⚠️CE CONTENU POURRA EN CHOQUER PLUS D'UN⚠️

Mais lisez quand même :p

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Shoto se trouvait tranquillement dans la cuisine de l'internat, cherchant quoi manger, sans pour autant trouver d'idée. Pour son plus grand malheur, il avait terminé ses derniers sobas la veille et n'en avait pas racheté depuis.

Ne trouvant rien à sa convenance, il s'apprêta à repartir quand son regard tomba dessus. Jaune, arrondi, l'air pulpeux et délicieux.

Shoto était subjugué par la beauté de ce fruit et n'avait plus qu'une envie : le manger.

Le seul problème était qu'il n'en avait jamais goûté, et ne savait pas comment faire. Il refusait cependant de renoncer, son cœur le lui interdisait.

Il songea de nouveau à la perspective de ne pas le manger et eu envie de se suicider.

Ou de commettre un meurtre.

Pris d'une pulsion soudaine, il se saisit d'un couteau dans le tiroir de la cuisine et fonça à l'étage, ses yeux devenus fous roulant dans leurs orbites, à la recherche de la première personne qu'il croiserait.

Et malheureusement, cette personne fut Izuku.

- COMMENT ON MANGE UN CITRON ??? hurla Shoto en le plaquant contre le mur et en plaçant le couteau sous sa gorge.

Sans attendre de réponse, il égorgea le vers et laissa son sang se répandre sur le sol et l'éclabousser, couvrant son visage de fines gouttelettes rouges.

- PUTAIN ! jura-t-il.

Il se remit en quête de la prochaine personne à interroger et cette fois ce fut Tsuyu.

Hélas, elle mit trop de temps à répondre.

Slash !

Égorgée.

Minoru.

Tchac !

Poignardé.

Yuga.

Swish !

Éventré.

Mezo.

Swash !

Décapité.

Les mains de Shoto se couvraient de plus en plus du sang de ses victimes et il eut bientôt tué tous ses camarades (oui, même Bakugo), sans avoir pu comprendre COMMENT MANGER UN CITRON PITAIN !!

Écumant de rage, le bicolore plus très bicolore puisque couvert de sang se saisit de son téléphone et tapa sur Google « COMLENT LANGER UN FITRON ». Hélas, le sang fit glisser ses doigts sur l'écran et il ne parvint pas à écrire correctement, récoltant un « Aucun document ne correspond aux termes de recherche spécifiés (COMLENT LANGER UN FITRON).

Suggestions :

• Vérifiez l'orthographe des termes de recherche.
• Essayez d'autres mots.
• Utilisez des mots clés plus généraux. » de la part du moteur de recherche.

Shoto poussa un cri de rage et jeta son téléphone sur le sol avant d'enfoncer son couteau dedans.

Puis, ne voyant d'autre solution pour assouvir son désir, il se saisit du fruit et le croqua à pleines dents. Au début ses dents eurent du mal à déchirer la peau caoutchouteuse du citron mais une fois cette barrière passée, un flot de jus acide jaillit dans sa bouche, le faisant pleurer de joie.

Il dévora l'entièreté du fruit, manquant de s'étouffer avec la peau à plusieurs reprises.

Une fois qu'il eut finit, une certitude apparut dans son esprit.

Il. Devait. Manger. Plus. De. Citrons.

Il sortit alors de l'internat, toujours couvert de sang. Cependant son étrange allure et la puanteur qui commençait à émaner du dortoir des 1a n'alertèrent personne.

Par la suite, Shoto déménagea au Mexique, où il mit sur pied un colossal trafic de citron pouvant rivaliser avec la mafia. Ses agents étaient réputés pour tuer sans vergogne lorsque l'on s'interposait entre eux et les citrons, que toute la secte - car quoiqu'ils en disent, c'en était une - consommait avec la peau.

Quant au baron du citron, il investit tout l'argent non destiné à l'achat de citron dans l'achat de cosplays de citron et de poufs citrons et de cravate citron et de citronnier et de lit en forme de citron et de déguisement de citron pour chat, etc...

Il finit par mourir d'une overdose de citron. Mais la légende raconte que le Dieu Citron lui-même l'a appelé auprès de lui, le jugeant plus digne que quiconque autre de se tenir à ses côtés.

FIN

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HA ! Vous vous y attendiez pas hein ??

Vous m'avez prise pour qui aussi 😭.

Bref j'avoie j'ai un peu pété un câble 😂, j'ai d'ailleurs choisit Shoto au hasard XD.