J'aimerais que notre amour soit comme ces fleurs que tu m'avais offerte le jour de la Saint-Valentin. Belle, parfumées, mais surtout éternel malheureusement, elles sont fausses, aussi fausses que les belles promesses que tu m'as faites, mais jamais tenues. Même avec toute la bonne volonté et l'aide du monde, je n'y arrive pas. J'ai mal, je souffre en silence de ton absence. J'aimerais que tout ça soit une de ces histoires à l'eau de rose que j'aimais te montrer, mais il n'en ai rien. Tu vas me suivre toute ma vie. Où que je sois, tu es là. Encore une lettre, encore des mots, encore des larmes. Prétendre ne pas t'aimer me transpercer le corps et biens plus. Plus le temps passe plus je me demande si je t'aime réellement ou si ce n'est que des souvenirs qui me hante. Qui hantent mes pensées, mes jours et mes nuits. Est-ce normal de ne vouloir qu'une personne a t-elle point que chaque battement de cœur vous fait souffrir puisque vous n'êtes pas en sa présence ? Je feins de mettre rétablie, je mens au monde et à moi-même en portant mon masque tous les jours. Rire, oh ça oui, je ris, puis une fois seule avec moi-même te revoilà. Quand je pleure, je ne rêve que d'une chose que tu me consoles, être dans tes bras et t'entendre me murmurer des paroles douces pour m'apaiser. Je te vois de loin, je ne sais plus qui tu es, mais une chose et sur , tu n'es pas heureux. Si tu savais comme je me déteste de t'avoir offert comme premier amour le chaos et la violence. Si tu savais comme je m'en veux d'avoir fait couler ne serait-ce qu'une larme sur tes joues. Si tu savais comme je suis désolée de ne pas avoir été cette fille forte des débuts. Si tu savais comme je regrette d'être rentré dans ta vie et de t'avoir poussé à penser pareil. Comme je finis par regretter de t'aimer. Certains disent que c'est une bénédiction d'avoir le cœur brisé, car il nous rappel que nous sommes toujours bel et bien vivants et que nous vivons notre vie et expérimentons ses épreuves. Cependant te perdre est la pire, non le mot n'est pas assez puissant pour décrire ce que je ressens, mon cœur brûle, il crame de l'intérieur, je sens à chaque inspiration chacune des cellules de mon corps partir en flambeau. Une partie de moi est morte. Chaque matin me rappelle le mal que tu m'a fait, me rappelle la trahison qu'il y a eu et surtout ils me rappellent que je n'ai pas ma place à tes cotés. Plus maintenant. L'amour m'a tué de l'intérieur. Même si ce n'est pas ma perte, mais la tienne, je ne me sens pas plus chanceuse pour autant. Je me mens à moi-même en me disant que je suis guérie de toi. Comment pourrais-je me remettre d'avoir perdu la seule et unique personne que j'ai aimée ?