Sư huynh, khi anh nhận được lá thư này, có lẽ em đã lên đường rồi.Không phải để hợp tác điều tra, mà là bí mật đi đến nơi mà em đã lên kế hoạch suốt bảy năm, hang ổ của những kẻ thanh trừng

.Đừng trách em không từ mà biệt, lạnh lùng vô tình.

Không nói lời tạm biệt trực tiếp với anh, không phải vì em thấy không cần thiết, mà là vì em biết, một khi em mở lời, em nhất định sẽ không đi được.

Không cần biết anh có níu giữ em lại hay không, chỉ sợ chỉ cần nhìn thêm vào mắt anh một cái nữa, em sẽ không nỡ rời đi.

Nhưng em vẫn muốn biết, anh sẽ níu giữ em như thế nào?Anh có níu giữ em lại không, Lạc Vi Chiêu?

Sư huynh, đừng trách em.

Thôi, trách thì cứ trách đi, nhưng thỉnh thoảng cũng hãy nghĩ về em có được không sư huynh?Anh không nói gì, em sẽ coi như anh đã đồng ý.

Sư huynh, trước khi có anh, em chưa bao giờ thấy được chính mình. Em giống như một tấm gương, phản chiếu sự xấu xa và tốt đẹp của lòng người.

Em nói chuyện kiểu người với người, nói chuyện kiểu quỷ với quỷ. Dù ở bất cứ đâu em cũng như cá gặp nước, nhưng chưa bao giờ em cảm thấy thế gian này có chỗ dung thân cho mình.

Nói một cách không biết ngượng, em rất giỏi trong việc thấu hiểu nội tâm của người khác.Em nhìn thấu mỗi người, phân tích động cơ hành động, trải nghiệm quá khứ, thậm chí cả những mối quan hệ tình cảm phức tạp của họ.

Điều duy nhất em không thể thấy là chính mình.Em quan sát người khác theo bản năng, rồi từng bước phân tích, bóc tách, vì em cần từ logic hành vi của họ để nắm bắt manh mối, hoàn thiện một phần quan trọng trong kế hoạch của em.

Nhưng em tự hỏi, điều đó để làm gì? Hiểu rõ chính mình, ngoài việc nhận ra sự vô phương cứu chữa của bản thân, thì còn ý nghĩa gì đối với em nữa

Em thường xuyên cãi nhau với anh, tuyệt đối không phải vì em chán ghét anh, mà vì sự tồn tại của em chỉ là trong chốc lát. Chỉ khi anh mắng em "đáng đời" nhưng lại bất lực chiều chuộng em, những khoảnh khắc đó, em mới cảm thấy mình thực sự được yêu thương.

Em thực sự sống trong những khoảnh khắc đó.Em luôn nghĩ rằng bằng chứng cho sự tồn tại thực sự của một người không phải là họ từng sở hữu bao nhiêu vàng bạc châu báu, mà là người họ quan tâm sẽ thường xuyên nhớ đến họ.

Từng có một thầy bói vuốt râu nói em giống mèo, sau đó bị Bùi Thừa Vũ khinh thường đuổi đi. Không phải vì ông ta tin tưởng khoa học đến mức đó, mà trong giá trị quan của ông ta, người thừa kế của ông ta chỉ có thể là rồng, là hổ, tóm lại, không thể là một con mèo nhỏ vô dụng.

Nhưng em cảm thấy thầy bói này ít nhiều cũng có tài, không hoàn toàn là kẻ lừa đảo. Em không hiểu tình yêu, cũng không biết cách được yêu, em chỉ biết sự quan tâm là gì. Vì vậy, em mới giấu sự thăm dò cẩn thận trong những lời khiêu khích ngây ngô, vừa mong anh có phản ứng, lại vừa không muốn anh thực sự giận.Chảo cũng giống em, không biết điều, thích cứng đầu, cứ phải thông qua những hành động chọc ghét để xác nhận mình được quan tâm.Anh chắc nghĩ em còn khó chiều hơn cả Chảo. Không còn cách nào, em là anh của nó, đương nhiên phải cao tay hơn.Nhưng có thể khiến em lưu luyến nhiều năm như vậy, anh đương nhiên phải có chút tài năng, anh có một cách riêng để đối phó với em.Hôm đó trước bồn rửa bát, anh nắm tay em, cầm tay chỉ em cách rửa bát, rồi nói với em, "em không thể đi, anh không thể buông" và "em không thể trốn thoát".Khi nói những lời này, anh nắm chặt tay em, đôi mắt nhìn thẳng vào em, như thể thực sự sợ em sẽ chạy mất.Đến lúc này rồi, em không muốn lừa anh, sư huynh, khi anh giao việc rửa bát cho em, em thực sự đã muốn trốn.Bởi vì em chưa bao giờ làm chuyện này, em sợ cuối cùng sẽ gây ra một đống hỗn độn.Nhưng khi anh tự mình làm mẫu cho em, em đã từ bỏ ý định đó.Có lẽ là "người này khắc chế người kia", anh luôn mang đến cho em những trải nghiệm mới lạ, và cũng luôn khiến em phá lệ vì anh.Tất nhiên, anh cũng luôn "mở lòng khoan dung" với em.Em đã vâng lời làm công việc rửa bát, nên lời "trốn" mà anh nói mang một ý nghĩa sâu xa khác.Sư huynh, thực ra sự lo lắng của anh hoàn toàn là thừa thãi.Sư huynh, Lạc Vi Chiêu, anh không biết đâu, nếu sớm biết anh có suy nghĩ này, em căn bản đã không muốn, và cũng sẽ không trốn.Mặc dù nói vậy, em cũng không phải chưa từng trách anh.Sư huynh, em chưa từng kể cho anh nghe. Lúc đó ở trong vườn bị anh bắt gặp, anh gọi thẳng tên em với giọng điệu gay gắt, như thể em là một con quái vật.Em dùng ánh mắt cố chấp và không phục nhìn lại anh, nhưng thực ra trong lòng em đồng tình với anh.Tối hôm đó về, em nhìn mình trong gương. Em nhìn chằm chằm, cho đến khi mắt em bắt đầu mờ đi, cho đến khi hình ảnh trong gương trở nên méo mó.Cho đến cuối cùng em buộc phải thừa nhận, có lẽ em chính là một con quái vật hoàn hảo như lời Bùi Thừa Vũ và người kia đã nói.Ông ta đã có mưu đồ từ rất sớm. Ông ta đã để lại những dấu ấn tư tưởng trong đầu em từ khi còn nhỏ. Mặc dù sau này em đã đủ lông đủ cánh, dùng hết mọi cách để thoát ra, nhưng thường chỉ là vô ích.Rất nhiều chuyện em đã không nói cho anh. Anh hoàn toàn không hay biết, anh là người vô tội nhất. Vì vậy, anh hiểu lầm em, em cũng không nên trách anh.Nhưng em vẫn muốn trách anh.Em rõ ràng đã tin tưởng anh như vậy.Tại sao anh không thể tin tưởng em như vậy? Mặc dù em biết đây là một điều xa xỉ. Sự cho đi giữa người với người vốn dĩ không thể chỉ đơn thuần dùng một cán cân để đo lường thô bạo. Ai cho đi ít hơn thì bù đắp, ai cho đi nhiều hơn thì đòi hỏi, không có đạo lý đó. Bởi vì vị trí của mỗi người trong lòng nhau cũng khác nhau.Em biết rõ vị trí của anh trong lòng em, nhưng em chưa bao giờ dám hỏi em thực sự có ý nghĩa gì đối với anh?Đúng vậy, em không dám đâu. Em hoàn toàn không hời hợt, không vô tư như vẻ ngoài.Sao có thể không trách anh được?Chuyện ở trong vườn thì bỏ qua. Chúng ta đều là người phàm, không có góc nhìn của Thượng đế. Bất cứ ai bắt gặp cảnh tượng đó đều sẽ nghĩ rằng tay em dính máu.Đây cũng là một sự thật không thể chối cãi, mặc dù đó không phải là ý muốn của em.Nhưng sinh nhật năm đó, khi anh Đào Trạch đang chuẩn bị bánh sinh nhật cho em trong bếp, cuốn vở bài tập mà anh giơ lên có ý nghĩa gì?Tại sao lại phải chọn đúng lúc đó?Em vốn dĩ đã nghĩ đó là một ngày sinh nhật hiếm hoi yên bình của mình. Việc theo dõi Bùi Thừa Vũ đang tiến triển một cách có trật tự. Cuối cùng sẽ có người ngoài mẹ em thật lòng chúc mừng sinh nhật em.Em thề sẽ ghi nhớ ngày hôm đó.Mặc dù cuối cùng em vẫn nhớ rất sâu, nhưng lại theo một cách mà em không muốn nhớ lại.Vì em tin tưởng anh, nên em mới mang cuốn vở bài tập chứa bằng chứng tội lỗi đến nhà anh, rồi thản nhiên trải ra trên bàn học.Sao em có thể ngờ được rằng, thấy cuốn sổ nháp tưởng chừng trống không, anh lại lấy bút chì ra tô lên những chỗ có vết chữ hằn lên?Để chứng minh em chính là loại người mà anh tưởng tượng trong lòng, anh có thể dốc lòng đến mức đó.Thực ra, khoảnh khắc anh cầm bút lên, việc em có viết những kế hoạch đó hay không, đã không còn quan trọng nữa rồi.Vì giữa chúng ta đã bị sự nghi ngờ chắn ngang.Lúc đầu, khi nhận ra anh nghĩ em là một tội nhân lầm đường lạc lối, em rất không phục. Nhưng em không có cách nào phản bác, vì em quả thật đã làm một số chuyện không trong sạch, lại còn bị anh bắt tại trận.Nhưng đã sớm kết tội em trong lòng, tại sao sau đó lại dùng thái độ bất chấp tất cả để níu giữ em? Có phải anh nghĩ rằng nếu em rời khỏi tầm mắt của anh, mọi chuyện sẽ hoàn toàn không thể cứu vãn?Rõ ràng đã thất vọng đến vậy rồi, tại sao lại còn cho em hy vọng? Tại sao không thẳng thừng lưu đày em đi?Em vốn đã định sống một mình, cô độc như vậy.Tại sao lại quan tâm đến số phận của em như vậy? Anh xem em là người như thế nào?Em chưa bao giờ đoán ra được.Thà nói là em đã chọn dựa dẫm vào anh, không bằng nói là anh đã vượt ngoài dự đoán của em, kiên định lựa chọn em trước.Tình yêu là tạo nên thần thoại của một người. Nhưng trong lòng em, anh thực ra đã là một tác phẩm hoàn hảo của tạo hóa, không cần em vẽ rắn thêm chân, cũng đã có thể chịu đựng được những con mắt soi xét nhất.Anh tỏa sáng rực rỡ, toàn diện, thủy chung. Em ngưỡng mộ anh, khao khát anh, nhưng lại không dám chiếm hữu anh.Từ góc nhìn của Tháp nhu cầu Maslow, tình yêu đương nhiên không phải là nhu yếu phẩm, nhưng nó là một sợi dây khác, ngoài sự báo thù, để kết nối em với thế giới.Thực ra em cũng biết chuyện này không thể miễn cưỡng. Mỗi người đều có con đường riêng để đi. Nhưng từ ngày đó bảy năm trước, anh đã trở thành điểm tựa của em. Một hành trình không có anh, chỉ là một cuộc lang bạt.Có lẽ bản chất xấu xa của con người là như vậy, mãi mãi không quan tâm đến những gì đã có, dành cả đời để theo đuổi những thứ không quan trọng khi xét về mặt thực tế. Thứ càng không có được, lại càng muốn có.Em có thể tỏ ra không hề bận tâm, nhưng không thể lừa dối trái tim mình. Tuy việc học hành của em không được tốt, nhưng thật may mắn là em có khả năng nhìn qua là nhớ. Kể cả những chuyện đã rất lâu rồi, kể cả chỉ là những người xa lạ lướt qua nhau, không quan trọng, cũng sẽ để lại dấu ấn trong đầu em.Nhưng chúng chỉ là những phần không đáng nhắc đến nhất trong "cung điện ký ức" của em.Khi em cần, chúng sẽ được xâu chuỗi lại bằng những manh mối khác nhau, tái hiện trước mắt em. Còn phần lớn thời gian, chúng chỉ được cất giữ trong một góc không ai quan tâm, bị cát bụi của thời gian chôn vùi từng lớp, hầu như không bao giờ được nhìn thấy ánh sáng mặt trời.Nhưng ở ngay trung tâm của cung điện u tối quanh năm này, có một ngọn đèn luôn cháy.Mặc dù chúng ta đã quen biết nhau nhiều năm như vậy, và số lần chúng ta gặp nhau sau này chỉ đếm trên đầu ngón tay, nhưng anh vẫn luôn tồn tại trong lòng em theo cách đó.Trong vô số đêm, khi em trầm ngâm suy nghĩ dưới ánh đèn lập lòe trong biệt thự, đã nảy sinh không biết bao nhiêu ý nghĩ cực đoan. Em muốn những kẻ đó phải trả giá thích đáng, muốn những tội ác đó mãi mãi chìm sâu dưới lòng đất. Trong những khoảnh khắc em phát điên đó, anh không xuất hiện, nhưng cũng chưa bao giờ rời đi.Mọi khoảnh khắc về anh, có lẽ ngay cả bản thân anh cũng đã quên sạch, nhưng em thì không bao giờ quên.Em nhớ ánh mắt thất vọng mà anh dành cho em, nhớ những lời cằn nhằn dài hơn cả miếng vải quấn chân bà già của anh, và cũng nhớ mọi khoảnh khắc anh lén lút quan tâm mà anh nghĩ là kín đáo, nhưng thực ra em đã sớm nhìn thấy.Em đã từng nói với anh, quá sa đà vào điều gì đó, cũng giống như quá bi lụy, đều vô nghĩa.Lúc đó, anh nghĩ em chỉ đang buồn cho anh Đào Trạch.Nhưng sư huynh, anh hãy tự hỏi lòng mình, với trực giác nhạy bén sau nhiều năm làm nghề, anh có bao giờ trong một khoảnh khắc nào đó nhận ra ý ngầm trong lời nói của em không?Việc em biết không thể làm mà vẫn làm, việc em tỉnh táo sa ngã, rốt cuộc là anh không hề hay biết, hay là anh cố tình né tránh?Em biết mình không nên đào sâu vào vấn đề này. Không phải em lo anh sẽ không trả lời, mà là vì bất cứ câu trả lời nào, đối với em cũng không phải là tin tốt.Nếu anh không hề nhận ra, vậy thì chúng ta đã trở nên xa lạ đến mức nào, để radar vốn nhạy bén của anh với người lạ, lại mất tác dụng trước mặt em?Còn nếu anh né tránh, thì em cũng không phải là người tự chuốc lấy thất vọng. Anh không cần phải lo lắng về cách đối mặt khi từ chối em. Sự quan tâm của em đều được che giấu, càng không đòi hỏi anh phải cho một danh phận.Thế giới rộng lớn như vậy, việc hai người gặp nhau đã là điều không dễ, không nên cố gắng cưỡng cầu những gì không thuộc về mình.Em chưa bao giờ nói ra, nhưng em thực sự rất trân trọng duyên phận giữa chúng ta.Mặc dù em cũng không biết chúng ta có thể gọi là có duyên hay không. E rằng nếu có kẻ rảnh rỗi nào đó thêu dệt về mối quan hệ của chúng ta, thì cũng chẳng có tin đồn nào đủ gay cấn, thậm chí không đủ để đăng lên một trang phụ của một tờ báo lá cải.Bây giờ nghĩ lại cuộc gặp gỡ đầu tiên của chúng ta, là một anh vừa chập chững vào nghề đang làm việc của mình, lại tình cờ gặp một em tuyệt vọng đến mức xem một người xa lạ như cọng rơm cứu mạng, một em lố bịch đến mức dần dần nảy sinh những ý nghĩ không đứng đắn với một người tràn đầy nhiệt huyết như anh.Số phận chỉ tùy tiện vẽ một đường lên quỹ đạo của chúng ta, nhưng lại được một em đang ở đường cùng xem như kinh điển.Sư huynh, khoảnh khắc anh đẩy cửa bước vào, thứ ghi nhớ anh trước cả não em, chính là đôi mắt em.Anh đã đẩy cửa bước vào vào khoảnh khắc em hoang mang và bất lực nhất, sau đó ánh sáng tràn vào. Thế là em rất tự nhiên mà gắn anh với "công lý và ánh sáng".Em nghĩ dù thời gian trôi qua bao lâu, em cũng sẽ không quên khoảnh khắc đó.Không phải nói suông đâu. Sau anh, lại có rất nhiều người khác đến, pháp y, kỹ thuật viên...Hiện trường ồn ào, nhưng em lại nghe thấy tiếng tim mình đập vô cùng rõ ràng.Càng ngày càng mạnh, vang vọng cho đến tận bây giờ.Sư huynh, khi mối quan hệ của chúng ta còn chưa phá băng, anh đã từng nói xấu em. Anh nói em cả ngày chỉ biết ăn chơi, chưa từng trải sự đời.Thật khó tưởng tượng có người lại nói với một "phú nhị đại" rằng "chưa từng trải sự đời", nhưng em biết anh nghiêm túc, và em cũng biết anh nói trúng tim đen.Em chưa từng thấy bóng tối. Nhưng câu này đương nhiên không có nghĩa là em lớn lên trong một gia đình êm ấm, có một tuổi thơ vô lo vô nghĩ.Cãi vã, khóc lóc, trừng phạt, là những phần đậm nét nhất trong tuổi thơ của em.Từ khi sinh ra, thế giới của em đã tràn ngập âm mưu, thù hận và tính toán. Gia đình em, bề ngoài có vẻ phồn thịnh, nhưng bên dưới lớp vỏ hào nhoáng là một vực sâu không đáy.Em muốn nói rằng trước khi gặp anh, em chưa bao giờ nhận ra những điều này có ý nghĩa gì.Bởi vì em sinh ra trong bóng tối, em không biết mình đang vùng vẫy trong bóng tối.Em thường xuyên cảm thấy khó thở. Đương nhiên không phải hoàn toàn do dụng cụ của Bùi Thừa Vũ, mà là sự kìm nén cả về tâm lý lẫn thể chất. Mỗi khoảnh khắc chứng kiến bố mẹ đối đầu, lòng em lại nghẹn lại, nơm nớp lo sợ không biết cuộc tranh cãi sẽ bùng nổ vào lúc nào.Em đã luôn chịu đựng những điều này, và em nghĩ mình đã quen rồi. Em chưa bao giờ nhận ra rằng mình vẫn luôn gánh trên vai sức nặng của bóng tối. Đây thực sự không phải là em phóng đại. Em đương nhiên cũng không thấy có gì bất ổn, vì em chưa từng nhìn thấy ánh sáng.Một người mù bẩm sinh sẽ không hiểu được hoàn cảnh của mình đáng thương đến mức nào, cũng sẽ không tự dằn vặt vì nó.Bởi vì trong khái niệm của họ, thế giới vốn dĩ là như vậy.Em chưa từng thấy bóng tối, cũng chưa từng thấy ánh sáng. Em không rõ mình rốt cuộc đã gặp phải điều gì, cũng không tin trên đời này có sự tốt bụng vô cớ. Em đã lớn lên một cách vô phương hướng trong một môi trường tối đen như mực.Nhưng em có lẽ may mắn hơn một chút, nhờ có anh, em đã thấy được ánh sáng.Vì vậy, em sẽ không xấu hổ mà tranh cãi với người khác về sự thật không thể chối cãi này, chỉ có thể cảm thán trong lòng, thì ra trên đời này thực sự tồn tại một sức mạnh khiến người ta cảm thấy ấm áp từ tận đáy lòng, khiến người ta khao khát như thiêu thân lao vào lửa.Mặc dù em không kiềm chế được mà muốn đến gần anh, muốn anh dừng lại vì em, nhưng dù đã quen biết lâu như vậy, số lần anh đến nhà em cũng chỉ đếm trên đầu ngón tay.Lần đó, anh tận mắt nhìn em ngất xỉu trước cửa biệt thự, anh thái độ nghiêm túc, gần như đang thực hiện một thí nghiệm khoa học, pha nước nóng cho em, còn em thì tựa vào ghế sofa nhìn anh.Anh nhận ra, liếc mắt nhìn em, bảo em đã là bệnh nhân thì hãy nghỉ ngơi cho tốt, đừng mở to mắt nhìn lung tung nữa. Nói xong, anh lại bực bội thêm một câu, "Chẳng lẽ sợ tôi hạ độc em à?"Em có chút câm nín, đành mặc nhận sự hiểu lầm đẹp đẽ này.Em không lo anh sẽ làm hại em, anh sao có thể là loại người thừa cơ người khác gặp nguy? Em chỉ đang bay bổng tưởng tượng. Biệt thự này do Bùi Thừa Vũ tự tay trang trí, đương nhiên là theo ý muốn của ông ta. Em nghĩ bất kỳ ai đến thăm đều sẽ cảm thấy nơi đây lộng lẫy thừa thãi, nhưng lại thiếu đi hơi ấm của con người. Điều này là tự nhiên. Dù sao Bùi Thừa Vũ luôn muốn trưng bày mọi thứ ông ta có được như chiến lợi phẩm. Nhà đối với ông ta không phải là bến cảng, mà chỉ là một trong những cách để thể hiện sự giàu có.Anh chắc cũng nhận ra rồi, nơi này không có gì khác so với 7 năm trước. Em đã rất vất vả để bảo tồn nó một cách hoàn hảo.Chỉ cần nhìn thấy những vật dụng quen thuộc này, tâm trí em sẽ vô thức quay trở lại buổi chiều hôm đó.Khi tắt đèn, nó càng giống. Lúc đó em vừa mới đẩy cửa vào, tầm mắt tối đen như mực, chỉ có một bóng đen mờ ảo lơ lửng giữa không trung, lắc lư, nhưng lại giống như một cái búa tạ giáng mạnh vào tim em.Em giữ lại cách bài trí nơi này là vì mẹ, là để ghi nhớ ký ức đó. Nhưng em khinh bỉ thẩm mỹ của Bùi Thừa Vũ, em không thích phong cách lạnh lẽo này. Em chưa bao giờ công nhận gu thẩm mỹ của ông ta.Nhưng lúc này, nhìn anh đi lại giữa bếp và phòng khách, nhìn bóng lưng bận rộn và lo lắng của anh, em đột nhiên có một sự liên tưởng vô cớ. Em nghĩ nếu em là đạo diễn, em sẽ rất muốn sắp xếp một cảnh quay chậm đặc tả ở đây.Anh đứng trong ngôi biệt thự lạnh lẽo giống như một ngôi mộ khổng lồ. Ánh nắng mặt trời vốn luôn keo kiệt với em lúc này lại vô cùng hào phóng rải xuống người anh, gần như mạ một lớp vàng.Đương nhiên em cũng biết rằng vẻ đẹp thánh thiện của anh thực ra không cần những thứ bên ngoài này tô điểm.Anh luôn bận rộn lo lắng cho em. Anh nhét gối vào lưng em, lấy nhiệt kế cho em, và bây giờ vẫn đang ân cần kiểm tra nhiệt độ nước.Em luôn cảm thấy biệt thự này giống như một tiêu bản lạnh lẽo, lạc lõng trong dòng sông thời gian, còn anh là một lữ khách đi lạc.Những món đồ nội thất xung quanh đều do người đó tỉ mỉ lựa chọn, thậm chí có những món là báu vật vô giá được các nhà sưu tầm nổi tiếng. Nhưng tất cả những món đồ đắt giá đó đều trở nên lu mờ trước mặt anh. Anh là màu sắc tươi sáng duy nhất trong thế giới đen trắng. Đối với em, ngoài anh ra, mọi thứ đều là phế tích.Làm sao để miêu tả khoảnh khắc như vậy? Em nghĩ đó là lúc bình minh ló rạng. Cả vùng đất chìm trong bóng tối lạnh lẽo và tĩnh mịch. Sau đó, ánh sáng ban mai xé toang bầu trời, rải muôn vạn tia vàng chói lọi, và cả thế giới trở nên tươi sáng và tràn đầy sức sống.Em cũng có chút xấu hổ. Anh chỉ vì lòng tốt mà chăm sóc một người bệnh, nhưng lại trở thành đối tượng để một kẻ mang dã tâm như em ảo tưởng chiếm hữu núi Phú Sĩ cho riêng mình.Em biết mình chỉ đang ảo tưởng. Nhân vật chính không biết mệt mỏi chỉ tồn tại trong những bộ truyện tranh thanh xuân nhiệt huyết. Còn trong thực tế, những thanh niên có lý tưởng lớn lao thường sẽ biến thành những người bình thường mệt mỏi dưới áp lực cuộc sống, không thể tạo nên bất kỳ sử thi anh hùng nào.Quá trình này cũng không thể nói là tốt hay xấu. Mọi thứ trên đời đều phải trả giá, trưởng thành cũng vậy.Anh đương nhiên cũng không thể thoát khỏi thời gian.Nhưng thứ dễ thay đổi nhất là lòng người, và thứ lâu dài nhất thực ra cũng là lòng người.Mặc dù đã qua lâu như vậy, em vẫn có thể phác họa rõ ràng hình ảnh của anh vào lần đầu chúng ta gặp mặt.Kể từ cái nhìn đó, trong lòng em, anh mãi mãi là hình ảnh của một vị thần giáng lâm.Trong suốt bảy năm giằng co, đôi khi em nghĩ, người với người giống như những chuyến tàu. Điểm xuất phát khác nhau, lộ trình khác nhau. Cho dù thỉnh thoảng có điểm giao nhau, thì cũng chỉ là sự tình cờ giao cắt ở những không gian khác nhau, cuối cùng vẫn sẽ đi về những ga cuối khác biệt.Chúng ta chỉ tình cờ giao nhau ở cái nhà ga bảy năm trước, và em đã nghĩ đó là một sự khởi đầu.Nhưng thực ra nó không là gì cả.Em nói chúng ta là người của hai thế giới, không phải là nông nổi, không có căn cứ.Lần đó anh phát hiện em theo dõi Bùi Thừa Vũ, anh giận dữ không thể tin nổi, như thể em nhất định sẽ phạm phải tội lỗi tày trời.Sau này anh nói với em, anh lo rằng ông ta phát hiện sẽ cảnh giác và gây bất lợi cho em.Thấy không, từ góc nhìn của anh, tự nhiên không thể hiểu nổi, làm sao trên đời này lại có người con trai nghi ngờ bố mình như một nghi phạm.Vậy nếu em nói với anh, đây không phải là lần đầu tiên thì sao?Nếu em nói, trước đó, Bùi Thừa Vũ đã xử lý vài nhóm người của em rồi, anh sẽ xử lý thế nào?Hơn nữa, theo sự hiểu biết của em về ông ta, nếu ông ta thực sự nghe được tin gì đó, thì hành động của em đối với ông ta sẽ không khiến ông ta tức giận, mà ngược lại, còn khiến ông ta đánh giá cao hơn.Thứ ông ta cần chưa bao giờ là một đứa con hiếu thảo, nghe lời, đầy lễ nghi đạo đức. Đế chế tội lỗi đẫm máu của ông ta cần một người thừa kế lạnh lùng, tàn nhẫn để trấn giữ. Vì vậy, ông ta nhất định sẽ rất vui khi thấy em có thể ra tay không chút nhân nhượng với người thân máu mủ ruột rà, như vậy mới không lãng phí 1,3% "gen ưu việt" của em.Đương nhiên điều này không có nghĩa là em sẽ thỏa hiệp với ông ta. Chỉ là đôi khi em cảm thấy rất nực cười. Thứ mà em cố gắng hết sức để thoát khỏi, thực ra ngay từ đầu đã bị gán lên người em một cách bất lực.Dù em có phủ nhận thế nào, trong cơ thể em vẫn thực sự chảy cùng một dòng máu dơ bẩn với ông ta.Thấy không, anh chắc chắn không thể ngờ được đúng không?Việc dễ dàng đoán được cách suy nghĩ của ông ta và những kẻ đó, quả thật đã giúp em rất nhiều. Đây có thể coi là một loại năng lực khác thường.Nhưng điều đó cũng thực sự khiến em cảm thấy ghê tởm.Nhưng em có thể làm gì đây? Đặt một quả dưa hấu vào một cái khuôn cố định, nó cũng có thể lớn lên thành hình vuông. Huống chi em vốn dĩ đã mang trong mình một đoạn gen tội lỗi như vậy.Dù em vẫn luôn muốn thoát ra, vẫn luôn cố gắng thoát ra, nó vẫn cứ như một cái bóng không thể tránh được, theo sát em mọi lúc mọi nơi.Và chỉ khi gặp anh, em mới có thể tạm thời quên đi những vướng mắc đó, cảm thấy mình chỉ là một kẻ công tử ăn chơi bình thường mà thôi.Nhưng càng như vậy, em càng biết rõ khoảng cách giữa anh và em.Em đã vô phương cứu chữa rồi. Khi anh dùng ánh mắt xét hỏi tội phạm để dò xét em, trong lòng em, so với sự tức giận vì cảm thấy bị xúc phạm, thì sự phấn khích lại nhiều hơn.Rất nhiều lần em thấy khó hiểu. Em rõ ràng không phải là người hành động bốc đồng, nhưng đã nhiều lần em còn chưa kịp nghĩ kỹ, quay đầu lại đã thấy mình xuất hiện trước mặt anh. Mỗi lần gặp mặt em chưa bao giờ nói chuyện tử tế. Có lần anh tức giận hỏi em tại sao cứ phải đến trước mặt anh để gây khó chịu.Thực ra câu hỏi này em cũng muốn hỏi chính mình, tại sao nhất định phải là anh?Và tại sao em lại phải trở thành một người nói một đằng làm một nẻo như vậy?Người ta nói bản năng của hoa hướng dương là hướng về ánh sáng, mặt trời chiếu đến đâu nó sẽ quay về hướng đó, đây là khả năng bẩm sinh của nó.Vậy em là gì đây?Sư huynh, em rất tin chắc rằng anh là mặt trời có thể cứu vớt chúng sinh, và dưới ánh nắng rực rỡ, bất kỳ loài hoa nào cũng có thể nở rộ rực rỡ.Nhưng em, định mệnh không phải là đóa hướng dương thuộc về anh.Đôi khi em thực sự cảm thấy kỳ diệu. Em rõ ràng không phải là người có tính cách trẻ con, nhưng cứ gặp anh là lại không nhịn được mà phạm lỗi.Nhìn thấy thái độ nhận tội tốt của em, sư huynh rộng lượng, hãy tha cho em lần này đi.Dù sao thì anh cũng đã làm "chú Động Tân" (người tốt) nhiều năm rồi, thêm lần này cũng không sao.Hơn nữa, tuy anh luôn chê em có phong thái công tử, nhưng em trở thành bộ dạng như hôm nay, sư huynh, chẳng lẽ anh không có chút trách nhiệm nào sao?Không phải em muốn đổ lỗi, nhưng lần đó ở căng tin cục cảnh sát, anh hỏi em có kiêng kỵ gì không, em đã đọc một tràng dài cho anh nghe.—Tuy em thực sự có nhiều điều kiêng kỵ trong ăn uống, nếu muốn nói kỹ ra thì có lẽ ba ngày ba đêm cũng không hết.Nhưng trước đây em cũng không phải không có lúc ăn uống qua loa.Sư huynh, anh rõ ràng biết mà.Khi đến nhà anh chỉ được một bát mì tôm, em có bao giờ kén cá chọn canh, hay giận dỗi anh vì chuyện này không?Vì vậy, em chỉ buông lời trêu chọc, muốn chọc tức anh một chút thôi. Em nghĩ tiếp theo sẽ là màn đấu khẩu quen thuộc của chúng ta. Em thực sự không ngờ anh lại tiếp lời như vậy.Em đoán anh sẽ nói, "Có mà ăn là tốt rồi, còn kén chọn, để chết đói đi!"Hoặc anh sẽ cau mày, nhíu mắt, làm một loạt các bài tập thể dục cho mắt tại chỗ, rồi gắp một con tôm nguyên con ném vào bát em, kèm theo câu "Ăn hay không ăn thì tùy, không ăn thì thôi".Nhưng anh không những không như mọi khi mà chỉ trích sự kén cá chọn canh của em, mà còn chọn ra một miếng bí đao ngọt tránh được tất cả những điều em kiêng kỵ, thăm dò hỏi em có ăn không.Rồi ngay sau đó không nói hai lời, giúp em bóc tôm.Anh nói anh Đào Trạch làm hư em. Có lẽ dù là nửa đêm anh ấy cũng có thể ra ngoài mua cho em. Nhưng chưa nói đến việc em sẽ không bao giờ làm phiền anh Đào Trạch như vậy, mà ngay cả anh Đào Trạch có tấm lòng nhiệt tình như vậy, trên bàn ăn của anh ấy, em cũng luôn tự lực cánh sinh.Một người bình thường luôn đầy rẫy những đạo lý lớn lao, tại sao lần đó lại tin những gì em nói?Sư huynh, lúc đó anh rốt cuộc đã nghĩ gì, em không tài nào đoán được.Chính sự tỉ mỉ như vậy của anh, đôi khi khiến em có một ảo giác, có lẽ chúng ta cũng khá hợp nhau.Lúc đó em nói, em không thể cứ ôm mãi chuyện quá khứ, thực ra không chỉ chỉ sự việc, mà còn cả con người.Và anh vốn dĩ cũng sẽ được em xếp vào "quá khứ" này.Nhưng anh chưa bao giờ làm theo lẽ thường.Anh không tranh cãi với em về suy nghĩ bi quan của em, mà lại nhảy ra khỏi tình huống mà em đã dự liệu, hỏi em tại sao lại đi gặp bác sĩ tâm lý.Sư huynh, anh thực sự chưa bao giờ làm em thất vọng.Em chưa bao giờ gặp một người như anh. Anh luôn có cách tìm ra mấu chốt vấn đề ngay cả khi em đang muốn giận dỗi.Nhưng em lại nghĩ, khả năng này của anh, có lẽ không chỉ có tác dụng với em.Anh còn nhớ không, sư huynh?Lần đó trong xe, khi anh mang bánh sinh nhật vào, em đã có một động tác lớn là lùi sát vào cửa xe.Anh vẻ mặt khó hiểu hỏi em đang trốn gì.Thực ra em đương nhiên không phải đang tránh anh, mà là trước khi anh vào, em đã có một giấc mơ ngắn.Anh nghĩ em vốn định ra ngoài để say xỉn bất tỉnh nhân sự sao, không phải.Sinh nhật đối với em, không phải là một điều tốt đẹp gì.Lúc đầu mẹ vẫn tổ chức cho em, nhưng đến những ngày bà không khỏe, thường là một giây trước bà còn cười tươi gọi em đến bàn ăn, giây sau đã đột nhiên ném đũa xuống, chỉ còn lại một mình em bơ vơ đối mặt với bàn thức ăn nguội lạnh dần.Điều em ấn tượng sâu sắc nhất là có một năm, bà đặc biệt dậy sớm, háo hức mua nguyên liệu tươi, chỉ để bắt chước những gia đình bình thường, nấu cho em một bát mì trường thọ.Bà đương nhiên không giỏi việc này, nên có lẽ đã thất bại vài lần. Giữa chừng, bà lo lắng em sẽ biết trước và mất đi sự bất ngờ, nên đặc biệt lén lút vào phòng em để xem em đã tỉnh chưa.Chúng em là mẹ con tâm linh tương thông, đương nhiên có thần giao cách cảm. Em lại vốn ngủ không sâu giấc, vì vậy khoảnh khắc bà cẩn thận đẩy cửa vào, em đã tỉnh giấc rồi.Nhưng chúng em quá hiểu ý nhau, nên em lập tức nhận ra bà muốn dành cho em một bất ngờ, thế là em không mở mắt ra.Bà không có năng khiếu nấu nướng như anh. Mãi đến trưa, bà mới không giấu được sự xúc động mà gọi em từ trong "giấc ngủ" dậy.Em giả vờ như không biết gì, dụi mắt, đi theo bà đến phòng ăn. Rồi khi nhìn thấy bát mì trông bình thường nhưng ít nhất vẫn có thể nhận ra hình dạng của nó, em đã thể hiện sự vui mừng một cách vừa phải.Theo diễn biến bình thường, tiếp theo em sẽ bắt đầu thưởng thức thành quả lao động của bà sau cả một buổi sáng, rồi vớt lên một quả trứng chiên mà bà đã đặc biệt giấu dưới đáy bát, cuối cùng là bày tỏ lòng biết ơn và tình yêu thương với bà.Nhưng em đã từng nói với anh, trong nhà em, việc có một bữa ăn yên bình cũng giống như bốc thăm trúng thưởng, cần phải có vận may.Vì vậy, khung cảnh ấm áp đó đã kết thúc ngay tại đây.Giây tiếp theo, bà đột nhiên ném bát mì vừa mới nấu xuống đất.Để em được thưởng thức hương vị tươi ngon nhất, bà gần như vừa múc mì ra khỏi nồi đã đi vào phòng ngủ gọi em dậy rồi.Vì vậy, nước mì vẫn còn rất nóng, bắn vào chân em, ngay lập tức nổi lên một chuỗi mụn nước.Quả trứng chiên mà bà đã chuẩn bị tỉ mỉ cũng vỡ tan tành, lòng trứng chưa đông hoàn toàn vội vã chảy ra, lênh láng trên sàn nhà một mớ hỗn độn.Thật thảm hại, giống như buổi lễ sinh nhật chưa bắt đầu đã vội vã kết thúc của em.Đột nhiên nhắc đến chuyện này, là để trả lời câu hỏi mà anh chưa từng thốt ra.Sư huynh, lần đó khi em bị trật khớp tay và anh giúp em chăm sóc, anh đã nhìn vào vết sẹo trên bắp chân em rất lâu, mặc dù cuối cùng anh cũng không hỏi.Nhưng em biết anh chắc chắn rất tò mò.Lúc đó em không muốn nói nhiều, thực ra bây giờ cũng không muốn. Nhưng nếu không nói nữa, e rằng sau này cũng sẽ không có cơ hội.Vì vậy em có thể nói cho anh biết, đây chính là vết sẹo còn lại từ lần đó.Thực ra ban đầu không đến mức nghiêm trọng như vậy. Nhưng lúc đó trí nhớ của bà cũng không được tốt lắm, những gì bà làm ngày hôm trước, có thể đến ngày hôm sau sẽ quên sạch.Và sáng sớm hôm sau, bà quả nhiên như chưa có chuyện gì xảy ra, dùng giọng nói dịu dàng gọi em dậy.Em nhìn nụ cười không chút u ám của bà, một mặt mừng rỡ vì người mẹ yêu thương em đã quay lại, một mặt lại lén lút kéo ống quần đang bị xắn lên xuống.Vết bỏng như vậy về lý thuyết không nên bị che kín, nhưng em biết vết thương đáng sợ này chắc chắn sẽ kích thích bà, và em không muốn thấy bà vì em mà khóc lóc, suy sụp nữa.Em không trách bà.Bà đã không thể tự chủ mà tự tay phá hủy sự bất ngờ mà mình đã tỉ mỉ chuẩn bị cho em. So với em, nỗi buồn của bà chắc chắn còn lớn hơn.Nói đến đây, có phải anh lại thấy kỳ lạ không? Thực ra đừng nói là anh, ngay cả em cũng không hiểu.Bình thường em là người rất dễ tỉnh giấc dù chỉ có một chút động tĩnh nhỏ. Giống như giấc ngủ ngắn trong xe này. Giây phút trước em còn bơ vơ trước tiếng khóc lóc điên loạn của bà, nhưng giây sau, em đã không báo trước mà mở mắt ra, bốn mắt nhìn nhau với một anh đầy vẻ khó hiểu.So với vàng bạc châu báu, đối với em, giấc ngủ mới là một thứ xa xỉ thực sự.Nhưng trong khoảng thời gian ở nhà anh, chất lượng giấc ngủ của em lại tăng vọt, thậm chí có vài lần phải đến lúc Chảo nhảy lên đầu giường em mới có thể bị đánh thức.Không biết nhà anh có từ trường đặc biệt gì không.Nhưng có lẽ người bệnh thì đặc biệt dễ ngủ gật. Em cũng thực sự rất mệt rồi.Sư huynh, lần đó trong xe em đã không kịp cảm ơn anh. Một là vì trạng thái của em thực sự không tốt. Còn lý do thứ hai, là em không ngờ anh lại nhớ sinh nhật của em.Em là ai cơ chứ? Anh luôn như vậy, khiến em không thể kiềm chế mà vượt qua ranh giới đó, rồi lại phát hiện đây còn lâu mới là điểm giới hạn của anh.Vậy đối với anh, ranh giới đó rốt cuộc ở đâu?Sự khoan dung của anh cứ thế mà vô tận sao? Với tất cả mọi người đều như vậy à?Em thực sự rất muốn biết câu trả lời, tiếc là em đã động lòng quá muộn rồi.Em luôn đến chậm một bước.Buổi chiều ôm bó hoa huệ, em đã không kịp chạy đến hiện trường ngăn cản dải lụa tội lỗi đó.Bây giờ là lời bộc bạch chân thành của anh, em cũng định mệnh phải bỏ lỡ.Thực ra em cũng rất hổ thẹn. Khi em hoang mang bối rối, phản ứng đầu tiên của em là né tránh.Đã nhiều lần em cảm nhận được sự ngập ngừng của anh, nhận ra ánh mắt bất an của anh, nhưng em đã cố tình lảng tránh.Nhưng anh luôn không ngừng kiên nhẫn bóc em ra khỏi cái kén mà em đã tỉ mỉ dệt nên, mang theo sự chân thành không chút che giấu, sự quan tâm chu đáo, sự kiên nhẫn vô tận, khiến em thăm dò mở lòng.Em biết anh có khả năng phá vỡ bức tường phòng vệ trong lòng em.Đã bao nhiêu lần, em rõ ràng đã xây dựng một bức tường lòng rất cao, nhưng chỉ cần đối diện với sự bộc bạch chân thành của anh, em lập tức tan rã.Em quá hiểu anh, và cũng hiểu chính mình. Vì vậy lần này, em trực tiếp cắt đứt mọi kênh liên lạc giữa chúng ta.Em sẽ bị đưa đi trong một tình huống mà anh không thể ngờ tới.Anh chắc chắn sẽ níu giữ em, nhưng anh sẽ không biết đây có thể là lần cuối cùng.Vì vậy em không thể để anh nhận ra.Em nghĩ em sẽ chào tạm biệt anh với vẻ mặt bình thường, thậm chí còn trêu chọc để anh yên tâm.— "Chỉ là đi phối hợp điều tra thôi mà."Một câu nói mà nếu đặt vào trong phim truyền hình, nghe đã thấy rất không may mắn.Nhưng em luôn là một diễn viên xuất sắc, vì vậy anh sẽ chỉ lo lắng em bị Bùi Thừa Vũ liên lụy, sẽ chỉ khẩn thiết muốn chứng minh sự trong sạch của em với Chánh thanh tra Lạc.Nhưng vô dụng thôi, vì đây là một ván cờ do chúng em liên thủ bày ra.Hành động này do một tay em lên kế hoạch. Chánh thanh tra Lạc cũng đã do dự về tính khả thi của nó, là em đã cố chấp, tốn bao lời thuyết phục ông ấy hợp tác.Vì vậy, đừng trách ông ấy, sư huynh. Tất cả đều là do em tự chuốc lấy.Nếu anh hận em, em cũng cam tâm. Nhưng ông ấy là một người cha tốt, em không muốn vì một người ngoài như em mà giữa hai người có hiềm khích.Ngay cả tình cha nghiêm khắc đối với em cũng là một thứ xa xỉ. Em đã không còn có thể có được nó nữa rồi, em không muốn trở thành tội nhân khiến hai người xa cách. ... Thôi vậy, em cũng cảm thấy mình mặt dày rồi. Là kẻ chủ mưu, vậy mà còn dám đưa ra yêu cầu với anh.Nhưng em nghĩ, điều này cũng không thể tách rời khỏi sự nhượng bộ của anh đối với em, dường như không có điểm dừng.Chính anh đã khiến em được voi đòi tiên, em mới dám dùng chuyện này để ràng buộc anh.Có đôi lúc em thực sự muốn một cách vô lý mà oán trách anh, tại sao lại khiến em nảy sinh lưu luyến, vào lúc em đã hiểu rõ rằng không còn tương lai.Nếu tình yêu là một loại thèm muốn, thì đã nhiều lần nhìn anh, em đều muốn nuốt chửng anh vào bụng.Như vậy, ánh mắt của anh sẽ không bao giờ rơi vào người khác nữa, như vậy anh sẽ mãi mãi chỉ thuộc về một mình em.Thực ra họ nói cũng không sai, em đúng là một con quái vật.Nhưng em biết mình không thể mất anh, vì vậy em chưa bao giờ thể hiện điều đó ra.Sư huynh, em biết phần lớn thời gian anh không thể hiểu được những hành vi quá đáng của em, thậm chí có thể nói là nghiến răng nghiến lợi.Có lẽ em thực sự có thiên phú trong việc chọc tức người khác. Nếu không phải thần kinh bị hoại tử quá triệt để, Bùi Thừa Vũ chắc cũng phải giật mình tỉnh dậy vài lần rồi.Đôi khi em cũng không muốn trở nên đáng ghét như vậy. Nhưng giả vờ quá lâu, giống như đeo khẩu trang quá lâu, dù có quyết tâm lấy bộ mặt mới để đối diện với mọi người, thì vết hằn do thanh kim loại để lại cũng không thể biến mất trong một sớm một chiều.Em cũng không muốn như vậy, nhưng cuối cùng vẫn lúng túng đón nhận ánh mắt thất vọng của anh.Thực ra, những khoảnh khắc đó, em còn thất vọng hơn cả anh.Thất vọng về anh, và cả về chính mình.Em rõ ràng biết vấn đề nằm ở đâu, rõ ràng biết chuyện đó mà nói nghiêm túc, không thể trách anh. Bất cứ ai đối diện với cảnh tượng lúc đó đều sẽ nảy sinh hiểu lầm. Và anh không dùng những lời lẽ cực đoan để mắng em vô phương cứu chữa, mà chỉ kiên nhẫn khuyên bảo, điều đó đã rất khó có được rồi. Em thậm chí còn biết, chỉ cần em hơi cúi đầu một chút, anh có thể hoàn toàn bỏ qua chuyện này.Sư huynh, anh luôn nói những lời khó nghe hơn bất kỳ ai, nhưng khi làm việc thì lại tình cảm hơn bất kỳ ai.Anh vẫn luôn như vậy đúng không, với ai cũng như vậy đúng không?Miệng nói lời cay đắng nhưng lòng lại thiện lương, đó là điều em đã sớm biết. Nhưng trong chuyện này, em lại cố chấp không chịu cúi đầu.Cuối cùng, cứ thế giằng co suốt bảy năm.Tại sao em không chịu nhún nhường một chút, tại sao anh không thể tin tưởng em hơn một chút?Chúng ta rõ ràng muốn thấu hiểu nhau, nhưng cuối cùng lại mỗi người một suy nghĩ, đi ngược hướng.Em đã nghĩ đây sẽ là sự tiếc nuối cả đời của mình.Vì vậy, em thực sự rất sốc khi anh chủ động nhắc đến chuyện đó sau một thời gian dài như vậy.Đương nhiên, vui vẻ hơn nhiều.Thôi được rồi, quay lại chuyện chính.Em thật nực cười, một người càng như thế nào thì càng muốn phủ nhận mình chính là bộ dạng vô phương cứu chữa đó.Trong lòng càng muốn điều gì, bề ngoài lại càng giả vờ như không quan tâm.Thực ra em chính là con quái vật đó. Thực ra em muốn, muốn đến mức gần như phát điên. Mặc dù em biết, dù em có nói tất cả cho anh, anh có lẽ cũng sẽ không cười em đâu.Lạc Vi Chiêu, tại sao anh lại là một người tốt như vậy?Anh càng như vậy, em càng không thể an tâm mà kéo anh xuống.Nhưng mỗi khi em giằng xé trong lòng muốn buông bỏ anh, anh lại dễ dàng khiến em nảy sinh những ý nghĩ hoang đường một lần nữa.Anh còn nhớ không, năm em tốt nghiệp đại học, anh Đào Trạch có việc gấp nên nhờ anh đến thay.Khi quay đầu lại nhìn thấy anh đứng dưới khán đài ôm hoa đợi em, em thực sự rất ngạc nhiên.Ngạc nhiên hơn nữa là sau đó em hỏi anh Đào Trạch, anh ấy lại nói dạo này bận đầu tắt mặt tối, hoàn toàn không biết chuyện này.Lúc đó em chỉ nghĩ là anh ấy muốn hòa giải mối quan hệ giữa chúng ta. Nhưng bây giờ, em lại không chắc chắn như vậy nữa.Người thực sự cố chấp muốn chúng ta hàn gắn lại mối quan hệ, thực ra là anh đúng không.Sư huynh?Thực ra em biết không nên để mình đến gần anh. Anh đã trở thành nỗi lo của em rồi.Em hiếm khi có lúc như vậy. Rõ ràng biết hơi ấm khi đến gần anh chỉ là "uống thuốc độc giải khát", em nên dành nhiều thời gian và năng lượng hơn để điều tra tin tức về những kẻ thanh trừng. Chúng không phải là những kẻ có thể dễ dàng bị tiêu diệt.Nhưng em vẫn giống như một con ếch bị luộc trong nước ấm, tự cho phép mình chìm đắm trong ảo tưởng.Có lẽ em còn thua cả con ếch, bởi vì em hoàn toàn ý thức được mọi chuyện đang xảy ra.Nhưng em không hối hận vì đã gặp anh. Em đã tự hỏi lòng mình rất nhiều lần, và câu trả lời từ đầu đến cuối đều là không hề hối hận.Em chỉ cảm thấy tiếc nuối, tại sao em lại phải gặp một anh như vậy, khi em đang ở trong hoàn cảnh này.Nhìn lại những khoảnh khắc đã trải qua cùng anh, sự tiếc nuối và hụt hẫng luôn song hành.Anh Đào Trạch nói, lần đó xảy ra vụ nổ, anh đã chống nạng, vội vàng như lửa đốt, nhảy từng bước đến cửa phòng cấp cứu, khiến những người đi ngang qua đều hoảng sợ.Anh ấy còn nói anh đã đợi suốt quá trình phẫu thuật ở cửa phòng mổ, dù bị y tá lườm nguýt cũng nhất quyết không chịu về phòng bệnh nghỉ ngơi. Anh cứ thế chờ đợi trong lo âu, vẻ mặt chuyển đổi giữa lo lắng và sốt ruột, thậm chí còn thoáng qua một khoảnh khắc sợ hãi.Thật đáng tiếc, em không thể nào tưởng tượng được bộ dạng lo lắng bồn chồn của anh.Và là vì em.Trong ấn tượng của em, anh luôn là người thong dong, như thể dù trời có sụp xuống anh cũng sẽ đứng ra gánh vác.Một hình ảnh hiếm có như vậy, em lại không được tận mắt chứng kiến, thực sự rất tiếc.Em quen biết rất nhiều người, nhưng để đến mức hối hận thì chỉ có vài người, anh là một trong số đó, còn những người khác chỉ là khách qua đường.Có rất ít việc khiến em bận tâm. Vậy làm thế nào để một việc có thể khiến em hối hận đến mức đó?Cái chết có tính không? Nhưng nếu không gặp anh, sống hay chết đối với em đều là những chuyện không có ý nghĩa.Anh dạy em nhận ra ý nghĩa thực sự của sự sống và cái chết. Nếu em có thể sống để thấy mặt trời ngày hôm sau, em còn có thể gặp lại anh.Đã nhiều lần, những kế hoạch điên rồ mà em đã đặt cược tất cả đã phải dừng lại vì điều này.Vì anh, em mới biết thế nào là chết, mới kính sợ cái chết. Vậy nên, dù cuối cùng em có chết vì anh, thì đó cũng không phải là một điều quá đáng tiếc.Chỉ có thể nói là nhân quả luân hồi, và em không may mắn.Nếu em thực sự không may mắn, đến khoảnh khắc không thể quay đầu đó, em hy vọng họ dùng bom.Sau ánh lửa, tất cả mọi thứ đều hóa thành tro bụi.Sống không thấy người, chết không thấy xác.Em quá hiểu cảm giác một người còn sống sờ sờ trong ký ức đột nhiên xuất hiện trước mặt với một vẻ cứng đờ, không còn sự sống. Em không muốn anh cũng phải trải qua cảm giác này.Không tận mắt nhìn thấy, mọi chuyện vẫn còn có đường lui.Em thà rằng trong ký ức của anh, em mãi mãi là một tội nhân, một kẻ hèn nhát đã làm sai và chọn cách trốn tránh, không dám đối mặt.Em thà rằng anh hận em, còn hơn là anh thương hại em.Em chính là tham lam như vậy đấy. Em muốn anh nhớ em, nhưng lại không muốn trở thành nguồn cơn của nỗi đau cho anh.Những lựa chọn của em đều đã được suy nghĩ kỹ lưỡng. Em làm những việc mà em cho rằng nên làm. Anh cũng là một phần động lực của em. Vì vậy, em không muốn anh phản đối những việc em làm. Nếu vậy, em sẽ cảm thấy mọi thứ em làm đều không đáng, là những chuyện ngu ngốc không nên làm.Mặc dù những chuyện không nên làm mà em đã làm đã quá nhiều rồi.Điều không nên nhất, có lẽ là dây dưa với anh.Vừa nãy em đã dừng bút rất lâu.Bởi vì tim em đột nhiên đập mạnh một cách vô lý, với một tần suất không biết sợ chết là gì. Em cũng không uống thuốc gì cả. Tại sao lại như vậy?Có phải là để em trải nghiệm trước cảm giác của anh vào lúc đó không?Em cứ nghĩ mình sẽ không có phản ứng mạnh như vậy.Bởi vì rất tốt. Bây giờ đã rất tốt rồi. Em thực sự rất hài lòng rồi.Kế hoạch đã ấp ủ nhiều năm sắp thành công. Kẻ thù đã oán hận nhiều năm sắp phải vào tù. Mọi chuyện đều đang tiến triển theo đúng hướng em mong muốn. Em còn có gì không hài lòng nữa đâu?Em nghĩ, chỉ là em đã trở nên tham lam.Tham lam là bản tính bám riết như đỉa đói của những người như chúng em. Dù biết bất cứ điều gì cũng phải trả giá, dù đã sớm chuẩn bị sẵn sàng, nhưng khi thực sự đến khoảnh khắc này, em vẫn hối hận rồi.Nhớ lại lần đó ở cục cảnh sát, anh nghiêm túc định thẩm vấn em. Em lấy cớ bị viêm họng để anh từ bỏ ý định hút thuốc.Sau đó em nói với anh rằng chỉ muốn làm anh khó chịu một chút. Anh bật cười và đẩy em một cái.Thực ra viêm họng là giả, câu nói đó cũng là giả.Dù anh có tin hay không, em thực sự không rảnh rỗi như vậy. Có lẽ cục diện cuối cùng trông có vẻ như em cố tình gây sự, và đôi khi em cũng mang chút bực bội trút giận.Nhưng đó tuyệt đối không phải ý định ban đầu của em.Lần đó, khi thấy anh tự nhiên lấy ra bao thuốc lá từ trong túi, suy nghĩ đầu tiên xuất hiện trong đầu em là hút thuốc có hại cho sức khỏe.Em đã ban hành lệnh cấm hút thuốc trong nội bộ tập đoàn Bùi Thị. Nhưng vẫn có người không thể kiềm chế cơn nghiện, lén lút ra hành lang hút. Sau một thời gian, cũng có một vài trường hợp đáng tiếc.Lúc đó, dù chỉ đối diện với anh trong một khoảnh khắc ngắn ngủi, nhưng trong đầu em đã hiện lên vô số hậu quả đau lòng.Nhưng em cũng biết mình không thể trực tiếp khuyên ngăn. Như vậy, anh có lẽ sẽ chỉ ngậm điếu thuốc, rồi bất ngờ nhướng mày, cuối cùng lơ đãng hỏi em, "Ồ, hôm nay mặt trời mọc đằng Tây à?"Có lẽ có rất nhiều người quan tâm đến anh.Những đồng đội ở SID cùng anh vào sinh ra tử, những nạn nhân và gia đình được anh bảo vệ, và cả rất nhiều bạn bè, người thân ở khắp mọi nơi của anh.Anh nói em là người trăng hoa, nhưng thực ra anh mới là người dễ dàng chiếm được lòng người đúng không.Anh không phải là thần thánh. Anh chỉ là một người bình thường cố gắng hết sức để duy trì công lý. Vì vậy, trạng thái của anh cũng không ổn định.Sẽ có lúc anh tràn đầy năng lượng, cả người như được thắp sáng bởi niềm tin mà anh luôn kiên trì. Và đương nhiên, cũng sẽ có lúc tất cả những nỗ lực đã bỏ ra đều đổ sông đổ biển, bất lực.Anh sẽ không tránh khỏi cảm thấy chán nản, như thể toàn bộ sức lực trong cơ thể đã bị rút cạn. Dưới mắt anh sẽ xuất hiện quầng thâm đen không thể xóa đi. Cằm anh sẽ mọc những sợi râu xanh đen không kịp cạo. Ngay cả khi mặc bộ đồng phục SID nghiêm trang, cũng không thể che giấu sự mệt mỏi nặng trĩu.Khi tâm trạng rối bời, anh sẽ rút một điếu thuốc, để những phiền muộn theo làn khói mà bay đi. Nhưng thuốc còn chưa cháy hết, có lẽ đã có người nào đó quan tâm đến và bảo anh dập thuốc đi.Và em chỉ là một trong số những người đó, một người bình thường nhất, và cũng là người không có lý do chính đáng nhất.Vì vậy, em chỉ có thể mượn những lời lẽ khiêu khích, để ngăn cản anh ngay trước khi anh châm thuốc.Công việc của anh đã nguy hiểm lắm rồi, đừng tự tay dâng dao cho Diêm Vương nữa.Em luôn nghĩ, người tốt nên sống lâu trăm tuổi.Sau khi em rời đi, chắc chắn sẽ có người khác làm việc này. Và em, cứ thế mà dâng tặng cơ hội mà em không nỡ từ bỏ. (còn tiếp)