- Đừng... chọn... Tarara! Đau... dữ... lắm! Chết... sướng... hơn!

Lúc đó tù trưởng đi ra hỏi B:

- Cho mày hai sự chọn lựa: Tarara hay chết?

B nhìn bạn đang quằn quại dưới đất, rùng mình nói:

- Tui chọn cái chết!

Tù trưởng cười khà khà hét to:

- Chọn chết à! Chúng mày cho nó Tarara cho tới chết!

- Hả?!!

***

Quà tặng cô giáo

Hôm đó là ngày sinh nhật của cô giáo dạy tiểu học. Cô rất dễ thương, được mọi học sinh yêu mến nên các em mang rất nhiều quà đến tặng cô.

Bé Hến mang một cái túi với một cái cây.

- Bố em làm nghề trồng hoa! - Hến giải thích.

- Thật tuyệt vời! Nhớ cảm ơn bố hộ cô nhé! - Cô giáo ân cần. Kế đó, Bé tí tặng cô giáo một hộp bánh.

- Bố em là người làm bánh! - Tí giải thích.

- Cô thích lắm! Cám ơn bố giúp cô nhé!

Bé Tèo bước tới với một cái hộp to đang chảy ra một thứ chất lỏng.

Bố em làm nghề gì? - Cô giáo hỏi.

- Bố em là chủ tiệm rượu.

Cô giáo đưa ngón tay quyệt một ít thứ chất lỏng và đưa lên miệng nếm thử.

- Có vị ngọt chát! - Cô nói - Có phải đó là rượu vang không?

- Không phải ạ!

Cô nếm thêm một chút nữa.

- Hơi chua! Hình như là champagne?

- Không... phải... ạ!

Cô giáo lại thử thêm nữa và cuối cùng nói:

Cô chịu rồi. Thế trong hộp là cái gì vậy? Gương mặt bé Tèo bừng lên rạng rỡ:

- Thưa cô, một con chó con ạ!

***

Không đúng nơi dù... đúng lúc

Một bà đi đến khám bệnh định kỳ. Sau khi khám xong, mọi thứ đều ổn, bà ta kéo bác sỹ ra một góc, hỏi:

- Bác sỹ, tôi đã không have sex nhiều năm rồi. Tôi không biết phải làm thế nào để chồng tôi lại có hứng thú trong chuyện này nữa?

Vị bác sỹ ân cần:

- Thế đã bao giờ bà thử cho chồng dùng Viagra chưa? - Thậm chí không thể lừa ông ấy uống thuốc aspirin khi ông ấy đau đầu nữa là.

- Được rồi, nghe này, bà hãy nghiền thuốc Viagra ra, khuấy trong cốc cà phê. Ông ta sẽ không nhận ra đâu. Bà già cảm thấy rất hưng phấn, vội vàng bước ra khỏi phòng khám.

Một vài tuần sau bà ta trở lại. Trông thật thất vọng, bác sỹ hỏi có chuyện gì bà ta chỉ lắc đầu.

- Thế chuyện tôi bảo bà thế nào?

- Thật kinh khủng, bác sỹ ạ, khủng khiếp lắm.

- Sao? Nó diễn ra theo ý bà chứ?

- Có, tôi đã làm theo đúng như lời bác sỹ bảo. Tôi đã cho ông ấy uống thuốc. Ngay lập tức ông ấy đứng phắt dậy, cởi quần áo. Và chúng tôi đam mê làm chuyện đó trên bàn. Đó là lần quan hệ tuyệt vời nhất trong 25 năm nay.

- Vậy có chuyện gì thưa bà?

- Tôi có lẽ chẳng dám thò mặt vào nhà hàng Mc Donald một lần nào nữa.

***

Có gái đẹp cũng thua

Anh chàng nọ lái xe lên núi vào lúc sáng sớm. Đột nhiên anh thấy một ông lão nhảy ra giữa đường chặn xe của anh lại. Đứng bên vệ đường là một cô gái xinh đẹp. Ngắm người đẹp chưa được vài giây đã thấy ông lão quát:

24H

- Thằng kia! Không muốn chết thì hãy xuống xe chống đẩy ngay!

Anh chàng lấm lét nhìn khẩu súng kíp trên tay ông lão:

- Nhưng...

- Làm ngay, không thì tao bắn.

Anh chàng lái xe đành nằm xuống xe và bắt đầu chống đẩy, vừa làm vừa đoán xem ông lão là ai? Muốn gì? được vài chục cái, anh chàng định đứng dậy thì ông lão quát:

- Tiếp tục!

- Tôi... tôi...

- Muốn ăn đạn à?

Cứ như vậy, anh chàng liên tục chống đấy suốt gần cứng cả người, nằm vật ra nền đất.

- Tiếp đi - Ông lão giương súng quát.

- Cháu sắp chết rồi, bác bắn đi. Ông lão nhìn kĩ anh chàng tội nghiệp rồi nhẹ nhàng:

- Tốt rồi! Anh làm ơn cho con gái của ta đi nhờ xuống núi được không?

- Trời!!!

- !!!

***

Cô giúp việc đi đâu?

Một người đến nhà bạn chơi, thấy bạn vừa lúi húi làm bếp vừa lau nhà vất vả quá liền hỏi:

- Cậu phải làm tất cả mọi việc sao?

- Đúng vậy - Chủ nhà buồn rầu đáp.

- Thế cô giúp việc mọi khi đi đâu rồi?

- Cô ấy đi lấy chồng rồi.

- Lấy ai?

- Lấy tôi.

****

Đàn ông, ai cũng... thích

Một người đàn ông mắc tật nói lắp. Anh ta đi khám bệnh tại rất nhiều phòng mạch nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn bệnh. Đến phòng khám rất uy tín nọ, một bác sĩ nói với anh ta:

- Tôi đã tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp. Người bệnh vội hỏi lại:

Tôi... tôi có... làm... sao... sao không... a... ạ... ạ? Bác sĩ đáp:

- "Thằng em" của anh to, dài quá cỡ. Trọng lượng của nó tạo nên một sức căng cho thanh đới, khiến anh bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy ghép dương vật.

Tôi sẽ tìm người đồng ý "trao đổi" với anh. Người bệnh đã chán ngấy chứng nói lắp nên anh ta chấp nhận ngay không chút đắn đo.

Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công và anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.

Lúc đầu, anh chàng cảm thấy rất vui sướng nhưng chẳng bao lâu sau, anh bắt đầu nhớ món bảo vật vĩ đại của mình, nhớ đến tình cảm mà bạn tình dành cho nó. Cuối cùng, không chịu đựng được nữa, anh ta trở lại chỗ bác sĩ và khẩn khoản đề nghị:

- Tôi rất biết ơn ông đã cho tôi cơ hội được nói năng trôi chảy, nhưng tôi nhớ "thằng em" của tôi quá. Ông làm ơn tìm lại người đã hiến tặng và bảo với người đó rằng tôi muốn đổi lại.

Bác sĩ lắc đầu đáp:

- Chuyện... chuyện đó... không... thể được!

- ?!!

***

"Chả" và "nem"

Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo: - Thưa cha mẹ, con sẽ cưới LyLy, cô gái đẹp nhất thị trấn này ấy.

Sau bữa ăn, ông bố kéo cậu ta ra nói chuyện riêng:

- Cha có điều cần nói với con... Thời trẻ cha đã từng đùa cợt với nhiều phụ nữ. LyLy là em cùng cha khác mẹ với con, cha sợ rằng con không thể lấy cô ta. Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khác và giới thiệu một cách tự hào:

- Mộng Kiều đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6. Một lần nữa, người cha lại kéo cậu ra ngoài, vẫn là một tin tồi tệ:

- Mộng Kiều cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này.

Cậu con trai buồn bực hơn bao giờ hết, anh ta quyết định nói với mẹ tin này:

Cha đã làm những việc hết sức tai hại... Con chắc rằng mình không bao giờ lấy được vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nói rằng cô gái ấy là con của mình. Bà mẹ lắc đầu:

- Kệ ông ấy! Con đừng chú ý đến những gì ông ấy nói! Thực ra, ông ta cũng không phải là cha của con đâu mà lo! ****