Ich hatte nie das Gefühl, dass wir viel miteinander zu tun hatten.

Eigentlich habe ich dich schon immer für ein ziemlich selbstverliebtes Arschloch gehalten.

Und ich habe auch nie über dich nachgedacht, nein, ich war immer froh, wenn du mal nicht da warst oder ein Wochenende/die Ferien bevorstanden und ich dich nicht sehen musste.

Ich fand dich auch schon immer gut aussehend, mal abgesehen von deinen Haaren, bei denen ich nie genau wusste ob ich sie mochte oder
nicht (das tue ich inzwischen).

Trotzdem hab ich nie etwas zwischen uns gespürt, es war mir gleichgültig, ob du mich beachtet hast oder nicht.

Bis vor vier Monaten. Da hast du angefangen, mich im Unterricht anzuschauen und meinen Blick aufzufangen, sobald ich durch den Raum geschaut habe.

Du hast mir zugezwinkert, ziemlich offensichtlich mit mir geflirtet. Wohl wissend, dass ich einen Freund hatte.

Gut, das mit ihm und dir hat sich ziemlich überschnitten, aber ich bin mir sicher, es hat noch während meiner Beziehung angefangen. Ziemlich frech muss ich sagen.

Und ihm hat es übrigens auch nicht gefallen, wenn wir zusammen sitzen mussten und du über ihn hinweg mit mir geredet hast.

Man flirtet nicht mit Leuten, die in einer Beziehung sind, besonders nicht, wenn man mit dem oder der Partner/in befreundet ist (oder benachbart, ich glaube nicht dass er dich als Freund ansieht) und erst recht nicht wenn man so aussieht, wie du, verdammt.

Ich wusste genau, dass du gefährlich bist und du warst nie mein Typ (und bist es immer noch nicht) , somit habe ich auch nie ansatzweise darüber nachgedacht, ob du mir gefällst.

Du hast mir den Anschein gegeben, dass du mich mochtest.

Ich mochte dich nicht, jedenfalls nicht auf die Art und Weise. Das hat mich so unglaublich verwirrt, und anstatt aufzuhören oder nicht mitzumachen, habe ich genau das getan. Mich darauf eingelassen. Die leise Stimme in meinem Hinterkopf war von Anfang an dagegen, aber natürlich habe ich sie ignoriert.

Ich fand es lustig, aus Spaß zu flirten und das Gefühl der Aufmerksamkeit gefiel mir, und ich verdrängte, wie gefährlich das ganze war.

Vielleicht wusste ich es nicht, vielleicht doch. Ich kann mich nicht erinnern. Jetzt bin ich hier und das ist alles deine Schuld.