39 40 41 42

CHứNG Cớ

Cảnh sát truy gặn: "chắc chắn là anh phóng hỏa đốt ngôi nhà đó. Khai thật đi!"

Kẻ tình nghi: "Tuyệt đối không phải tôi đâu. tôi có chứng cớ vắng mặt tại hiện trường mà."

Cảnh sát: "Nói xem!"

Kẻ tình nghi: "Lúc lửa cháy, tôi đang trộm tiền ở nhà kế bên!"

BấT CÔNG

"Bọn đàn bà các em lúc nào cũng dành phần hơn: hễ gầy thì được khen là thon thả, mà béo lại cho là đầy đặn, cao thì dong dỏng, thấp kêu nhỏ nhắn. Chẳng bù với cánh đàn ông gầy thì giơ xương, mập lại như heo nọc, cao chê giống tre miểu, thấp sẽ bị rủa là lùn tịt."

Vợ: "Thì các anh có lúc cũng dành phần hơn chứ. Thí dụ người ta chẳng chê trách: "Gái độc ... không con", nhưng lại khen là "Vô độc bất trượng phu đó sao?"

THƯ NHà

Một binh sĩ trẻ tuổi nhận được bức thư nhà nhưng khi mở thư ra thì bên trong chỉ vỏn vẹn có trang giấy trắng.

"Chuyện gì lạ thế nhỉ?" Bạn anh ta thắc mắc.

"đơn giản thôi" Anh lính giải thích: "Trước khi nhập ngũ, tôi cãi nhau với vợ một trận thật to. Từ đó về sau, chúng tôi không nói chuyện với nhau nữa".

KHÔNG CòN Y?N ổN

Hai người bạn gặp nhau.

"Xem ra anh có vẻ không vui, anh sao thế?"

B: "Tôi và vợ cãi nhau to. Cô ấy thề không nói chuyện với tôi suốt một tuần."

A: "Vậy thì đâu đến nổi nào, anh được yên ổn suốt một tuần cơ mà."

B: "Thế nhưng hôm nay là ngày cuối của tuần đó!"

THắC MắC

Một anh chàng nọ bước vào cửa tiệm kinh doanh suốt đêm, nhìn quanh ngó quất một hồi rồi hỏi chủ tiệm:

"Chỗ này buôn bán 24 trên 24 giờ à?"

Chủ tiệm đáp:

"Đúng rồi"

"Một năm 356 ngày đều mở cửa?"

"Chính xác"

"Vậy thì khóa với xích ở cổng dùng để làm gì?"

TíNH TOáN

Ông chồng nọ tan sở về nhà phát hiện vợ mình nằm trong tay tình địch, giận quá nên rút súng bắn cô ta chết tươi.

Tòa tuyên án người chồng vô tội. Lúc chuẩn bị rời tòa, quan tòa chận ông ta lại hỏi:

"Tại sao ông dùng súng bắn chết bà vợ mà không giết kẻ tình địch?"

Kẻ sát nhân mân mê chòm râu rồi thấp giọng khẻ nói:

"Tôi cho rằng giết một người phụ nữ thì tiện hơn phải giết nhiều tình địch!"

YếU TIM

Chuông điện thoại reo, người phụ nữ để tình nhân ngồi lại còn mình nhấc ống lên nghe, một lát sau đặt xuống.

Người tình hỏi: "Ai gọi thế?"

"Chồng em" người phụ nữ đáp.

"Vậy thì anh nên đi thôi" người tình vội vàng. "Anh ấy hiện đang ở đâu?"

"Anh đừng lo, anh ấy bảo đang chơi bài với anh ở quán rượu đấy."

Đề NGHị Có QUYếT ĐịNH

Một người trẻ tuổi thường hay trễ nãi giờ giấc. Một hôm giám đốc không nhịn được bèn gọi anh ta đến bảo: "Tôi chẳng biết tình trạng gia đình anh như thế nào. Nhưng tôi chỉ có một đề nghị: Nếu anh còn độc thân thì xin mời anh lấy vợ ngay cho; còn nếu anh đã lấy vợ thì lập tức phải ra tòa li dị."

NếU NHƯ EM Là

Vợ: "Em cứ thường nghĩ nếu như em là đàn ông thì hay biết mấy."

Chồng: "Vì sao chứ?"

Vợ: "Mỗi khi đi ngang qua tiệm bán quần áo hay shop thời trang, trông thấy những thứ đẹp đẽ trong đó em có thể mua, mua rất nhiều, sau đó chạy như bay về nhà để tặng cho người vợ yêu của mình."

KHéO QUá

Chồng tan ca về nhà thấy người vợ trẻ có vẻ lo lắng bèn hỏi: "Em gặp chuyện gì buồn phiền à?"

"Em buồn lắm, bởi vì lúc ủi quần áo em sơ ý đã làm thủng một lỡ trên chiếc quần mới của anh".

"Đừng nghĩ ngợi" Chồng an ủi vợ.

"Chẳng nhẽ em không nhớ anh còn một chiếc quần mới y chang vậy sao?"

"Tất nhiên là em nhớ chứ" Vợ vui vẻ.

"Vì có chiếc quần đó nên em mới có cái để vá vào cái quần thủng này đây".

TRễ RồI

Ông nọ đi du lịch một mình. Vợ lo ông sẽ làm rơi mắt răng giả lúc bơi lội ngoài biển nên viết thư nhắc nhở. Vai hôm sau, bà ấy nhận được thư chồng trách móc: "Tại sao không đánh điện nhắc anh!?"

AN ủI

Một bà vợ đang tìm cách an ủi ông chồng đang ủ rũ: "Anh cứ tự nhủ thế này ... Trong cơ quan tuy địa vị anh hơi thấp nhưng ở nhà anh lại là người đứng thứ hai sau em".

Cụ THể Và TRừU TƯợNG

Một sinh viên đại học về nhà nghỉ hè. Bố hỏi: "Con ơi, con học những gì trên ấy?"

Người con cố tình ra vẻ bí hiểm: "Ôi! Vắn tắt vài câu sao mà rõ được!"

Chợt anh ta trông thấy có con gà trong sân nhà bên, bèn trỏ vào con vật nói với bố: "Cứ đem con gà này ra làm ví dụ. Trước mắt bố thì chỉ có một con gà nhưng dưới mắt con lại đến hai con gà đấy. Một con là gà cụ thể, còn con khác là con gà trừu tượng."

Ông bố tóm cổ con gà vặn ngay, vừa nhổ lông vừa lẩm bẩm: "Tối nay nhà mình sẽ ăn thịt gà. Có điều bố và mẹ con ăn con gà cụ thể này, còn con ăn con gà trừu tượng kia đi nhé!"

GIAI THOạI TìNH Y?U

Dưới bóng cây râm mát, một đôi tình nhân đang thầm thì trò chuyện.

Cô gái: "Anh yêu, da em đen lắm, anh có thích không?"

Chàng trai: "Thích lắm! Tuy em đen, nhưng mà đen dòn, đen khỏe!"

Cô gái: "Nhưng mắt em bé tí tẹo, anh vẫn thích à?"

Chàng trai: "Thích chứ! Mắt em tuy bé nhưng bé cách dễ thương"

Cô gái: "Mũi em cũng xấu này!"

Chàng trai: "Mũi em có hơi thấp, nhưng lại hết sức hợp với gương mặt của em!"

Cô gái: "Vì sao thế?"

Chàng trai: "Vì bố em là giám đốc của công ty!"

BấT HạNH QUá

Bà nọ tối hỏi con gái: "Con định đăng kí kết hôn với cậu ấy à?"

"Chà, con bất hạnh quá mẹ ạ! Mẹ đừng nhắc chuyện đó nữa!"

"Hai đứa chia tay nhau sao?"

"Không ạ! Bố anh ấy chết rồi!"

"Bố anh ấy chết thì các con vẫn đăng kí kết hôn được cơ mà?"

"Sao lại được hở mẹ? Mẹ phải biết bố anh ấy là trưởng phòng hành chánh của công ty con. Bố anh ấy chết rồi thì anh ấy đâu còn giá trị gì nữa!"

CON CủA SúC SINH

Chiếc xe buýt chợt thắng gấp. Một cụ già không gượng được nên chúi mũi tới trước dẫm lên chân chàng trai nọ. Cậu này buột miệng chửi ngay: "Đồ súc sinh, không có mắt à?"

Ông già lạnh lùng nhìn chàng trai ấy từ đầu đến chân rồi lẩm bẩm: "Xin lỗi con nhé!"

T?N SáCH

Một than niên đến cửa hàng sách nói với nhân viên bán hàng: "Cho tôi 1001 cái hôn!"

Cô nhân viên đỏ mặt: "Anh tìm người bán hàng cũ à? Tôi vừa mới đến đây tối qua!"

HếT CHịU NổI

Dôn xơ từ sở làm quay về thì thấy vợ đang sắp xếp va li.

"Em làm gì thế?" Dôn xơ hỏi.

"Tôi hết chịu đựng nổi rồi!" Người vợ gào lên: "Suốt ngày cứ cãi vã, cãi vã! Tôi rời khỏi nhà này thôi!

Dôn xơ đứng ngẩn ra nhìn vợ. Lát sau như vừa sực tỉnh cũng vội tóm lấy một chiếc va li "Đợi anh với!" Dôn xơ gào theo: "Anh cũng hết chịu nổi, anh đi chung với em nhé...!"

TRờI BAN

Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt.

"Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ sư nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh ...v.v..." Người vợ thút thít.

"Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!"

"Thật không?"

"Tất nhiên! Trời ban cục nợ!"

KẹO THÔNG MINH.

"Anh nhai gì thế?"

"Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra".

"Cho tôi thử xem!"

"Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh 10 đồng đây, thế nào?"

"Được! Tôi mua!"

"Sao? Thấy thông minh hơn chưa?"

"...Ơờ! Hình như tôi đã mắc bẫy anh à ...?"

"Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy!"

TRắC NGHIệM TẤM Lý

Ông Bill nói với bà vợ: "Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. nếu nó lấy tờ 100$, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu nó lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu nó cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục."

Lát sau cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Ông Bill hớn hở nói với vợ: "Hay quá, con mình tương lai sẽ thành chính khách em ạ!"

Nổi giận

Tên cướp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ tiệm: "Nghe cho rõ: Vét hết tiền trong két ra đây."

Ông chủ sụt sùi: "Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đã khoắng sạch cả rồi!"

Tên cướp nổi giận: "Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cẩn thận?"

SáCH GIậT GẤN

Chồng: "Em đọc gì mà say mê chăm chú thế?"

Vợ: "Một thứ làm người ta dựng đứng tóc gáy, lạnh toát người!"

Chồng: "Ơ, đây là cuốn sổ công nợ thuế má nhà mình mà!"

Vợ: "Thì em cũng vừa bảo thế!"

KHÔNG LờI

"Ông già đó khi chết đã hiến tất cả ... cho cô nhi viện!"

"Ông ta à? Lạ nhỉ? Khoảng bao nhiêu?"

"Cộng tất cả là 12 đứa con ..."

Y?U Kẻ THù

Mục sư đang khuyên giải tín đồ cai rượu: "Rượu khiến cho gia đình bất hòa, rượu khiến anh mắt sạch bạn bè, rượu làm công việc của anh bế tắc và quan trọng hơn là rượu tạo nên những tổn thất nghiêm trọng đối với sức khỏe. Có thể nói rượu là kẻ thù lớn nhất của đời anh."

Tên bợm nhậu kia đáp lại ngay: "Thưa mục sư, nhưng con thực hiện đúng điều ngài khuyên con!"

Mục sư ngạc nhiên: "Anh nói sao?"

Bợm nhậu: "Người thường bảo phải yêu thương kẻ thù của mình, có không?"

?N NóI BạT MạNG

Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ cởi mở.

Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì trong dòng người chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.

Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: "Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"

Người phụ nữ nợ đột nhiên đỏ bừng mặt, còn mọi người xung quanh đều quay lại nhìn bà ta chằm chằm.

TáC PHONG

"Anh yêu, hãy cho em biết ..." Nàng thì thầm hỏi: "Nếu em không chịu lấy anh, liệu anh có tự sát?"

"Đúng 100%" Chàng đắc ý: "Đấy là tác phong quen thuộc của anh mà!"

NHU CầU KHẩN THIếT

Nhân viên phục vụ trên tàu hỏi vị khách bị sóng nhồi nhừ tử: "Ngài có cần dùng gì không ạ?"

Khách du lịch: "Ơ, tìm giùm tôi một hòn đảo ..."

CUộC HÔN NHẤN TốT ĐẹP

Có cặp vợ chồng sống với nhau đã mười năm lúc nào cũng yên ổn, hòa thuận. Anh chàng độc thân nọ hết sức ngưỡng mộ bèn hỏi họ có bí quyết gì không. Anh chồng thong thả diễn giải: "Tụi này đã thỏa thuận trước khi lấy nhau là việc gì quan trọng thì do tôi quyết định, còn việc gì không quan trọng để vợ tôi lo. Nhưng suốt mười năm qua chưa xảy ra chuyện gì quan trọng cả."

Bộ LạC ?N THịT NGƯờI

Một con thuyền nhỏ chở dân châu á trôi dạt vào hòn đảo của bộ lạc ăn thịt người.

Lát sau viên tù trưởng hỏi đầu bếp: "Tối nay ăn gì?"

Đầu bếp kính cẩn trả lời: "Cơm tây ạ!"

Tù trưởng: "Sao? Cơm tây à?"

Đầu bếp: "Dạ cái thứ vàng vàng nấu lên rồi chấm với bánh mì đấy ạ!"

Tù trưởng: "Chà, ra là cà ri!"

TUầN TR?NG MậT ĐộC THẤN

Một người keo kiệt sắp lấy vợ bèn đến công ty du lịch đăng kí cho tuần trăng mật vé khứ hồi ở Mĩ.

"Sao ông không mua hai vé?" Người nhân viên thắc mắc.

"Không! Chỉ một vé thôi, Vì vợ tôi đã qua Mĩ mấy năm trước rồi!õ

Lí DO

A: "Có bảng thông báo cấm hút thuốc rành rành như vậy sao những người ngồi trên đài vẫn cứ hút?"

B: "Bảng quay về phía khán giả, những người ngồi trên đài làm sao thấy được?"

HIếU THảO

Ông bố khích lệ con cố gắng học tập bằng cách hứa nếu thành tích khá sẽ thưởng cho 10 đô. Cuối học kì con đưa phiếu liên lạc về nhà nói với bố: "Bố ơi, con có hiếu chưa? Bố khỏi phải tốn đồng nào cho con cả!"

NGƯờI CÔ ĐộC NHấT

"Giờ tôi trở thành người cô độc nhất trên đời".

"Sao thế? Gia đình anh chết hết cả à?"

"Không họ đều giàu cả!"

CHợT HIểU RA

Giờ chúng ta mới hiểu tại sao phụ nữ thường thọ hơn nam giới. Bởi vì họ không phải chịu đựng các bà vợ.

KHóA LạI

Tối đó, ông chồng về sớm hơn mọi bận, mở cửa ra thì thấy vợ mình và một gã đàn ông đang âu yếm nhau. Ông ta nổi giận quát lên: "Các người là đồ khốn kiếp! Nếu để cho hàng xóm trông thấy thì còn mặt mũi nào! Các người ít ra cũng phải khóa cửa lại chứ!"

XáC NHậN

Bà A: "Dạo gần đây chị B không nói xấu người khác nữa!"

Bà C: "Đúng là có thế! Dạo gần đây chị ấy chỉ nói xấu người trong nhà thôi".

CHUộT CắN TAI

Nguội nọ hay bị vợ xoắn tai nên thì tai bên này đỏ, hôm thì tai bên kia sưng. Một bạn đồng nghiệp đến nhà chơi hỏi nguyên do. Ông ta bảo: "Nhà tớ chuột nhiều lắm. Cứ nửa đêm chúng lại chui ra cắn tớ". Lời chưa dứt thì bà vợ từ trong nhà đã sồng sộc chạy ra vừa xoắn tai vừa quát: "Anh định chửi ai thế?"

TRẻ CON

Một cậu bé sắp được chích ngừa tê liệt lần thứ ba. Y tá hỏi cậu: "Lần này em thích chích ở chỗ nào?"

"Trên tay mẹ em ạ!"

TàI NGHệ QUảNG CáO

phần cuối của một phóng sự cho in nhiều kì trên báo nọ đã đăng hai dòng hết sức giật gân đối với độc giả: "Người đàn ông đó sinh ra một con bê".

Kì cuối, sau khi lượng độc giả tăng lên vùn vụt, tác giả thiên phóng sự nọ mới khéo léo giải thích: "Thì ra ông đó là gái giả trai và đứa bé đã được đặt tên là bé Bê".

SI?U N?NG LựC

Một phụ nữ bồng bé gái lên xe buýt. Người soát vé vội hô hào mọi người nhường chỗ nhưng những thanh niên gần đó đều vờ không nghe thấy. Ông lão đứng cạnh thiếu phụ cố ý hỏi bà ta: "Thưa bà, con của bà có siêu năng lực không?"

Người phụ nữ ngạc nhiên: "Ông đùa gì lạ thế? Con tôi làm gì có siêu năng lực!"

Ông lão chỉ vào những thanh niên đang ngồi chễm chệ: "Ban nãy những cậu này còn nói nói cười cười sôi nổi lắm. Chỉ từ lúc chị bồng cháu bé lên xe thì họ lăn ra ngủ say mê man bất tỉnh hết. Kẻ lại bị vẹo cổ không xoay ra nhìn được. Nên tôi cứ ngỡ thế nào cậu bé này cũng có siêu năng lực".

ĐịNH NGHĩA Về NóI LắP

"Người ... hết ... súc ....cẩn ... thận ... nghiêm ... túc ... khi ...mở ...miệng ...

không xót của công

A: "Cơ quan mình dạo này nhiều hiện tượng cha chung không ai khóc lắm. Ví như vòi nước trong nhà bếp mở cứ để chảy suốt đêm không chịu tắt ..."

B: "Sao anh biết?"

A: "Bởi vì chính mắt tôi chứng kiến mà".

THEO LờI KHổNG Tử

Tối nọ, hai vợ chồng ngồi dưới đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xung quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy thì dè bỉu: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nên đến đâu cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không".

Chồng cười: "Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy".

"Lời gì?"

"Đó là phải: gần quân tử, xa tiểu nhân!"

NếM CANH

Trong nhà hàng, một ông khách nhất quyết phải gọi đầu bếp ra cho gặp mặt: "Ông này, ông nếm thử canh của tôi"

"Có phải nó nguội quá không, thưa ông?"

"Ông cứ nếm thử thì biết".

"Hay là canh quá nhạt, quá mặn?"

"Ông cứ nếm thử di, biết ngay mà"

Ông đầu bếp chẳng biết làm thế nào đành cúi xuống bát canh trên bàn.

"Ơ ... xin lỗi, hình như bàn ông chưa có muỗng múc canh!"

"Trời ạ! Cuối cùng thì ông đã hiểu ra rồi đấy!"

HIệN THựC BI AI

Vợ: "Trước kia anh hết sức tốt, hết sức ân cần với em. Giờ thì anh hay nổi nóng, chắc anh đã có bồ rồi nên cũng chẳng buồn đem tiền về nhà nữa"

Chồng: "Lỗi tại anh cả! Bắt đầu từ nay anh xin sửa đổi, có điều em cũng nên xóa phẳng hết những nếp nhăn trên mặt và cho thân hình thon thả lại như xưa nhé!"

CƯ Xử THíCH ứNG

Cặp uyên ương nọ nhờ một cò nhà đất dắt đi coi nhà. Trước tiên cò chỉ họ xem phòng khách. Người đàn ông bảo làm nghề đầu bếp thế là cò dẫn anh ta vào bếp. Người phụ nữ bảo họ sắp lấy nhau, cò lại lôi họ đi quan sát phòng ngủ. Cuối cùng cả hai thú thực họ chờ dành dụm đủ tiền mới mua nhà, cò ta bình thản mời họ ra xem cánh cổng.

MIệNG LƯỡI CON BUÔN

Ađam đọc quảng cáo trên báo thấy có bán xe đạp giá rẻ lại đẹp và bền bèn đến cửa hàng tìm mua. Nhân viên bán hàng đưa ra một chiếc xe đạp không yên. Ađam ngạc nhiên: "Uủa? Sao lạ thế, xe sao không có yên?"

"Đồ giá rẻ đều như thế cả thưa ông!" Người nhân viên làu bàu

"Nhưng trên quảng cáo các anh rõ ràng xe có yên cơ mà!"

"Trong mục quảng cáo còn in cả cô gái đẹp. Chẳng lẽ anh muốn chúng tôi tặng luôn cô ấy cho anh sao?"

THắC MắC SINH VI?N Y KHOA

"Trị bệnh Hístơri cho các cô gái bằng cái hôn là đơn giản và hiệu nghiệm nhất"

Nhiều sinh viên nam bật dậy ngay: "Thưa giáo sư, làm cách nào để các cô gái bị bệnh Histơri ạ?"

BóI TOáN

Nữ chiêm tinh gia: "Trước hai mươi tuổi, cô sẽ cảm thấy bất hạnh vì nhận sắc của mình"

Cô gái hồi hộp: "Còn sau đó thì sao?"

Nữ chiêm tinh gia: "Cô sẽ quen dần với cảm giác đó."

ĐổI MớI

Chiếc xe hơi của ông nọ bị mắt nên ông gõ cửa công ty bảo hiểm đòi bồi thường. Nhân viên phụ trách : "Xin lỗi ông chúng tôi không có tiền mặt nhưng chúng tôi sẽ đền cho ông một chiếc xe mới".

"Chà, vậy thì bây giờ tôi xin mua bảo hiểm cho bà vợ già của tôi được không?"

RA THế

Một thiếu phụ còn trẻ bồng con bước lên xe điện, người soát vé nhiệt tình kêu gọi mọi người nhường ghế. Hành khách ngạc nhiên xì xào cái tên soát vé này hống hách lắm sao lại biến đổi nhanh thế. Một hành khách đề nghị: "Phải biểu dương anh ta". Rồi quay sang người soát vé: "Này cậu ơi, chúng tôi đang khen ngợi cậu đấy!"

Người kia còn chưa kịp mở miệng thì đứa bé ngồi trên đùi thiếu phụ đã nói xen vào: "Các chú định khen bố cháu hở?"

THầY XEM TƯớNG

Một ông già tự khoe mình có thuật xem tướng rất nghiệm. Hôm nọ, bạn hỏi ông ta: "Thế nào gọi là tướng có phúc?"

Ông già: "Đầu nhọn này, miệng tròn này, tai to này. Đấy là tướng người làm ăn phát đạt".

"Lí giải như thế nào?"

"Đầu nhọn thì dễ chui dễ luồn lách; miệng tròn thì khéo khan khéo nịnh; tay to thì hay bắt, hay vỗ tay khen. Người như thế, thế nào mà chẳng tiến lên vùn vụt".

TạI AI

Thầy giáo đến nhà phụ huynh trao đổi về việc em nọ cứ hay chửi thề trong lớp. Ông bố nhẫn nại ngồi nghe sau đó cũng sôi nổi góp lời: "Thầy nói thật chí phải. Đ.M.! Tôi thấy thằng bé con nhà tôi dạo gần đây thích chửi thề quá. Thầy đừng để bụng nhé, không phải trong trường thôi mà ở nhà nói chuyện với tôi nó cũng chửi luôn miệng. Đ. M.! Tôi bực lắm, chẳng biết nó học đâu ra cái thói đểu đó!"

AI RàNH HƠN

Tài xế Taxi phóng nhanh đụng phải người qua đường, anh chàng thò đầu ra cửa mắng: "Nè ông già, có biết đi đứng không hả?"

Cụ già nổi giận: "Tôi không biết đi đường hay cậu không biết lái xe?"

"Tôi lái rất giỏi, đã cầm lái 20 năm rồi cụ ạ!"

"Thế thì nhằm nhò gì. Lão đã đi bộ từ 65 năm nay!".

ĐịNH NGHĩA

A: "Sao anh lại cắt dây điện ở phòng họp?"

B: "Vì dây điện nhà tôi thiếu mất một khúc".

A: "Như vậy là lấy công làm tư!"

B: "Không, như vậy là lấy dài nuôi ngắn!"

MừNG Rỡ

Thuyền trưởng: "Xui quá, thuyền sắp chìm trong vòng nửa giờ nữa!"

Người khách bị say sóng: "Chà, hay quá!".

GIỏI QUá

Hănri gặp Jôn trên đường: "Nghe nói anh bỏ thuốc được rồi, bày tôi với!"

"Có gì mà khó" Jôn trả lời: "Tối nào trước khi đi ngủ tôi chẳng bỏ".

Đổ RáC

Cậu C tiện tay tuồn một đống rác xuống góc tường.

"Nè! Anh ơi! Không được đổ rác ở đây!" một nhân viên vệ sinh trông thấy chỉ lên hàng chữ trên tường nhắc nhở.

"Tôi biết rồi!" cậu C khinh khỉnh trả lời.

"Biết rồi tại sao còn đổ rác?"

"Tường viết như vậy nhưng tôi đâu có đổ rác lên tường?"

QUà TặNG

Chàng trai Scotlan nói với người yêu: "Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp".

"Cám ơn anh, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá!"

"Không đâu! Em có trông thấy một cái đê đắt tiền bao giờ chưa ...!?"

TINH ANH

Cảnh sát trưởng: "Tên đó giả gái khéo thế sao không qua mặt được anh?"

Thám tử: "đơn giản lắm! Vì hắn chẳng ghé mắt vào các shop thời trang hai bên đường!".

HOàN Mĩ

Mục sư: "Thượng đế vạn năng sáng tạo ra mỗi vật đều hoàn mĩ ..."

Người gù: "Thế còn con thì sao?"

Mục sư: "Con là người hoàn mĩ nhất trong những người gù!"

NGƯờI CHếT ĐUốI

Từ thượng du trôi xuống một cái xác. Mọi người trông thấy xa xa đã xì xào bàn tán: "Lúc mặt cúi xuống thì giống đàn ông mà ngửa lên lại hao hao đàn bà"

Khi đến gần người chết trôi nổi nghiêng. Một người mới reo lên: "Đây là pho tượng!"

CòN TAY NàY ạ

Bé Kibi là đứa trẻ hết sức nghịch ngợm thường làm bẩn chân tay mình mẩy. Một hôm, bé quậy, bà mẹ cầm cây thước lên chuẩn bị đánh. Kibi thiểu não chùi tay vào quần rồi đưa ra. Bà mẹ nhìn kỹ bàn tay bé bảo: "Nếu con tìm được cho mẹ cái bàn tay nào bẩn hơn, mẹ sẽ không đánh".

"Đây, bàn tay này bẩn hơn ạ"

Kibi giơ tay trái ra.

KHéO Ví VON

"Trong công ty này thì tôi đứng đầu". Một giám đốc khoe với bạn.

"Điều này thì tôi biết nhưng mà còn ở nhà?" Người bạn vặn hỏi.

"Tất nhiên tôi cũng đứng đầu".

"Thế còn vợ anh?"

"Bà ấy là cái cổ!"

"Ơ ...?"

"Đầu muốn quay đi đâu thì phải theo lệnh của cổ ..."

THI?N CƠ BấT KHả LậU

Xưa kia, có một đạo sĩ biết coi bói, tự xưng có thể đoán được việc 800 năm trước và 800 năm sau. Một hôm, có ba thư sinh sắp vào kinh ứng thí đến nhờ xem cho một quẻ. Lão đạo sĩ nhắm mắt thò ra ba ngón tay, ba tú tài không hiểu, tiểu đồng đứng cạnh giải thích: "Ba lạng bạc, mỗi người một lạng!". Các cậu thư sinh nọ giao bạc xong hỏi: "Lần này chúng tôi sẽ đậu mấy người?". Đạo sĩ nhắm mắt bấm đốt tính toán hồi lâu đưa ra một ngón tay. Ba vị tú tài hỏi tiểu đồng vậy là ý gì. tiểu đồng sắp nói thì lão đạo sĩ trừng mắt: "Thiên cơ bất khả lậu!". Tiểu đồng bèn ngậm miệng. Ba chàng thư sinh hỏi tới hỏi lui nhưng đạo sĩ vẫn không chịu giải thích đành bỏ về. Đợi họ về xong, tiểu đồng hỏi thầy: "Có phải chỉ có một người r họ đậu không?" Lão đạo sĩ lắc đầu: "Con ngốc lắm! Nếu thầy không mở mắt kịp lúc thì coi như chén cơm này bị con hất đổ rồi!". Tiểu đồng thắc mắc: "Ban nãy thầy đưa ra một ngón tay là ý gì?". Lão đạo sĩ giảng giải: "Họ có ba người tất cả. Nếu một người đậu thì một ngón tay ngụ ý đậu một người; nếu hai người đậu thì một ngón tay có nghĩa là một người rớt; nếu ba người đều đậu thì một ngón tay có nghĩa chẳng rớt một ai; nếu ba người đều rớt thì một ngón tay nghĩa một người cũng không đậu".

Tiểu đồng cười ha hả vỗ tay: "Thưa thầy, thầy đúng là thần cơ diệu toán. Thầy hãy dạy cho con đi. Con quyết không tiết lộ ..!"

NGƯờI TìNH Lý TƯởNG.

Cô A hỏi cô B: "Này B, đối tượng của cậu phải có điều kiện gì?"

B: "Thân thể phải vạm vỡ như vận động viên, mặt mũi phải đẹp trai như diễn viên, trình độ chuyên môn tầm cỡ chuyên viên, nhà cửa phải bố trí như hoa viên.."

LẤY NHIễM

ở ý có một tên trộm bị bắt. Quan tòa hỏi hắn: "Anh đã trộm cắp nhiều lần, tại sao không chịu sửa đổi?"

Kẻ trộm thưa: "Tôi đã từng bị truyền máu hai lần. Sau đó tôi mới phát hiện người cho máu là một tên trộm chuyên nghiệp".

CHƯA XONG

Nàng hỏi chàng: "Trước khi quen em, anh đã biết bao nhiêu cô gái?"

Chàng trầm ngâm suy nghĩ hồi lâu. Nàng cong môi hờn dỗi: "Em đang chờ anh trả lời đấy!"

Chàng vẫn còn ra dáng suy nghĩ: "Thì anh đang đếm đây!"

ĐừNG LO CHO TÔI

Y tá: "Xin chúc mừng bà sinh được một bé gái"

Sản phụ: "Chà! Vậy thì cô đừng lo chăm sóc tôi nữa!"

Y tá: "Tại sao thế?"

Sản phụ: "Cô mẫu ra cửa phòng sanh chăm sóc chồng tôi đi!"

CũNG NHậP KHẩU LUÔN

Chàng trai: "Em yêu ơi, nhìn này: Tivi ngoại, cátsét ngoại, đồng hồ ngoại, tủ lạnh ngoại ... tất cả đều là hàng ngoại hết! Em còn thích gì nữa?"

Cô gái: "Em còn thích một ông chồng ngoại!"

HồI LẤU

"Bọn phóng viên kí giả đều là chuyên gia nói láo"

"Sao anh lại nhận định thế?"

"Có một tên phóng viên đến phỏng vấn nhà tôi. Thế mà về hắn dám viết: bà ấy bảo "Chẳng có gì đáng nói cả!"

CòN ĐợI

Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch thế giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?"

Chồng: "Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!"

HãY ĐáNH VàO MồM TÔI

Có người đi hỏi thầy bói: "Ông xem tôi sẽ sống được bao lâu?"

Thầy bói tính toán một hồi lâu: "Ông thọ lắm, phải sống đến 94 tuổi!"

Người nọ lại vặn: "Có thật sống đến 94 tuổi không?"

Thầy bói trừng mắt: "Tôi xưa nay chưa từng nói láo. Nếu ông không sống đến 94 tuổi mà chết trước thời hạn đó thì lúc chết cứ đến đây mà vả vào mồm tôi"

CáC THì TRONG TIếNG ANH

Vào tiết Anh văn, thầy giáo hỏi: "Thì quá khứ của tỉnh dậy là gì?"

Kimi: "Ngủ ạ!"

Thầy giáo: "Thế còn thì tương lai?"

Kimi: "Đi học ạ!"

MàU CủA TìNH Y?U

Cậu trai: "Em yêu ơi nói xem tình yêu màu gì?"

Cô gái: "Màu đỏ như là cái tủ lạnh Sanyo ấy!"

Cậu trai: "Không đúng!"

Cô gái: "vậy nhiều màu và đa hệ ... y như tivi màu Philips 24 in ..!"

Chàng trai: "Sai luôn!"

Cô gái: "Thế chứ anh bảo tình yêu màu gì?"

Chàng trai: "Màu trắng bệch y như gương mặt của em lúc anh không mua được những thứ đó tặng em!"

THÔNG MINH

Một cô bạn than thở với Mary: "Đàn ông đều giống nhau cả, đầy khuyết điểm tật xấu, chẳng lo nghĩ gì đến hạnh phúc gia đình, hôm nào cũng về thật muộn, nói thế nào cũng không lọt tai".

Mary: "Chồng chị lúc đầu cũng như thế đấy. Có điều từ hôm chị thử phương pháp kia thì anh ấy không dám đi chơi khuya nữa".

"Thật hử? Chị đã dùng cách gì?"

"Tối đó độ khoảng hơn 9 giờ một tí, chị nghe tiếng bước chân anh ấy tiến vào sân, chị bèn giả vờ vui vẻ hỏi vọng ra: Anh Mai kơn đấy à? Sao lại muộn thế? Có điều chồng em còn lâu lắm mới về!"

Một câu chuyện bí ẩn

Người đàn ông bị hư xe gần một tu viện. Ông ghé vào tu viện để nhờ giúp đỡ. Vị tu sĩ tốt bụng ở đấy mời ông ăn tối, cho ông ngủ qua đêm và sửa xe giùm. Ðêm đó, người khách nghe những tiếng động lạ. Sáng hôm sau, trước khi lên đường, người khách hỏi về những tiếng động ấy nhưng vị tu sĩ nói : " Tôi không thể cho ngài biết được vì ngài không phải là tu sĩ". Vài năm sau, thật kì lạ, cũng người khách ấy lại bị hỏng xe gần tu viện đó. Vị tu sĩ cũng tiếp đãi ông nồng hậu và đêm đó, người khách cũng nghe những tiếng động mà ông đã nghe vài năm trước. Khi được hỏi về những tiếng động ấy, vị tu sĩ vẫn từ chối : " Ngài không thể biết được vì ngài không phải là tu sĩ". Người khách hết sức tò mò: " Ðược, làm thế nào để trở thành tu sĩ ?" " Ngài phải đi vòng quanh trái đất và cho chúng tôi biết chính xác có bao nhiêu lá cỏ và hạt cát trên thế giới này" Người khách đồng ý. Bốn mươi lăm năm sau, người khách trở về gõ cửa tu viện: " Tôi đã làm theo lời ngài. Có 145.236.284.232 lá cỏ và 231.281.219.999.129.382 hạt cát " " Ðược, ngài đã trở thành tu sĩ ! " Vị tu sĩ dẫn người khách đến một cánh cửa gỗ và nói " Tiếng động phát ra sau cánh cửa này" Người khách vặn chốt nhưng cánh cửa bị khoá. "Ngài có chìa khoá chứ ? " Vị tu sĩ đưa chìa khoá cho người khách. Ðằng sau cánh cửa ấy là 1 cánh cửa khác bằng đá. Vị tu sĩ lại đưa chìa khoá khác mở cánh cửa đá. Sau cánh cửa đá là 1 cánh cửa bằng ngọc thạch. Tiếp đó là những cánh cửa bằng vàng, bạc, ngọc lục bảo, hồng ngọc, hổ phách... Ðến cánh cửa bằng kim cương, vị tu sĩ nói :" Ðây là chiếc chìa khoá cuối cùng để mở cánh cửa cuối cùng này" Người khách mở cửa ra và hết sức ngạc nhiên khi thấy nguồn phát ra những tiếng động lạ ấy. Tuy nhiên, tôi, người kể câu chuyện này, không thể cho các bạn biết đó là gì bởi vì các bạn cũng không phải là tu sĩ. Nếu các bạn muốn biết ...

[Đầu trang]

Cá tháng tư

Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ "Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ".

"Cái gì?" Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì Tom đã giơ tay hét vang sau lưng:

"Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!"

[Đầu trang]

Nhi đồng hiện đại

Hai cậu bé đang ngồi trò chuyện.

Nghe nói thuở xa xưa tổ tiên chúng ta không có điện, không có máy CD nghe đĩa, cũng không có tivi màu. Tớ thật chẳng hiểu họ làm sao sống được"

"Vì thế cho nên họ mới chết cả."

[Đầu trang]

Có lý quá

Cảnh sát: "Tại sao đêm hôm khuya khoắt anh lại vào nhà người khác?"

Can phạm: "Tôi uống say nên cứ tưởng đó là nhà tôi"

Cảnh sát: "Thế sao lúc trông thấy bà này bước ra anh lại bỏ chạy?

Can phạm: "Vì tôi cứ tưởng đấy là vợ tôi"

[Đầu trang]

Tôi thở thôi mà

Ngày cuối tuần các thang máy trong cửa hàng bách hóa chen chúc người. Một ông đứng trước mặt một phụ nữ béo phì. Ông ấy cứ bị xô đẩy tới trước luôn thật khó chịu, bèn quay lại nói với bà ta:

"Xin bà đừng đẩy tôi nữa có được không ạ?"

"Tôi có đẩy ông đâu" Bà béo bực dọc đáp "Tôi chỉ đang thở thôi mà".

[Đầu trang]

Người đuổi theo xe

Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.

"Dừng lại đi."

Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:

"Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!"

"Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ."

Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà."

[Đầu trang]

Được mất

Người vợ: Từ ngày lấy anh tôi được cái gì nào?

Người chồng: Lại không được! Cô được làm vợ tôi, được làm con dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con tôi ...!

Ông cụ hàng xóm: Đúng, chỉ có chúng tôi là mất thôi!

Người vợ, người chồng (đồng thanh): Cụ mất cái gì?

Ông cụ hàng xóm: Mất ngủ!

[Đầu trang]

Xin được nhẹ hơn

Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.

- Bà yên tâm, các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.

- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng đào đường hầm từ phòng giam ra ngoài?

[Đầu trang]

Ai đây?

Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:

- Cái gì thế này?

- Ảnh bố chứ còn ai nữa! - Con trả lời

- Sao nó lại ở đây?

- Vì cô giáo bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.

[Đầu trang]

Nhà mới

Bà hỏi cháu:

- Thế nào, ở nhà mới cháu có thích không?

Cháu trả lời hồn nhiên:

- Thích lắm bà ạ. Cháu có phòng riêng, em cháu cũng có phòng riêng. Chỉ có mỗi bố mẹ là khổ thôi ạ.

- Sao vậy? - Bà hỏi

- Bởi vì bố mẹ cháu vẫn phải nằm chung với nhau.

[Đầu trang]

Tổ tiên loài nguời

Cô giáo giảng dạy cho học sinh về tổ tiên loài người là Ađam và Eva, nhưng cậu bé Pitơ bỗng đứng dậy:

- Thưa cô, không phải ạ, bố em bảo tổ tiên loài người là loài khỉ.

Cô giáo trả lời:

- Cũng có thể Pitơ ạ, nhưng lúc này chúng ta không nói gì về gia đình em.

[Đầu trang]

Người đàn ông và con chuột

Một người đàn ông chẳng mấy to khỏe bước vào trong quán rượu và gọi một cốc sữa trứng. Khi người phục vụ mang tới ông ta uống một hớp, sau đó lấy từ túi ra một con chuột nhắt rồi cũng cho nó uống bằng cốc. Người phục vụ là một gã lực lưỡng, vai u, thịt bắp, giận dữ ngăn lại:

- Ấy, không thể thế được, việc ông làm thật ghê người. Cái cốc này là dành cho khách hàng, ông hãy lập tức biến đi và đừng bao giờ đặt chân trở lại đây nữa.

- Thế à! - Người đàn ông gầy còm trả lời - Ông hãy nói lại cho tử tế, nếu không ta sẽ cho một cái tát vào mặt.

Vào lúc đó, con chuột nhắt liền thò đầu ra khỏi túi áo chủ và nói với người phục vụ:

- Còn tôi thì sẽ đập vỡ mồm con mèo của ông!

[Đầu trang]

La sao được

- Ông cảnh sát ơi, cách đây mấy phút có một tên cướp đã giật mất cái đồng hồ của tôi tại ngã tư này.

- Sao ông không la lớn lên, lúc đó tôi đang đi tuần gần đấy.

- Làm sao la được, ông không thấy là tôi còn sáu chiếc răng vàng trong miệng đây sao!

[Đầu trang]

Công dụng ngược

Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ hiệu nói:

- Thứ thuốc này có tác dụng xua gián trong nhà sang chiến đấu với gián hàng xóm!

Máy hôm sau, vị khách trở lại, chủ hiệu liền hỏi:

- Thế nào, thuốc công dụng chứ?

- Vâng, lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man là tù binh!

[Đầu trang]

Giấc mơ

- Xin bác sĩ giúp tôi. Đêm nào tôi cũng nằm mơ thấy bị bỏ giữa một hòn đảo nhỏ cùng mười cô gái xinh đẹp!

- Ồ, vậy anh còn muốn gì nữa!

Bệnh nhân bực bội nói:

- Nhưng trong giấc mơ tôi cũng là ... đàn bà!

[Đầu trang]

Rất hài lòng

- Điều gì đã khiến ông làm đơn ly dị?

- Người ta cấp cho tôi phiếu đi nghỉ ngoài biển. Ngay lập tức tôi liền báo cho vợ tôi biết để hỏi xem cô ấy có thích ra biển không?

- Và cô ta đã nói gì?

- "Rất hài lòng. Vậy ai đang nói điện thoại vậy?"

[Đầu trang]

Chúc ngủ ngon

Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:

- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.

Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.

Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:

- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.

Người vợ đáp lại:

- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.

[Đầu trang]

Chuyện ngựa

Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua:

- Tôi cần lưu ý ông - Cha xứ nói - Nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hĩ lên)

- Lần đầu tiên tôi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp - Chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:

- Tạ ơn Chúa!

Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào:

- Tạ ơn Chúa!

[Đầu trang]

Thế mới tài

Sau giờ địa lý, thầy hỏi:

- Em nào còn thắc mắc về bài giảng hôm nay, cứ hỏi!

Một học sinh giơ tay:

- Thưa thầy, vì sao trái đất lại quay quanh mặt trời ạ?

Thầy ngẫm nghĩ mãi, vì trong giáo án không ghi gì điều này cả. Cuối cùng thầy nghỉ ra cách trả lời:

- Ừ!... Thầy cười hóm hỉnh - Thế mới tài!

[Đầu trang]

Chiếc ghế trống

Một sáng tại nhà hát kịch, hai quý bà ngồi cách nhau một ghế trống. Làm quen với nhau trong giờ nghỉ chuyển hồi.

Một bà lên tiếng:

- Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

[Đầu trang]

Tóm tắt

Một chủ nông trại đưa bầy gia súc vào thành phố bán, ông ta đến bưu điện, định gửi bức điện sau:

"Đã bán trôi chảy bầy gia súc. Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".

Viết xong ông ta nghĩ: "Thêm từ trôi chảy làm gì, bán xong là bà ấy đã hiểu". Ông bèn gạch bỏ hai chữ "trôi chảy" ông lại nhẩm đọc và lẩm bẩm "mình đưa gia súc đi bán, bà ấy đã biết rồi". Thế là gạch thêm từ bầy gia súc. Bức điện chỉ còn lại: "Đã bán, anh sẽ về ngày mai. Hôn em". Lại suy nghĩ: "Mình có mua gia súc đâu mà ghi điện đã bán". Lẩm bẩm xong liền gạch nốt cụm từ đã bán. Bức điện còn: "Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".

Nhưng vẫn còn dài. Ông ta nghĩ tiếp. Có bao giờ mình đi đốt tiền mấy ngày trong khách sạn đâu. Tất nhiên cô ấy sẽ hiểu là mình sẽ về ngay trong ngày mai. Vậy chỉ cần viết: "Anh sẽ về. Hôn em".

Lại cảm thấy dài. Mình có chạy theo cô nào đâu mà chẳng về. Hắn gạch bỏ thêm câu: "Anh sẽ về".

Chợt nghĩ . Mình đánh bức điện "Hôn em" làm gì nhỉ? Chẳng phải ngày lễ, chẳng phải sinh nhật, mà ngày cưới thì qua rồi. Thôi chẳng "Hôn em" nữa. Thế là hắn xé ngay bức diện.

[Đầu trang]

Thoát nợ

Bà vợ to béo, đi tắm biển để giảm cân. Lúc về khoe với chồng:

- Mình ạ, lần này tôi giảm được mười ký đấy!

Chồng vội lẩm nhẩm:

- Bà ta nặng một trăm ký, như vậy còn chín lần đi biển nữa là mình... thoát nợ!

[Đầu trang]

Chuyện gà

Một cậu bé ở thành phố, lần đầu tiên được nghỉ hè ở nông thôn đã ngạc nhiên hỏi cha mình:

- Ba ơi! Tại sao những chú gà trống lại gáy sớm vậy?

- Bởi vì chúng vội vã nói điều gì đó trước khi các cô gà mái thức giấc. Ba cậu giải thích.

[Đầu trang]

Ai không hiểu ai

Ba: "Tại sao con lại có điểm xấu? Con có hiểu câu hỏi của thầy giáo không?".

Con: "Dạ có ạ! Nhưng thầy giáo lại không hiểu câu trả lời của con!".

[Đầu trang]

Hãy tìm ở tai tôi

Trên khán đài, những người hâm mộ cổ vũ hò hét không ngừng. Lúc kết thúc trận đá bóng, một người nói giọng khàn với người bên cạnh:

- Hình như tôi mất giọng...!

- Anh hãy tìm lại giọng nói ở trong tai tôi đây!

[Đầu trang]

Chuyện bên Mỹ

Một anh ăn diện mốt thời trang bước vào cửa tiệm bán súng tại CHICAGO, thành phố nổi tiếng các vụ cướp.

- Tôi muốn có một khẩu súng Rulô.

- Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, loại năm viên và loại sáu viên, ông mua loại nào?

- Chờ tôi một lát. Cô cho tôi mượn điện thoại. Anh chàng quay số và hỏi : A lô! Ngân hàng A đó phải không? Xin lỗi ngân hàng có bao nhiêu nhân viên ạ?

- Sáu người. Ông hỏi làm gì?

Anh chàng cúp điện thoại quay sang cô bán hàng:

- Cô bán cho loại Rulô 6 viên đạn.

[Đầu trang]

Thuốc tuyệt

Một nhà khoa học trẻ sau bao ngày nghiên cứu, bỗng tông mạnh cửa phòng thí nghiệm chạy ra khoe:

- Ra rồi! Tôi tìm ra rồi.

Các bạn chặn lại hỏi:

- Anh phát minh ra chất gì?

- Thuốc diệt muỗi tuyệt diệu!

- Diệt thế nào?

Nhà khoa học trẻ đưa ra một lọ thuốc nhỏ khoe:

- Bất kỳ loại muỗi nào trên thế giới, chỉ cần ngắt đít bôi một tí thuốc này vào đít sẽ chết ... ngắc!

[Đầu trang]

Người lính không có súng

Thầy: Jacques! Thật xấu hổ, em lại quên bút ở nhà rồi. Em có biết một người lính khi ra trận không có súng thì gọi là gì không?

Jacques: Thưa thầy, người ta gọi là sĩ quan ạ!

[Đầu trang]

Chân thành

Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:

"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!".

[Đầu trang]

Mù thật

Vợ đi xem bói về nói với chồng

- Lão thầy bói mù cả hai mắt mà cứ luôn miệng "Trông cô em xinh đẹp quá".

Chàng gật gù nói:

- Ừ, lão ta ...mù thật.

[Đầu trang]

Người có tội

Phòng xử án:

- Anh kia, anh bị kết tội đã đối xử với người này như một con lợn, có thế không?

- Thực ra tôi chẳng nhớ nữa thưa ngài thẩm phán. Nhưng càng nhìn anh ta tôi càng tin là mình có tội!

[Đầu trang]

Để được báo giờ

- Mình thấy cậu chẳng bao giờ đeo đồng hồ. Làm thế nào mà cậu biết được giờ giấc?

- Aà, chẳng khó gì, mình nhờ mặt trời.

- Thế ban đêm không có mặt trời thì sao?

- Ban đêm cũng không khó. Mình thường mở cửa sổ và kêu thật to.

- Kêu to thì làm sao mà biết được giờ?

- Được chứ, người hàng xóm mình sẽ thức giấc và nói: "Mới ba giờ sáng mà hét lên như thế thì ai mà chịu được!".

[Đầu trang]

May quá

Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:

- May quá anh ạ, trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó dí dao vào cổ em và bảo: hoặc cho nó "yêu" hoặc phải chết!

- Trời ơi! Rồi sao...?

- Thì em vẫn sống trở về với anh đây nè!

Ai hơn ?

Hai ông hói cãi nhau :

- Ông hói hơn tôi ?

- Ông nói gì vậy ? Ðầu của ông làm gì có sợi tóc nào mà nói chuyện hơn vơí kém ?

- Nhưng đầu ông to hơn đầu tôi.

Còn nói gì được

Vợ bảo chồng :

- Mọi hôm anh khỏe như trâu ấy, mà nay về nhà cứ nằm dài thườn thượt, bảo làm gì cũng không chịu là thế nào ?

- Thì cô tính, trâu cũng phải có lúc ốm chứ !

- Sao ốm đau mà không chịu nói cho người ta biết ?

- Trơì ơi, đã là trâu thì còn nói gì được !

Ðến đây để tiễn tôi

Ba bợm rươụ loạng choạng dìu nhau đến ga. Xe lửa đã rúc còi từ từ chuyển bánh. Thế là cả ba cắm đầu cắm cổ chạy, cuối cùng hai người nhảy lên được tàu còn một người bị rớt lại.

Người nhỡ tàu chẳng tỏ ra lo lắng, bực bội, ngược lại càng thâý tàu rời xa sân ga, càng ôm bụng cười. Một nhân viên nhà ga thấy lạ, hỏi :

- Hai ông bạn đều lên tàu, chỉ mình ông không lên kịp, sao ông còn cươì ?

- à, anh biết không, người thực sự cần lên tàu là tôi, họ .. đến đây là để tiễn tôi thôi.

Trong giờ chính tả

Giờ chính tả cô giáo đọc : "Sau cơn mưa cánh đồng ngập đầy nước".

Vì mải nói chuyện, không nghe nên Sơn phải nhìn vở của Thái, thấy Thái viết : "Sau cơn mưa cánh đồng ngập đầy nước

chấm ".

"Phục vụ vô điều kiện"

Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua một đôi gang tay.

- Ngài thích loại màu nào ạ ?

- Xin cho tôi lại màu đen

- Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ ?

- Loại mùa thu.

- Loại dùng vơí áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu dông ạ ?

- Vơí aó khoác ngoài ! Thế bao giờ các anh mơí bán cho tôi đấy - Người khách hỏi vơí vẻ bắt đầu bực dọc.

- Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất.

Ông già đứng bên cạnh xen vào :

- Ðừng tin họ ! Lão đã phải cởi quân dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua được giấy vệ sinh của họ đấy !

Mốt

Hai vợ chồng đi xem trình diễn thời trang. Chồng chẳng chú ý nghe giới thiêụ, chỉ dán mắt vào các cô người mẫu nên hỏi vợ liên tục .. Một cô váy ngắn cũn cỡn đi ra, anh chồng hỏi :

- Mốt gì vậy em ?

- Kiểu mốt "mẹ mặc nhầm đồ của con" - vợ trả lơì một cách châm biếm

Lại một cô khác mặc váy thùng thình, anh chồng nhanh nhảu :

- à, kiểu này "con mặc nhầm đồ mẹ" đây mà !

Nhanh trí

Tại một cuộc khiêu vũ, có một anh chàng còn trẻ lân la đến gần một thiếu phụ chững chạc. Bà ta nghiêm giọng nói :

- Cậu ạ, tôi rất tiếc không thể khiêu vũ vơí một đứa bé.

- ồ, xin lỗi bà - anh ta nhanh trí nói móc - tôi đã không biết bà đang có bầu.

Không công bằng !

Hai cụ ông ngồi nói chuyện gẫu :

- Ðơì thật chẳng công bằng chút nào - Một cụ nói - Khi còn bé, tôi được dạy là phải kính trọng người già và lắng nghe ý kiến cùng lơì khuyên của họ. Còn bây giờ, mọi người lại bảo rằng nên lắng nghe lớp trẻ.

Lịch sự là gì ?

Trên xe buýt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày côm. Anh chàng đứng kề bên chăm chú nhìn vào. Cô gái nhỏ nhẹ :

- Anh có biết lịch sự là gì không ?

Anh ta giằng ngay quyển từ điển :

- Ðưa đây tôi tra cho, có thế mà nãy giờ không chịu nói.

Không phục vụ nửa suất !

Một triệu phú Mỹ đến Luân Ðôn và vào một nhà hàng. Thâý mình không được chú ý, ông bèn nổi máu chơi trội, gọi ngươì hâù bàn đến và bảo :

- Hãy mang cho tôi một món ăn nào giá 1000 đô la

Người hầu bàn lẽ phép đáp :

- Rất tiếc là nhà hàng chúng tôi không phục vụ nửa suất ạ !

Rất may !

- Cậu làm sao mà hốt hoảng thế ?

- Mình vừa được làm bố mấy phút trước đây.

- ồ, xin chúc mừng ! Thế còn bà xã thế nào ?

- Rất may vợ mình chưa hay biết gì !

Chứng minh ngay

- Cửa hàng của ông có cần người cực khỏe để đuổi những người thực khách quá chén không ? - Người xin việc hỏi anh bồi.

- Cần chứ ! Nhưng trình độ của anh tới đâu ?

- Tôi sẽ chứng minh ngay - Người nọ trả lơì rồi đi lại dãy bàn trong cửa hàng, tóm ngay một người đàn ông lực lưỡng ở bàn đầu và ném vèo qua cửa sổ.

- Thấy chưa ? ý kiến của anh thế nào ?

- Ta nên đơị ông chủ quán vừa bị anh ném quay lại để được biết kết luận cuối cùng.

Nếu đoán được ý nghĩ ..

Trong công viên, trên một ghết đá.

Chàng :

- Cô có tin rằng ngươì ta có thể đoán được suy nghĩ thầm kín của nhau không ?

Nàng :

- Tôi không tin ! Bởi vì nếu đoán được những ý nghĩ của tôi thì anh đã không dám ngôì cạch tôi lúc này.

Ngày hội

Tên độc tài phát xít Hitle một hôm hỏi nhà chiêm tinh :

- Ta sẽ chết ngày nào ?

Nhà chiêm tinh xem xét các vì tinh tú một hôì rồi khẳng định :

- Ngài sẽ chết vào ngày hội của người Do Thái.

- Là ngày nào ?- Hitle cáu, hỏi dồn.

- Dạ, ngài chết ngày nào thì ngày ấy là ngày hội của ngươì Do Thái ạ

Lấy tôi

- Thưa ông giám đốc, cô thư ký xinh đẹp đâu mà ông phải đánh máy lấy thế ?

- Cô ta đi lấy chồng rồi.

- Dạ, lấy ai thế ạ ?

- Lấy tôi !

Ðã lâu lắm rồi !

Trong một buổi dạ hội, một vị nguyên soái khiêu vũ vơí một quý bà mặc áo rất hở ngực.

Thấy vị tướng cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà quý phái nọ mỉm cười trách :

- Chắc đã lâu ngài chưa có dịp thấy, phải không tướng quân ?

- Phải ! Lâu lắm rồi, kể từ ngày tôi .. dứt sữa.

Hắn chỉ quen cầm ...

Một lão nhà giàu nhưng rất hà tiện. Một hôm trong lúc đi dạo chẳng may bị ngã xuống nước. Nhiều người vội chạy đến cứu. Một người chìa tay ra bảo hắn :

- Ðưa tay đây ! Tôi sẽ kéo anh lên.

Tên nhà không không hưởng ứng. Một người khác lặp lại đúng như vậy và cũng không thu được kết quả. Người thứ ba liền cười bảo :

- Cầm lấy tay tôi !

Tên nhà giàu lập tức làm theo và được cứu sống.

Người thứ ba liền cắt nghĩa :

- Ðiều đó thật dễ hiểu : Hắn chỉ quen cầm chứ không quen đưa.

Nêú bà trẻ lại

Một phụ nữ 40 tuổi than thở với bạn :

- Ðàn ông bây giờ thật đến lạ ! Tối hôm qua mình đã phải ngồi suốt cả buổi nhảy. Còn bây giờ lại phải đứng trên xe búyt suốt từ lúc lên xe đến bây giờ.

- Ðiều đó thì có gì là lạ. Cậu thử hỏi cái ông ngồi cạnh đây mà xem.

Chị phụ nữ liền hỏi :

- Xin ông cho biết vì sao như thế ạ ?

- Tình hình sẽ khác đi nếu bà trẻ lại được 20 tuổi - Ngươì đàn ông đáp.

Ðiều đó không cấm

Lính gác :

- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm !

Cô gái :

- Thế sao anh không báo trước lúc tôi cởi quần áo ?

- Lính gác :

- Vì điều đó thì .. không cấm !

Chẳng ai dám vượt mặt ...

Chồng khoe với vợ :

- Vừa rồi công ty anh tổ chức chạy việt dã và sếp đã đọat chức quán quân.

- Tài thật ! Ông ấy phục phịch, bụng to vậy mà về nhất ư ?

- Ðúng vậy ! Bởi vì chẳng ai dám ... vượt mặt ông ấy cả !

Ðối đáp giỏi

Chiếc măng sét trên áo của nhà bác học Lômônôxốp bị rách. Viên quan trong triều gặp ông đi lại, nhìn thấy và nói, giọng mỉa mia :

- Tính bác học lại thò ra !

- Không, thưa ngài, sự dốt nát nhìn vào - Lômônôxốp đối lại ngay.

Ðâu phải thế

Một người đàn ông nói với một cô gái trên xe búyt :

- Mỗi khi nhìn cô cười, tôi lại muốn mời cô đến chỗ tôi .

- ồ, ông quá khen - Cô gái khiêm tốn đáp.

- ồ, đâu phải. Tôi là bác sĩ chữa răng mà.

Hãy gài nút áo !

Cô y tá :

- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh ?

Bác sĩ :

- Gài nút áo cô lại.

Thế mà cũng phải hỏi

Con hỏi bố :

- Bố ơi, tại sao cá lại câm nhỉ ?

- Thế mà cũng phải hỏi. Nếu bố dìm con xuống nước, con có nói được không ?

Quên mất rồi !

Một họa sĩ thuộc trường phái trừu tượng phàn nàn với bạn đồng nghiệp :

- Tớ bị sa vào một tình cảm khó khăn. Người đàn ông mà tớ đang vẽ chân dung bỗng nhiên muốn tớ thay đổi màu mắt.

- Có cái gì là khó đâu ?

- Có chứ ! Tớ quên tớ đã vẽ mắt chỗ nào rồi !

Mê con gì ?

Một em học sinh khoe với cô giáo là cả nhà mình đều ưa thích động vật. Nào là người anh thì thích cá vàng, người chị thì yêu chó Nhật, còn em thì thích mèo tam thể ... mẹ em thì mê gà ...

- Thế bố em mê con gì ?

- Dạ, mẹ em bảo bố em chỉ mê con "hồ ly tinh" ở nhà bên cạnh.

Ăn hỏi

Trong tiệm ăn, chàng trai hỏi người yêu :

- Em ăn phở nhé ?

- Ứ !

- Em ăn bún chả ?

- Ứ !

- Ăn bánh tôm vậy ?

- Ứ !

- Thế em thích ăn gì ?

- Ăn .. hỏi .

Vi trùng gặp thuốc

Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :

- Mày ốm hả ?

- ừ

- Bệnh gì vậy ?

- Pênicilin.

Chiến tranh và hòa bình

Hai người lính Mỹ trò chuyện :

- Ðiều gì làm cậu thích vào quân đội ?

- Tôi không có vợ và tôi thích chiến tranh. Còn anh ?

- Tôi có vợ và tôi thích hòa bình.

Không thích thầy giáo

Bố :

- Con thích thầy giáo dạy lớp con không ?

Con :

- Không thích lắm ạ !

- Vì sao ?

- Thầy biết ít lắm, cứ phải hỏi chúng con luôn.

Người chồng thứ ba

Trong một dạ hội, một quý bà xinh đẹp nói với người bạn nhảy vừa quen của mình :

- Trông ông giống hệ người chồng thứ ba của tôi .

- Thế xin lỗi bà, bà có mấy đời chồng rôi ?

- Hai !!

- ?? !!

Khuyến mại

Bệnh nhân :

- Tôi chỉ có một chiếc răng bị sâu, sao ông lại nhổ những hai chiếc ?

Bác sĩ nha khoa :

- Thưa ngài, phòng khám của tôi đang có đợt khuyến mại. Cứ ai đến nhổ một chiếc răng thì lại được nhổ thêm một chiếc nữa .. miễn phí ạ.

Ðông con

Brao thuộc diện đông con. Một hôm, ông cùng toàn thể gia đình đi dạo trên phố. Bất chợt ông ta bị một cảnh sát túm lấy và giữ lại. Brao phản đối :

- Buông ra ! Tôi đã làm gì nào ?

Cảnh sát trả lời :

- Tôi không biết ông đã làm gì. Nhưng nhất định tôi phải biết tại sao đám đông lại theo sau ông trên đường phố ?

Hãy nể tình "đồng nghiệp"

Trong một tiệm ăn, một người khách giật mình khi nhìn thấy sôs tiền ghi trong hóa đơn thanh tóan. Ông nói vơí người phục vụ :

- Những 3 nghìn pêsô cho một bữa ăn kia à ! Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ ?

- Thế ra ông cũng làm ở tiệm ăn à ?

- Không phải . Tôi làm nghề ăn cắp !!

Tiền đang tới gần

Trong một trận chiến, để động viên các binh sĩ, viên chỉ huy tuyên bố :

- Cứ 1 tên địch bị hạ, xạ thủ sẽ được thưởng 1 đôla.

Hai giờ sau, một tân binh bò vào lập cập báo cáo :

- Thưa sếp, 2000 đôla đang tiến gần chúng ta rồi ạ.

Nụ hôn có hại

- Này, người ta thường nói hôn nhau là có hại sức khỏe, điều đó có đúng không ?

- Ðúng đấy ! Có lần tôi ôm hôn một phụ nữ đã có chồng, thế là phải nằm viện 5 tháng liền vì bị gãy sương sườn đấy.

Ai say hơn ai ?

Hai người bạn vừa ở quán rượu đi ra. Họ lên ôtô để về nhà. Bỗng nhiên một người kêu to :

- Này bạn, lái xe cẩn thận chứ, kẻo lại đưa tôi xuống vực sâu bây giờ !

- Vực sâu thế nào được ! Chính anh đang lái kia mà !

Hiệu quả không ngờ

Tại một phòng triển lãm tranh, phần lớn người xem và các nhà phê bình nghệ thuật trầm trôf khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo.

Riêng vị "tác giả" của bức tranh kéo riêng mấy người bạn thân ra một khóc thì thầm :

- Chả biết cha nào treo nhầm cái bảng pha màu của tớ lên các cậu ạ.

Mưu mẹo

Chàng nọ đi dạo chơi, vui chân đi quá xa, trời đã tối thấy mỏi chân, muốn quay về nhưng sực nhớ mình không mang tiền để đi xe về nhà. Chàng bèn gọi taxi , lên ngồi đàng hoàng ở ghế phía sau. Gần tới nhà, chàng bảo anh lái xe :

- Anh làm ơn đỗ lại, tôi muốn vào tiệm kia mua bao diêm, tôi vừa mới đánh rơi tờ 100 đô trên xe, nhưng tối quá tìm mãi không thấy. Anh chờ một chút nhé !

Chàng nọ xuống xe vờ đi vào một cửa hàng. Khi quay ra, chiếc xe đã phóng đi đằng nào mất .

Quan tâm

Vợ :

- Anh yêu, dậy dậy mau.

Chồng (đang ngủ say) :

- Có chuyện gì thế ?

Vợ :

- Ðến giờ anh phải uống thuốc ngủ.

Bây giờ mới thấy

Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng :

- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.

Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo : - Không phải tranh đâu, cái gương đấy.

Tại già kém mắt

- Cô ơi, cô đẹp thế này chắc là tốt bụng lắm, cố thể giúp bà già một việc được không ?

- Cháu sẵn sàng giúp cụ. Nhưng từ trước đến giờ ai cũng chế cháu xấu, chỉ có mình cụ khen cháu đẹp. Vậy cụ cần gì ?

- Nhờ cô dẫn già qua đường để già đến phòng khám mắt.

Chính là bánh mì đó

- Bị cáo, anh không biết xấu hổ à ? Người phụ nữ này bán cho anh bánh mì, thế mà anh lại ném đá vào mặt chị ta.

- Thưa tòa, tôi không ném đá mà ném chính cái bánh mì vừa mua ạ!!

Không gặp những con lừa

Nhà vật lý người Anh William Thomson (1824-1907) có lần phải hõan một buổi lên lớp. Ông thông báo lên bảng như sau :

"Professor Thomson will not meet his classes today"

(Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp sinh viên)

Nhóm sinh viên tinh nghịch đã xóa chữ "c" trong từ classes, từ này trở thành "lasses" (những tình nhân) và câu trên trở thành : "Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp những tình nhân của mình".

Hôm sau, khi lên lớp thấy những ánh mắt cười ranh mãnh và dòng chữ đùa tếu ấy, nhà vật lý thiên tài không mảy may bối rối mà còn thản nhiên bước tới bảng xóa thêm chữ "l" ở từ "lasses", rồi xách cặp ra về. Dòng chữ trên bảng lại trở thành : "Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp những con lừa" ( từ " asses" : những con lừa)

Người ta gọi họ là sĩ quan

Thầy giáo :

Hồng Quang, thật là xấu hổ, em lại quên bút ở nhà nữa rồi ! Em có biết người lính khi ra trận mà không có súng là gì không ?

Hồng Quang :

Thưa thầy, có ạ ! Người ta gọi họ là sỹ quan !

Việc của ai

Một học sinh ở nông thôn đến trường muộn, trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi :

Thế bố em không làm được việc ấy sao ?

Em chắc là được - Ðứa bé nói - Nhưng em nghĩ là con bò đực làm tốt hơn !

Biết viết

Ðạt lên năm tuổi. Cậu nói với bạn :

Chiến này, mẹ cậu là cô giáo, thế mà cậu chẳng biết viết một chữ nào ?

Thế bố cậu là bác sỹ răng, sao em bé của cậu lại không có chiếc răng nào !

Câu trả lời khái quát

Trong kỳ thi vấn đáp, giám thị hỏi học sinh :

Anh có thể khái quát điểm chung nhất của những nhà khai sáng vĩ đại của thế kỷ 18 được chứ ?

Thưa thầy ! Ðược ạ ! - Thí sinh tự tin trả lời - Tất cả những nhà khai sáng vĩ đại ấy đã chết lâu rồi !

Lừa

Hai chàng thủy thủ vừa mới kết thúc một chuyến đi dài, trở về đất liền và quyết định đi đâu đó quấy phá cho vui.

Vừa ở quán rượu ra, họ gặp ngay một chú bé cầm dây thừng dắt một con lừa. Thế là họ quyết định trêu chọc chú bé.

Chào chú bé - Chàng thủy thủ mặc áo sọc nói - Tại sao ông anh của chú em lại phải quấn dây thừng quanh cổ khi đi dạo với chú mày vậy ?

Ðể ngăn không cho anh ấy gia nhập hải quân - Chú bé trả lời.

Dấu chấm, dấu phẩy

Một người mới viết văn, gửi đến cho Becnaso tập bản thảo truyện ngắn của mình, với bức thư ngắn : "Thưa ngài ! Tôi xin trân trọng gửi tới ngài một số sáng tác mới của tôi. Vì viết vội, có nhiều chỗ tôi chưa kịp chấm, phẩy nữa. Rất mong ngài đọc hộ và lưu ý điền hộ tôi những dấu chấm, dấu phẩy cần thiết.

Becnaso lập tức trả lời : " Anh bạn trẻ ạ, tôi rất sẵn lòng giúp đỡ anh với yêu cầu là anh hãy đếm tất cả những dấu chấm, dấu phẩy cần thiết và bỏ vào phong bì gửi đến cho tôi !".

Giàn hoa lý sắp đổ

Một thầy đề sợ vợ, một lần bị vợ cào cấu cho sứt cả mặt, khi đến công đường, quan huyện thấy mới hỏi :

Sao mặt thầy lại xây xát cả ra thế ?

Thầy đề thưa :

Bẩm chiều hôm qua, con ngồi chơi hóng mát cái giàn hoa lý nó đổ xuống, súyt nữa thì khốn.

Quan không tin hỏi lại :

Thầy dối tôi. Chăc hôm qua vợ thầy lại cào cho thầy đấy chứ gì. Thầy cứ nói thật đi, rồi tôi sai mấy tên lệ ra lôi cổ vào đây. Cái giống đàn bà phải trị thẳng tay, không thì được đằng chân, lấn đằng đầu cho mà xem.

Không ngờ quan bà đứng trong tư thất nghe thấy quan ông nói vậy giận lắm, hầm hầm bước ra. Quan ông thấy bóng quan bà líu cả lưỡi lại bảo thầy đề :

Thôi . . . thầy ... tạm lui - Giàn hoa lý nhà tôi cũng sắp đổ !

Ăn ở ra làm sao

Một cô ả kén chồng. Có hai nơi đến hỏi, một anh ở xóm trên, nhà giàu mà xấu, một anh ở xóm dưới nhà nghèo mà đẹp trai, mẹ cô ả bảo :

Mày ưng nơi nào tao gả nơi ấy !

Cô ả đáp :

Con ưng cả hai.

Bà mẹ lấy làm lạ hỏi lại :

Như vậy thì mày ăn ở ra làm sao ?

Cô ả nói :

Con đã tính kỹ rồi mẹ ạ ! Ban ngày thì ăn nhà xóm trên, ban đêm thì ở nhà xóm dưới.

Tốt hay xấu

Cậu đã mắc sai lầm khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ anh ấy sắp cưới mình.

Ðiều đó thì mình biết. Lúc mình từ chối, anh ấy bảo :

Vì thất tình, anh ấy sẽ lấy bất kỳ con ngốc nào.

Giống nhau

Một thiếu phụ bế con đứng trước cửa nhà, bị anh hàng xóm trêu :

Trông cháu giống tôi quá nhỉ.

Thiếu phụ trả đũa :

Chuyện ! Con cùng một bố lẽ nào không giống nhau !

Lời khuyên

Vợ ỏn ẻn với chồng :

Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ ?

A, đến bác sĩ khác !

Ngày đàn ông

Có khi nào cậu nhận thấy chồng mình thật sự là một người đàn ông ?

Có đấy, một tháng có một ngày như vậy.

Vào ngày nào ?

Ngày lĩnh lương mang về đưa cho tớ.

Chọn việc

Hết cả ngày Chủ nhật với công việc gia đình chiều về cô vợ nhìn chồng nói :

Anh thương yêu, hôm nay anh đã giúp em rất nhiều, bây giờ chỉ còn hai việc : hoặc cho . . . con bú, hoặc gánh nước, tùy anh chọn một . Nào anh chọn đi !

Ngày làm chủ

Hội nghị tổng kết phong trào thi đua kế hoạch hóa gia đình của Hội Phụ nữ công ty X đang ở đỉnh điểm của sự phấn khởi. Trên diễn đàn, chị chủ tọa tay vung cao :

Quyết tâm hòan thành xuất sắc kế họach 6 tháng cuối năm !

Một rừng tay ở dưới vung lên :

Quyết tâm .. . quyết tâm . . . quyết tâm . ..

Chủ tọa : Phải rút ra được những bài học kinh nghiệm bổ ích để phục vụ tốt cho phong trào thi đua.

Chi em ở dưới (rầm rầm)

Rút ra . . . rút ra . . . rút ra . . .a . . .a . . a !!

Anh em : . . !?! . . .

Một anh chàng lập dị

Khuôn mặt của ông Smith sáng bừng lên khi ông nhận ra người đàn ông đi trước mình bước xuống cầu thang ở ga xe điện ngầm. Ông Smith vừa vỗ lấy vỗ để vào lưng người đàn ông đến nỗi ông này súyt nữa ngã qụy, vừa kêu lên : - Hobson, tôi không tài nào nhận ra ông. Chà, ông phải nặng thêm 10 pao kể từ ngày tôi gặp ông lần cuối và ông đã đi chỉnh lại mũi ư, và tôi thề là ông đã cao thêm 2 put đấy !

Người đàn ông bực tức nhìn ông Smith và lạnh lùng nói : - Xin lỗi ông, tôi chưa bao giờ là Hobson cả. Ông Smith nói : - A, thậm chí ông còn đổi tên nữa à ?

Một bác sĩ phẫu thuật đãng trí

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc gây mê, anh ta rên rỉ : - Lạy chúa, thế là xong rồi.

Gì hở ? - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy !

Một người bệnh ở tầng giường dưới nói : - Và họ quên cả cái kéo trong người tôi nữa chứ !

Ðúng lúc đó thì bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Pat, gọi vọng xuống phòng :

" Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi không ?"

Pat thấy thế lại ngất luôn.

Câu trả lời

Hob : " Có một lần khi tiêu hết tiền, tôi viết thư cho ông bác tôi là Albert xin thêm ít tiền nữa để tiêu. Ðể gây ấn tượng tốt tôi thêm : " Cháu không thích viết thư xin tiền bác đâu, quả thật cháu đã chạy theo người đưa thư để lấy lại chiếc thư này".

Lucile : - Thế bác anh trả lời sao ?

Hob : Ông ấy trả lời : " Vì cháu đã lo lắng muốn lấy lại bức thư xin tiền nên chắc cháu sẽ hài lòng biết rằng bác đã không nhận được thư". Tuy thế, bác tôi vẫn bỏ vào phong bì một tờ năm bảng Anh.

Pijama

Tôi biết làm thế nào với Simpkin đây ? - Giám đốc thương mại hỏi - Tôi đã đổi anh ta đến năm gian hàng nhưng làm ở gian nào anh ta cũng ngủ gà ngủ gật suốt cả ngày.

Ông thử đưa anh ta sang quầy bán Pijama xem - người trợ lý gợi ý - Và cứ gim một mảnh giấy lên người anh ta , đề : " Lọai Pijama này chất lượng tốt đến nỗi ngay cả người bán cũng không sao tỉnh ngủ được".

Tiền đăng quảng cáo

Hồi Mark Twain làm chủ bút một tờ báo tỉnh lẻ, ông nhận được thư của khách hàng mua dài hạn lâu năm, than phiền rằng ông ta thấy một con nhện trong trang báo và hỏi như thế là điềm lành hay gở. Mark Twain trả lời :

Thưa độc giả dài hạn lâu năm thân mến ! Thấy một con nhện trong tờ báo chẳng phải là điềm lành hay gở cho ông. Chỉ đơn giản là con nhện dò trên tờ báo của chúng tôi, tìm xem nhà buôn nào không đăng quảng cáo để nó có thể đến cửa hiệu đó chăng mạng nhện ở cửa, và hưởng một cuộc sống thanh bình phẳng lặng cho mãi về sau.

Con cò

Một anh đầy tớ khi quay con cò cho chủ, nể lời người yêu bèn cắt lại một chân cho cô ta.

Khi con cò được bưng lên bàn, người chủ hỏi một chân nữa đâu. Anh đầy tớ trả lời cò chỉ có một chân. Quyết làm cho đầy tớ phải cứng họng trước khi phạt anh ta, ông chủ hôm sau chở anh ta ra cánh đồng, họ nhìn những con cò chỉ đứng bằng một chân theo cách của lòai cò.

Ðầy tớ đắc thắng quay sang chủ nhưng ông chủ kêu to lên và đàn cò đặt chân thứ hai xuống rồi bay đi mất .. .

A, thưa ngài - Anh đầy tớ nói - Trong bữa ăn tối qua ngài không kêu to lên với con cò như thế ! Nếu ngài kêu to, nó cũng đã thò chân kia ra !

Người Trung Hoa

Một thủ lĩnh thổ dân ra trước tòa đòi ly dị. Tòa hỏi lý do của điều yêu cầu đó.

Thủ lĩnh trả lời :

Khi trồng lúa, tôi được lúa. Khi trồng rau dền, tôi được rau dền. Khi trồng lúa mạch, tôi được lúa mạch. Nhưng khi tôi trồng người da đỏ, tôi lại được người Hoa. Tôi muốn ly dị.

Hỏi

Anh có thể đến đây ngay bây giờ làm chân thứ tư đánh bài tây được không ? - Một bác sĩ hỏi một bác sĩ khác qua điện thọai.

Ðược, bằng mọi giá, thưa bác sĩ - Tôi sẽ đi ngay bây giờ.

Hệ trọng lắm hả cưng ? Cô vợ dễ thương hỏi, lúc giúp chồng lấy áo khóac và cái túi y tế cho ông ta.

Anh e là đúng như vậy cưng ạ - Bác sĩ nói - Nghe có vẻ trầm trọng lắm, đã có ba bác sĩ có mặt ở đấy rồi.

Khôn ngoan của nhà doanh nghiệp

Con của ta - nhà doanh nghiệp sắp chết nói với con, - Cha thành đạt được là nhờ hai phương châm : trung tín và khôn ngoan. Trung tín là nếu con đã hứa giao thứ gì thì bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, con cũng cứ giao.

Con xin ghi nhớ điều đó, thưa cha -Người con đáp - Còn khôn ngoan là thế nào ạ ?

Khôn ngoan thì đơn giản thôi - Người cha trả lời - con đừng hứa bất cứ điều gì hết.

Vay tiền

Gặp anh thật qúy hóa quá, anh bạn. Cho tôi vay mười đô được không ?

Rất tiếc là hôm nay tôi không có một xu trong người.

Còn ở nhà thì sao ?

ở nhà ai cũng khỏe cả, cảm ơn anh, khỏe lắm.

Bí mật khủng khiếp

Chú bé bán báo : - Bí mật khủng khiếp đây ! Năm mươi nạn nhân ! Mua báo không ông ?

Khách qua đường : - Lại đây, tao lấy một tờ (đọc qua một hồi) - Này, thằng nhóc kia, trong báo tao có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chứ ?

Chú bé bán báo : - Ðó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.

Xin chúc mừng

Năm rồi tôi có vẽ một bức tranh cho Viện hàn lâm.

Thế nó có được treo không ?

Có chớ. Treo gần cổng chính, ai cũng có thể nhìn thấy nó.

Xin chúc mừng ! Anh vẽ cái gì vậy ?

Một tấm bảng đề : "Hãy đi phía bên trái".

Khách hàng là thượng đế

Một nhân viên trong một hiệu tạp hóa đang phục vụ một khách hàng. Người quản lý đang ngồi ở bàn giấy cách đó một quãng nhưng ông ta thóang nghe anh nhân viên nói với khách :

Ðúng vậy, thưa bà, đã lâu rồi tôi không thấy có một chút nào hết.

ồ, có chứ sao không, - người quản lý cắt ngang - tôi sẽ báo với nhà kho và cho mang một ít đến phục vụ bà.

Bà khách vừa cười vừa bỏ đi. Người quản lý quay lại nói với anh nhân viên :

Không bao giờ được từ chối bất cứ điều gì với khách. Luôn luôn sai người đi lấy hàng về.

Nhưng thưa ông - Anh nhân viên đáp - Bà ấy bảo tôi là "Dạo này không thấy trời mưa hột nào cả".

Ðặt mua dao cạo

Một thanh niên nọ viết lá thư sau đây gửi cho một công ty có tên tuổi đặt mua một lưỡi dao cạo :

"Kính gửi qúy hãng - đính kèm theo đây là 50 xu đặt mua một lưỡi dao cạo như qúy ông đã quảng cáo và bảo đảm - John Jones.

T.B - Tôi quên kèm theo 50 xu nhưng chắc chắn một công ty tầm cỡ như qúy vị vẫn sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy cho tôi.

Công ty đó nhận được lá thư và trả lời như sau :

"Kính thưa qúy ông ! - Chúng tôi đã nhận được đơn đặt hàng giá trị của qúy ông vào ngày hôm kia và xin phúc đáp rằng chúng tôi sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy theo lời yêu cầu và hy vọng rằng qúi ông sẽ hài lòng.

T.B : Chúng tôi quên gởi kèm theo lưỡi dao cạo nhưng chắc chắn một người với túi tiền như ông sẽ không cần chi tới món hàng đó.

Anh thuê thằng bé đó đâu vậy

Người chủ hiệu đang đi qua phòng đóng gói và trông thấy một cậu bé vừa ngả lưng trên một chiếc thùng vừa húyt sáo vui vẻ.

Mày làm bao nhiêu tiền một tuần ? - Ông ta hỏi.

Mười đô một tuần, thưa ông.

Ðây là một tuần lương của mày đó. Cút luôn đi.

Khi gặp người quản đốc sau đó, ông ta hỏi :

Anh thuê thằng bé đó ở đâu vậy ?

Chúng ta có thuê nó bao giờ đâu; nó vừa mang tới một kiện hàng từ một công ty khác

em

Ðề cô giáo cho thế này : " Em hãy miêu tả người thầy kính yêu của em".

Bài văn có đoạn : "... Như chúng ta đã biết, người thầy là người dẫn dắt chúng ta nên người, em xin tả về thầy của em : Thầy em nay đã già rồi, vóc dáng thầy nhỏ bé, đầu thầy tròn như trái dừa khô gắn với mái tóc hoa râm trông thật vui tươ,i hóm hỉnh. Lỗ mũi dọc dừa trên khuôn mặt phúc hậu của thầy, hai mắt thầy như hai hột nhãn, trông như hai vì sao lóe lên trong màn đêm..."

Giáo viên phê : Cho một điểm khuyến khích nhờ công "sáng tạo".

Chữa cháy

Một nữ giáo viên trẻ mới ra trường. Trong một buổi lên lớp, vô tình mặt cô dính một vết nhọ. Nghi ngờ cô giáo trẻ thuyết luôn một bài :" Con người dù sống ở thời đại nào cũng cần có một tấm lòng. Trong chuyện cổ tích "Cô gái lọ lem", do hoàn cảnh mà cô có khuôn mặt không được sạch, song cô vẫn trở thành hoàng hậu, và cô đã không ngần ngại bôi nhọ lên mặt mình để các em luôn ghi nhớ bài học hôm nay là đừng sợ khuôn mặt bẩn, mà chỉ sợ tâm hồn hổng sạch mà thôi.

Cả lớp : !!!

Không dám nghe thêm

- Cô giáo : Em hãy cho biết ý nghĩa của câu:

Ðàn ông đi biển có đôi

Ðàn bà đi biển mồ côi một mình

- Học sinh : Thưa cô, câu ca dao trên nói lên sự can đảm (?) của người phụ nữ. Họ đi biển, dù gặp bão tố đi nữa, cũng chết một mình, không như đàn ông đi có đôi để chết chùm...

- Cô giáo : Thôi, thôi, được rồi em !

- Tao bỏ hẳn được tật nói chuyện trong lớp.

- Cha, một kỳ tích ! Bằng cách nào vậy ?!

- Tao cố gắng ... ngủ. Nếu không ngủ được thì ăn.

...

Còn gì lạ

Cô giáo đang giảng bài, bỗng im bặt đi xuống bàn dưới :

- Các em bỏ hết những quả táo trong cặp ra, kể cả những quả còn ngặm trong miệng nữa !

- ối... ối... Sao cô biết hết vậy ?

- Các ngón nghề này xưa tôi đã trải qua rối còn lạ gì nữa !

- !?!

Thói quen

Một bênh nhân phải mổ cấp cứu. Khi nằm trên bàn mổ, thấy bác sĩ chuẩn bị gây mê, anh ta đề nghị :

- Thưa bác sĩ, tôi có thói quen cứ uống hia xị rượu "cuốc lủi" vào là ngủ say không biết trời đất là gì, bác sĩ có thể gây mê cho tôi bằng phương pháp đó được không ạ ?

B.sĩ : !!??

Sao lại có râu

Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái gì cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang phòng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :

- Bố ơi, " Lương y như từ mẫu" là nghĩa gì hả bố ?

- à, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.

Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :

- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?

Kẻ lười nhất làng

Seth Smith được coi là người lười nhất làng. Giới thẩm quyền đã chán ngấy cái việc đóng góp để nuôi hắn tới độ họ quyết định đem hắn đi chôn sống. Thế là người ta chuẩn bị mai táng hắn. Xe đưa đám là một cỗ xe bò rệu rạo.

Khi đoàn đưa tang lên đường, một cư dân già hỏi : - ai thế ?

Seth Smith đó mà, hắn lười quá không chịu làm gì để ăn, nên chúng tôi đem hắn đi chôn sống đây.

Ðể tôi cho hắn một giạ bắp vậy. - Một người lên tiếng.

Tôi cũng thế - Một người khác cũng nói.

Seth từ từ nhấc đầu lên hỏi :

- Bắp đã lột vỏ chưa, qúi bà con, cô bác ?

- Chưa, anh phải tự lột vỏ lấy chứ.

Nhẹ nhàng hạ đầu xuống, Seth nói :

- Ði tiếp đi, các bạn, đi tiếp đi.

Xe đạp và bò sữa

Người bán hàng ở một hiệu buôn trong làng cố thuyết phục người nông dân mua một chiếc xe đạp.

Tôi thà bỏ tiền mua một con bò sữa còn hơn.

Nhưng thử nghĩ mà coi - Người bán hàng khăng khăng - Trông anh thộn tới mức nào nếu cưỡi con bò ấy mà đi.

Người nông dân đáp :

Nếu tôi cố bắt chiếc xe đạp ấy cho ra sữa thì trông còn thộn gấp bội.

Ba và Má

Ðưa bất kỳ cô gái nào về nhà, chàng trai chưa vợ cũng thấy bà mẹ không ưng. Một người bạn khuyên anh ta : - Cậu hãy tìm một cô giống hệt mẹ cậu - Khi đó bà cụ thế nào cũng thích cô ta.

Chàng trai chưa vợ bèn tìm, tìm mãi, cuối cùng kiếm được một cô gái. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước.

Ðúng như cậu nói, mình kiếm được một cô từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta.

Vậy chuyện gì xảy ra ? - Anh bạn hỏi.

Không có chuyện gì cả - Chàng độc thân nói - Nhưng bố mình lại ghét cô ta.

Mê tín

Tiếng gõ cửa mạnh làm đôi tình nhân giật mình :

Nhanh lên, chồng em đấy - người đàn bà hốt hỏang kêu lên. Anh nhảy ra ngòai cửa sổ đi.

Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở gấp.

Nhảy đi ! - Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín.

Cái may chết người

Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì.

Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.

Ông mục sư lăn đùng ra chết.

Cái giá biết - chỗ - nào ?

Cỗ máy phức tạp trong một nhà máy ngừng chạy. Các kỹ sư cố hết sức tìm hỏng hóc chỗ nào nhưng không thấy. Một chuyên gia đến, loay hoay một lóang, cầm búa gõ vào vài chỗ thế là máy lại chạy. Khi ông ta đưa biên lai đề 250 đô la chủ máy sửng sốt nói : - Ông chỉ gõ máy có vài cái. Xin ông kê rõ từng khỏan vào biên lai cho.

Chuyên gia cầm tờ biên lai rồi ghi xuống dưới như sau :

- Gõ búa vào máy 10 đô la.

- Biết chỗ nào để gõ 240 đô la.

Trả nợ

Một chàng trai đang trong hiệu thuốc cùng với bạn là người keo kiệt. Ðột nhiên hai tên cầm vũ khí xông vào, quát :

- Cướp đây !

Trong lúc một tên cướp bắt đầu lục sóat khách hàng để lấy tiền bạc thì người bạn ghé vào tai chàng trai, thì thầm :

- Cầm lấy cái này !

Cái gì vậy ? - Chàng trai thì thầm đáp lại.

Trả cậu 25 đô la mình nợ - Người bạn nói.

Bà ế chồng

Một người đàn ông trẻ tuổi tìm cách vào phòng tôi theo lối cửa sổ - Bà ế chồng hét vào điện thọai.

Rất tiếc, thưa bà - Câu trả lời đáp lại - Ðây là đội cứu hỏa. Bà phải gọi đến đồn cảnh sát mới đúng.

ồ, không đâu - Bà ta cố cãi - tôi cần gọi dội cứu hỏa - người đàn ông đó cần chiếc thang dài hơn.

Chuyện về kinh tế học

Một bé gái đi vận động từng nhà một trong khu xóm để quyên góp tiền cho câu lạc bộ của nó. Lúc nó giải thích lời kêu gọi của nó cho một người đàn ông được rõ, ông ta mời nó vào trong phòng khách và tỏ ý rằng ông ta lấy làm hài lòng với việc đóng góp này.

Cháu hãy chọn lựa đi - Ông ta nói khi dặt tờ giấy bạc một đô la và một đồng mười xu đặt song song trên bàn uống cà phê. Cô bé gái nhặt lấy đồng mười xu và nói : - Mẹ cháu luôn luôn dạy cháu nên nhận cho mình phần bé nhỏ nhất. Kế đó nó nhặt tiếp tờ giấy bạc một đô la lên rồi tiếp : - Và nếu như ông không phiền hà gì thì cháu xin mảnh giấy này để gói nó lại cho khỏi bị rơi mất.

Việc cấp cứu

Một bà nội trợ trẻ đang kể cho chồng nghe về những biến cố xảy ra trong ngày lúc họ đang dùng bữa tối.

Một việc khủng khiếp đã xảy ra ở thương xá - Bà ta nói - Lúc em xách túi thực phẩm đi ra khỏi siêu thị thì có một người đàn ông đang sữa chữa bảng hiệu chạy điện lớn của họ bị trượt chân ngã xuống thang. Ông ta rơi xuống đất cách chỗ em chỉ non một mét và tấm bảng hiệu rơi chồng lên ông ta. Kính vỡ văng miếng tứ tung. Trong suốt đời mình em chưa bao giờ thấy máu đổ nhiều như vậy đâu.

Người chồng hỏi : - Thế lúc đó em làm gì ?

- ồ, em đâu có đến nỗi mất trí - Bà ta bảo - Anh có nhớ cái khóa cứu thương mà em đã theo học hồi năm ngóai không nào ? Quả y như rằng lúc đó cũng phải cần đến nó. Em biết ngay điều mình cần làm. Em liền ngồi xuống định tâm lại và lấy hai đùi kẹp chặt lấy đầu mình. Thế là kết quả thật hiệu nghiệm : em đâu có xỉu.

Tình hữu nghị

Hai hội viên của câu lạc bộ ăn trưa đang ngồi kế bên nhau trong một buổi họp hàng tuần.

Người thứ nhất hỏi : - Anh có thể giúp tôi một đặc ân không ? Nếu không có gì trở ngại thì cho tôi vay tạm 100 đô la cho đến đầu tháng tới.

Tôi rất sẵn lòng trừ có mỗi một việc - Người kia bảo - Anh biết có một câu nói cổ : cho vay một đô la là làm mất đi một người bạn. Vì vậy, tôi đã tự đặt tôn chỉ cho mình là không bao giờ cho bạn bè của tôi vay tiền cả.

Tôi nghĩ anh cũng có lý đấy - người đàn ông thứ nhất nói - nhưng hãy cứ nhìn thẳng vào vấn đề mà xem, hai ta chưa thực sự trở thành bạn tốt của nhau đâu mà.

Món quà

Một người dàn ông muốn tỏ ra thật "galăng" với vợ trong dịp kỷ niệm 10 năm sau ngày cưới. Anh ta bảo : " Em có thể chọn lấy một : hoặc hai chiếc áo lông chồn hoặc một chuyến du lịch đi sang Paris."

ồ, thích thú quá ! - Chị ta nói - Vậy chúng ta hãy đáp chuyến du lịch sang Paris đi bởi vì em hiểu chúng ta có thể mua được chiếc áo khoác lông chồn với giá hời hơn ở đó.

Nhai hai bà một lượt.

- Anh Sáu à ! Làm ơn nhai dùm tui trước đi.

- Không ! Nhai dùm tui trước.

- Trời ơi, của tui để lâu nó nứt nanh mọc mộng rồi anh ơi !

- Còn của tui để lâu quá nó rụng hết anh ơi, làm ơn đi.

- A được rồi ! Mai tui qua nhai hai bà một lượt, chịu hông ?

- Cám ơn anh Sáu !

- Thì ra chị Tư và chị Năm nhờ anh Sáu có máy nhai lúa qua nhai dùm mấy công lúa vừa cắt xong mà bị mắc mưa.

Nỗi lòng người vợ

- Tại sao anh ấy sắp in cả một tập thơ mà chị lại buồn ?

- Cứ mỗi lần ảnh in một bài thơ là tôi phải nấu một bữa tiệc cho ảnh đãi bạn bè... Nay in một lúc tới mấy chục bài ... híc ... híc .. !!!

Nhiều tình cảm nhất

Trong giờ học giáo dục công dân, cô giáo hỏi một học sinh :

- Trong gia đình em, em thấy ai là người nhiều tình cảm nhất ?

- Thưa cô, bố em là người có nhiều tình cảm nhất ạ.

- Là bố chứ không phải mẹ à ? - Cô giáo hỏi lại.

- Thưa cô, đúng thế ạ ! ở nhà mẹ em vẫn bảo bố em rằng : "Anh chỉ được cái đa tình là giỏi !"

- ?!

Phóng xe giỏi

Bác Ba kể về con trai mình, một "tài năng ... xa lộ" :

- Nó chở tôi, thóang thấy cái cầu trước mặt, tôi nhắm mắt, nghe gió rít bên tai "A àooo ...!", nhìn lại đã thấy cầu sau lưng. Tới cầu thứ hai, cũng nhắm mắt, cũng nghe gió rít ...

- Mở mắt ra lại thấy cầu sau lưng chứ gì ?

- Không, thấy ở ... trên đầu !

Sập bẫy

Một anh thanh niên mới xin vào làm bảo vệ ở một công ty. Sáng hôm sau giám đốc mời lên phòng làm việc, vỗ vai vui vẻ nói :

- Ðêm đầu tiên trực ở đây, anh ngủ có ngon không ?

- Cám ơn giám đốc, tôi ngủ rất ngon.

- Vậy anh có thể nghỉ việc được rồi đấy !

- ?!?!

Ra oai

Hai người bạn lâu ngày gặp lại :

- Nghe nói vợ cậu ăn hiếp chồng lắm ?

- Ðâu có ! Bằng chứng là tớ vừa mới cự vợ xong ...

- Cự thế nào ?

- Việc gì của tôi thì bà không được đụng tay vào, nghe chưa !

- Thế công việc của cậu là gì ?

- Giữ con, nấu nướng, giặt giũ ...

- ??!

Hạnh phúc

Anh chồng về muộn, cô vợ trách hờn :

- Anh lại uống rượu nữa rồi. Anh có biết không, cả tuần qua anh không uống rượu, em cảm thấy hạnh phúc biết bao !

Chồng cười :

- Thì em đã hạnh phúc cả tuần rồi, giờ cũng phải cho anh hạnh phúc với chứ !

Ít nói nhất.

- Vợ anh ít nói nhất vào lúc nào ?

- Tháng 2 vừa rồi !

- Tại Tết à ?

- Không ... , tại có 28 ngày thôi.

Thầy giáo ra đề toán : "Một anh đi từ A đến B tốc độ 30km/giờ. Một chị đi từ B đến A tốc độ 25km/giờ. Hỏi ai đến đích trước ?".

Một học sinh trả lời : "Không ai đến đích cả. Vì họ gặp nhau giữa đường".

Trong giờ ngữ pháp, cô giáo hỏi :

- Khi nào thì ta dùng từ "tóm lại" ?

- Thưa cô, khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ !

- Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu tivi, radio, điện thọai di động, máy cassette nhỉ ?

- Tất nhiên là họ không thể sống được, cậu không thấy họ chết cả rồi sao !

- Các trò cho biết tại sao mọi người đều phải chấp hành luật giao thông như nhau ?

- Thưa thầy, vì nếu xe ôtô cán một dân thường hay một ông tướng thì họ đều chết như nhau ạ !

Trong giờ ngữ pháp, thầy giáo hỏi :

- Giữa bàn giấy và nhân viên bàn giấy có gì khác nhau ?

- Thưa thầy, bàn giấy ít bị thay hơn ạ.

- Này con, đừng cho cậu bạn con gửi những cái hôn gió như vậy nữa nhé. Thật chẳng đẹp chút nào.

- Thưa mẹ, con cũng nghĩ như vậy nên con gửi trả lại hết.

- Mẹ ơi, món này hôm nay dở quá, con không nuốt nổi ! - Một cậu bé bảy tuổi than với mẹ.

- Con hãy ăn và đừng kêu ca gì nữa. Khi nào lớn lên lấy vợ, con sẽ nói mỗi ngày hàng trăm lần với cô ta là mẹ con từng làm bếp giỏi ra sao !

Một học sinh đến thăm cô giáo bệnh trước ngày có bài kiểm tra. Khi quay ra, mấy học trò cùng lớp đứng chờ ngòai cửa, hỏi :

- Thế nào, tình hình cô giáo ra sao ?

- Chẳng còn chút hy vọng nào. Ngày mai cô vẫn đến lớp kiểm tra như thường

Khờ

- Chuyện cậu và anh chàng mới quen tới đâu rồi ?

- Chia tay rồi !

- Sao vậy, tớ thấy tối hôm qua hai người còn đi xem phim mà.

- Tối đó, trong rạp điện cúp mà chân anh ta cứ ...

- Sàm sỡ với cậu à !

- Ðược như vậy thì còn khá. Ðằng này chân anh ta cứ sờ sọang sợ mất đôi dép.

Một kỷ niệm

Cô vợ trẻ nói với chồng :

- Tết này mình cưới nhau đúng một năm anh còn giữ vật kỷ niệm ngày hạnh phúc đó không ?

- Có, quyển sổ nợ đến nay chưa trả dứt em ạ.

- !!!

Dấu hiệu tuổi già

- Bà xã cậu dạo này còn kêu ca bị suy nhược thần kinh nữa không ?

- Hết kêu ca rồi. Vì bác sĩ bảo suy nhược thần kinh là dấu hiệu tuổi già.

Gầy đi

- Này, tôi thấy cần phải nói với chị, dạo này chồng chị gầy đi trông thấy, nhưng như thế trông lại hay hơn ... Làm thế nào mà anh ấy lại được như thế ?

- Mỗi ngày anh ấy đều đi câu.

- Vì thế mà gầy được ư ?

- Ðúng thế ! Vì anh ấy ăn những con cá anh ấy ... câu được !

Bệnh nghề nghiệp

Một bác sĩ nọ hơi bị .... đãng trí. Một đêm bà vợ vị bác sĩ thì thào với chồng :

- Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy !

- Thật hả, thế nó bị bệnh gì thế ?

- Thưa bác sĩ, đầu tôi hơi bị dài hay sao ấy ?

- À, điều ấy lẽ ra ông phải nói với bà đỡ ở nhà hộ sinh từ cách đây 40 năm mới đúng ...

Một bà bệnh nhân hỏi bác sĩ :

- Thưa bác sĩ, nên tập những động tác nào để gầy bớt đi được ạ ?

- Bà hãy quay đầu từ phải sang trái rồi lại từ trái sang phải.

- Vào lúc nào, thưa bác sĩ ?

- Lúc người ta bưng thức ăn cho bà.

Từ phòng làm việc của bác sĩ, một cô gái trẻ măng chạy vụt ra, nước mắt đầm đìa.

- Có chuyện gì với cô bé thế ? - một bác sĩ khác hỏi.

- Có gì đâu ! Tôi chỉ bảo cô ta rằng cô ta có bầu.

- Thật à? Ít tuổi thế mà đã có bầu ?

- Tớ chả biết. Nhưng để cô ta khỏi nấc !

Một khách du lịch Nhật bị lạc ở vùng nọ, anh ta hỏi hai người dân địa phương đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Ðức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai người dân địa phương bảo người kia :

- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngọai ngữ chứ.

- Vô ích, - người kia đáp - Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua gì đâu!

Hai vợ chồng ngồi trên máy bay đi du lịch.

- Anh biết không, anh yêu - bỗng người vợ nói - hình như em quên rút bàn là ở nhà.

- Ðừng lo, em yêu, - người chồng đáp - Anh cũng quên không tắt vòi nước trong buồng tắm.

Vợ đi du lịch nước ngòai về. Cô kể cho chồng nghe những gì cô đã trông thấy.

- Ðòan em được đưa vào xem thoát y vũ nhé, em có ấn tượng đặc biệt mạnh anh ạ.

- Thế nó có khủng khiếp lắm không, - chồng hỏi, - hay báo chí người ta viết bịa ra như thế ?

- Anh nhìn nhé ! - ngay trước mặt chồng, cô vợ cởi dần hết quần áo trong tiếng nhạc.

- Ừ, quả là tởm thật ....

Hai khách du lịch Mỹ ngồi trên xe đi vào một thị trấn nước Ý.

- John, nhìn xem chúng ta đang ở đâu.

John giở cuốn sách hướng dẫn du lịch nước Ý và đáp :

- Chúng ta ở trang 191.

- Tốt, - người kia đáp - Ta đi tiếp nhé, để hôm nay kịp đến trang 210.

Một người đàn ông đi nghỉ ở biển. Anh ta đến nhà nghỉ vào giữa đêm. Sáng hôm sau, thức giấc, anh ta nhìn ra cửa sổ căn phòng của mình thì thấy dưới bãi biển cơ man nào là phụ nữ, ai cũng chỉ mặc bộ đồ tắm sơ sài, nằm ngồi các kiểu ... Anh ta tự nhủ :

- Thế kia thì mình nghỉ ngơi thế quái nào được nhỉ !

* Trên một đảo hoang có bốn người đàn ông, một người 30 tuổi, một người 40 tuổi, hai người kia 50 và 60 tuổi.

Một hôm, lần đầu tiên họ thấy ở hòn đảo bên cạnh thấp thóang có bóng phụ nữ.

Người đàn ông 30 tuổi nhảy ùm xuống nước bơi về phía đó.

Người 40 tuổi ngẫm nghĩ một lúc rồi đi đóng bè.

Người 50 tuổi kẻ cả nói : " Ôi dào, rồi họ khắc sang đây".

Người 60 tuổi ngạc nhiên bảo : " Các anh làm gì mà nhốn nháo lên thế! Ðứng đây nhìn sang cũng đã rõ lắm rồi còn gì ..."

* - Hai vợ chồng ngồi ăn tối. Vợ bảo :

- Anh có nhớ cách đây chín tháng, anh xin nghỉ phép hai tuần lễ để đi câu cá hồi không ?

- Có, anh rất nhớ.

- Vậy thì hôm nay, một con cá hồi đã gọi điện tới đây báo tin rằng anh đã trở thành một ông bố ....

Kế

Vợ nói với chồng :

- Mình ơi ! Ðể đo nhiệt độ người ta dùng nhiệt kế, để đo cường độ dòng điện dùng ampe kế, đo hiệu điện thế dùng vôn kế ... Ðể đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng mỹ nhân kế. Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ ?

Chồng :

- Ðể đo sức khỏe của anh là phải dùng .... vợ kế !

- !!!

Còn đỡ hơn

Một phụ nữ than thở với bạn :

- Chồng tôi mấy hôm nay đều đi nhậu say khướt bỏ cả dép, đi chân đất về nhà !

- Vậy là còn đỡ hơn chồng tôi. Hôm qua anh ta đi nhậu, lúc về còn đi nhầm cả dép dàn bà về kia !

Trung sĩ tìm gặp đại úy.

- Tôi rất muốn biết anh chàng Davidson làm nghề gì trước khi nhập ngũ. Vì tôi thấy sau mỗi lần bắn một phát súng, anh ta đều rút khăn mùi soa chùi sạch các dấu tay.

Một thanh niên mới nhập ngũ được phân công vào làm bếp, cậu ta hỏi bếp trưởng :

- Tôi hy vọng ở đây đã có máy gọt khoai tây rồi chứ ạ ?

- Tất nhiên là có, bếp trưởng đáp, - và cậu là mô đen mới nhất của máy ấy.

Một người hỏi Giám đốc nhà băng :

- Có đúng là tay kế toán của ông đã bỏ trốn, đem theo nhiều tiền bạc và lại còn cuỗm luôn cả con gái ông ?

- Ðúng thế. Nhưng hắn có để lại một bức thư trong đó hắn hứa là sẽ hòan lại cho tôi tất cả. Cũng xin nói thêm luôn là hắn đã trả lại tôi đứa con gái rồi.

Trong buổi tiệc, chủ nhà băng nói với ông linh mục : - Thưa cha, cha có nhận thấy lâu nay tôi không đến nhà thờ

không ? Sở dĩ như thế là vì ở đó có quá nhiều kẻ giả nhân giả nghĩa.

- Ôi, ông yên tâm đi, - linh mục đáp, - ở nhà thờ của tôi bao giờ cũng sẽ có chỗ cho thêm một kẻ như vậy nữa.

Tên cướp nhà băng đưa cho cô thủ quỹ một mảnh giấy, trên đó viết : " Này cô gái, cô hãy giữ thái độ thật bình tĩnh, và hãy đưa tôi tất cả chỗ tiền trong két". Cô thủ quỹ nhếch mép cười nhìn tên cướp và để đáp lại, cô viết lên mảnh giấy : "Này chàng trai, hãy sửa lại cà vạt cho ngay ngắn đi. Anh đang được chụp ảnh đấy".

Chồng tức giận khi thấy vợ về muộn :

- Chắc cô không định kể với tôi là buổi họp bạn cùng lớp của cô kéo dài đến tận giờ này đấy chứ ?

- Ồ, thật vậy mà anh, vì mỗi lần có người ra về thì tất cả những người còn lại đều xúm lại nói xấu, đến nỗi em không dám đứng lên về trước.

Một nhà tâm lý học người Pháp khẳng định với các đồng nghiệp :

- Thế hệ hiện tại không khác thế hệ ta chút nào cả. Họ cũng lớn lên, cũng đi học, cũng bỏ nhà mà đi, cũng đám cưới, cũng sinh con đẻ cái .... Chỉ có điều là họ tiến hành theo trình tự ngược lại.