Jason : On reprend l'écriture ?

Piper : Bonne idée.

Épisode 1 : Cendrabeth (suite)

Au bal, Persée Jackson (le prince bg) se faisait bien chier car il y avait des michtos qui le draguaient et que la musique était naze (désolé Berlioz).

Au moment où il allait se lever pour aller dire à sa moman qu'il voulait finalement rester célibataire jusqu'à la fin de ses jours, son œil fut attiré par quelque chose de bleu à côté du buffet. Comme Persée aimait bien le bleu, il se sentit attiré et alla en direction de cette couleur.

— Hey salut, salua le prince.

Cendrabeth, car c'était bien elle, se retourna la bouche remplie de Pringles saveur paprika. Pas glamour du tout... Mais Persée la trouva charmante et tomba éperdument amoureux d'elle. Chacun ses goûts...

Lorsque Persée voulut faire un tchek à la jolie blonde, la musique se changea et un rap de JUL retentit. D'un regard, les deux jeunes tourtereaux se mirent d'accord pour se barrer de la fête. Ils coururent jusqu'à la terrasse où Persée se prit un vilain pot de fleur et tomba dans la piscine. (Oui, toutes les terrasses ont une piscine.) Il en ressortit avec des algues sur la tête. (Si quelqu'un se demande qu'est-ce que foutaient ces algues dans la piscine : c'est juste un raccourci scénaristique pour caser une référence.)

Sa dulcinée rigola et le traita de "Cervelle d'algue". Ne sachant que répondre, Persée la traita de "Puits de sagesse". Et ils parlèrent toute la soirée. Cependant des sujets revinrent le plus : c'était la couleur bleue et les bons goûts de la blonde.

Ils s'empiffrèrent tellement qu'ils en oublièrent l'heure. Lorsque le premier coup de minuit sonna, Cendrabeth commença à détaler avec un Persée très confus et très amoureux à ses trousses. Elle allait tellement vite qu'elle perdit l'une de ses converses qui était mal lacée. (Il fallait faire deux nœuds !!!)
Cendrabeth vit que Léo, aka son chauffeur Uber, draguait Calypvotte, l'empoigna par le col de sa chemise et l'assit de force dans la limousine. La limousine n'eut pas le temps de rouler 2 mètres qu'elle se retransforma en asperge.

Persée s'arrêta pour contempler la converse (aka la première merveille du monde) et quand il arrêta sa contemplation, il était déjà une heure du matin. Et bien sûr, la blonde ne l'avait pas attendu... Ban non, par contre il restait une souris et une asperge sur le bord de la route.

Le lendemain, Persée qui ne voulait finalement plus finir célibataire, demanda à son fidèle ami Grover de faire essayer la converse à chaque jeune fille du royaume. C'est un peu bête comme idée, non ?

Comme la converse de Cendrabth refusait de se mettre au pied d'une autre fille (raccourci scénaristique), à la fin de la journée, la chaussure et Grover arrivèrent dans la ferme de Cendrabeth. Bien sûr, la marâtre ne voulait pas que Cendrabeth devienne une princesse, donc elle l'enferma dans le grenier.

La converse n'alla pas au pied de Rachel qui était trop large et à celui de Calypso qui était trop long. Grover s'apprêtait à partir lorsque Cendrabeth descendit en escalade sur le mur de la maison telle une super-héroïne. Elle voulait revoir le beau prince dont la débilité l'avait faite rêver toute la nuit. Au lieu d'attendre que le pauvre Grover ait le temps de réagir, elle lui prit la converse des mains, la mit et lui balança l'autre dans la figure avec un sourire signifiant "Grouille toi".

Et c'est comme ça que Persée et Cendrabeth se marièrent et eurent plein d'enfants.

Qu'est-ce qui arriva aux michtonneuses ? Elles crevèrent grâce au poison que Cendrabeth avait mis dans leur bouffe au début de l'histoire. Comment ça vous ne vous en souvenez pas ?

Octaveminet se suicida.