좋은 아침이에요, 잘 지내요? (joh-eun achim-ieyo, jal jinaeyo?)

Ouais je passe vraiment de tout à rien avec mes salutations c'est aberrant !😶 Enfin bon que dire ? Vivement les vacances scolaires ? Je pense que je les regretterai un peu une fois dans la vie active mais bon c'est le deal de la vie ╮(╯▽╰)╭

*🥁*

🪩WAYS TO WINS MY HEART🪩

...

Non mais oh toujours plus, c'est quoi ça o((>ω< ))o. Rooh je vais quand même m'y plier, au lycée je suis réputée pour être froide et distante. Je vais prouver que non !! (spoil alerte: attendez vous à une avalanche de connerie👀). 

Disclamer: A ne pas à prendre au sérieux bien évidemment !!! Ce texte est en majeur parti écrit à l'impératif donc cela tiens de l'ordre et du conseil (quoi que plus de l'ordre qu'autre chose). Je ne me prends pour personne, je suis juste là pour essayer de faire sourire🌹🩵 

Enjoy !

★☆*: .｡.🍂ᓚᘏᗢ🍂 .｡.:*☆★

Il y'a plusieurs manières pour séduire mon cœur, en voici quelques unes:

-Soyez un expert en danse de salon.
Rien de mieux qu'un tango improvisé au beau milieu d'une rue déserte ou qu'une valse parfaitement synchronisée au milieu d'un supermarché. Si vous avez du rythme, vous avez déjà gagné des points. Bonus si vous arrivez à tourner sans me faire tomber (votre agilité sera mise à l'épreuve).

-Possédez un animal rare.
Un hérisson, un paon ou même un lama. Si vous avez un animal aussi excentrique que moi, je suis déjà sous le charme. Il faut qu'il ait une personnalité, qu'il soit aussi intrigant que vous pourrez l'être.

-Soyez un maître de la cuisine... mais avec un twist.
J'adore manger  mais si vous arrivez à me faire un plat tout droit sorti d'un film fantastique ou d'un univers parallèle (un croque-monsieur en forme de cœur, une pizza avec des ingrédients improbables comme des bonbons gélifiés ou de la barbe à papa), alors là, vous m'aurez conquise. C'est l'audace qui compte. Cependant ça ne doit pas être que beau mais bon aussi ! Exigeante ? Moi ? Mais naaaaaa.

-Faites-moi une déclaration d'amour en morse.
Pas de "je t'aime" classique ici, non ! Soyez original, tapez sur une table, clignez des yeux dans un rythme précis ou mieux, envoyez-moi des messages en morse. Si je comprends et que j'en suis émue, vous aurez gagné. (Attention, je suis nulle en morse, donc vous aurez peut-être à répéter plusieurs fois...)

-Improvisez un numéro de cirque à n'importe quel moment.
S'il vous arrive de sortir un monocycle de votre sac à main ou de votre sac à dos en plein milieu d'une conversation sérieuse, de jongler avec des oranges tout en récitant des poèmes de Baudelaire ou de faire une pirouette inattendue, vous remporterez tous mes points. Bonus si vous réussissez à ne pas vous casser la jambe !

-Apprenez à parler "chat".
Si vous avez un don pour miauler à la perfection, si vous pouvez faire semblant de parler à un chat imaginaire et répondre à ses pensées, alors on commence à discuter. En prime, vous devrez convaincre le chat (que je n'ai pas, mais bon) que vous êtes digne de ma présence. S'il miaule en votre faveur, vous aurez officiellement mon cœur.

-Créez un costume de super-héros basé sur un fruit.
Oubliez les capes classiques, je veux voir du mango-man, ou peut-être kiwi-woman ! Le costume doit être complet : masque, chaussures et bien sûr, un slogan mémorable, du genre "Je vais sauver le monde, une tranche de fruit à la fois." C'est pas juste l'héroïsme, c'est l'originalité qui compte. Un point bonus si vous faites une entrée spectaculaire en lançant des oranges comme des projectiles.

-Faites une déclaration d'amour en mode "chef étoilé".
Imaginez la scène : vous me préparez un plat qui a l'air d'un chef-d'œuvre gastronomique mais en fait, c'est juste une banale purée de pommes de terre. Tout en me servant ce plat, dites : "Voici une purée faite avec amour, à base de larmes de licorne et d'un soupçon de rêve de fée. Ce plat symbolise la profondeur de mes sentiments pour toi." Extra points si vous me la servez sur un lit de pétales de roses ou dans une assiette décorée avec des paillettes comestibles. Bah oui, la vie est plus belle avec des paillettes.

-Organisez une chasse au trésor... avec des objets complètement inutiles.
Cachez des indices dans toute la maison, mais les indices doivent mener à des objets sans valeur : une chaussette perdue, une vieille clé, un ticket de métro de 2005, un bouchon de bouteille. À la fin, offrez-moi le "trésor", qui n'est autre qu'un paquet de chewing-gum. Si vous me faites rire tout en faisant semblant d'être Indiana Jones, alors je suis conquise.

-Traversez un océan à la nage... tout en chantant du Céline Dion.
Vous voulez mon cœur ? Facile: sautez dans un océan (n'importe lequel, mais de préférence en pleine tempête) et nagez jusqu'à moi tout en interprétant "My Heart Will Go On". Si vous y arrivez sans vous noyer, je suis à vous. Pas de pression.

-Faites du yoga avec un crocodile.
Je ne parle pas de simples "étirements" : je veux voir une véritable séquence de yoga avec un crocodile réel. Si vous pouvez le calmer suffisamment pour qu'il participe sans me dévorer, vous êtes déjà sur la bonne voie. Bonus si vous arrivez à faire une pose de lotus avec l'animal sans qu'il ne morde vos pieds.

-Réécrivez l'histoire de l'humanité, mais version comédie musicale.
Si vous pouvez convaincre un historien de réécrire toute l'histoire de l'humanité en comédie musicale, avec des chansons accrocheuses sur des événements tels que l'Empire romain, la Révolution française et la découverte de l'Amérique, je serai définitivement impressionnée. Bonus si vous arrivez à inclure des chorégraphies avec des costumes et des danses en ligne.

-Trouvez un dragon, domptez-le, et faites-le voler au-dessus de ma maison.
J'ai entendu dire qu'ils existent encore dans certains recoins reculés du monde. Trouvez-en un. Domptez-le. Faites en sorte qu'il vole au-dessus de ma maison et crache des arcs-en-ciel. Si vous y parvenez sans brûler mon jardin, vous êtes à deux doigts de gagner mon cœur. (Et mes papiers d'assurance.)

-Construisez-moi une machine à voyager dans le temps.
Si vous pouvez non seulement me convaincre qu'elle fonctionne, mais aussi me prouver que vous avez les compétences pour revenir dans le passé et ramener un T-Rex en peluche, je suis à vous. En attendant, si vous arrivez à me ramener un croissant chaud de 1987, je serai déjà impressionnée.

-Apprenez à parler à un arbre.
Je veux que vous appreniez à communiquer avec un arbre. Pas un arbre normal, non. Un chêne centenaire qui vous raconte des secrets ancestraux. Une fois que vous aurez gagné la confiance de cet arbre, venez me raconter les conseils qu'il vous a donnés pour réussir à conquérir mon cœur. Si l'arbre vous approuve, vous avez un passeport VIP pour mon cœur. Si l'arbre vous ignore... désolé mais je suis le corbeau qui vous apporte la triste nouvelle que vous avez échoué.

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Mais... sérieusement, vous pensez vraiment que j'allais vous dévoiler la meilleure manière de me draguer ? Que nenni !
Peut-être qu'il y en a une comme peut-être il n'y en a pas. Mais une chose est certaine : je ne vais pas vous rendre la tâche facile. Parce qu'au fond, la vraie clé... c'est que tout vient du cœur. Oui, je sais, ce n'est pas très original mais pourtant, c'est la vérité. Si vous êtes sincère, si vous êtes vous-même, et si vous mettez un peu de passion dans ce que vous faites, alors vous finirez bien par toucher l'être aimé. Et croyez-moi, ça, c'est déjà une sacrée victoire😉