Piccolo sfogo personale, se non volete non leggetelo.

Questa non so se sia una fobia o solo una mia paranoia, ho sempre voluto parlarne con qualcuno ma non ho il coraggio di farlo con i miei amici o con i miei parenti quindi lo scriverò qui.
Ho paura che il tempo passi.
Vi spiego meglio.
Ho paura che tutti i bei momenti che sto vivendo adesso: la scuola, gli amici, ecc... finiscano. So che prima o poi succederà, dovrò crescere, cambiare scuola (sono in terza media), cambiare amicizie... ma questa cosa mi spaventa. Sono una persona molto nostalgica già di mio, ogni volta che vedo una foto con un qualche bel ricordo passato provo molta malinconia anche se si tratta di un bel momento. So che dovrei godermi il momento ed essere grata per i bei momenti che vivo anche se non sono per sempre, così da ripensarci quando sarò più grande non con nostalgia e malinconia ma con gioia e felicità. Lo so... ma non ci riesco.
Vi faccio un esempio per essere più chiara: la mia classe. Trovo che la mia classe e i miei compagni siano meravigliosi. Sono una persona a cui serve molto tempo per ambientarsi e a causa di ciò sono riuscita a sentirmi parte delle mia classe solo in terza (quest'anno). In prima e in seconda non mi interessava molto, non vedevo l'ora di andarmene per ricominciare da capo, ma adesso che mi sono resa conto di quanto questi anni siano stati importanti per me non lo voglio più. Dicono sempre che quelli delle media sono gli anni più belli, e io le ho praticamente già finite senza neanche accorgermene. Mi mancheranno tutti i bei momenti che ho passato e che sto passando con loro, anche le cose più piccole e che possono risultare insignificanti come darsi il buon giorno la mattina o litigare per decidere chi si deve offrire per l'interrogazione di tedesco... mi mancherà tutto questo e ciò mi fa sentire veramente male. Ci penso la notte e mi metto a piangere. Perchè so che quei momenti non ritorneranno più e che rimarranno solo come ricordi.
A proposito, non centra molto con questo discorso, ma ormai che ne sto parlando voglio sfogarmi un po'... quando una persona muore ad esempio, tutti dicono sempre che contina a vivere nei ricordi delle persone ancora in vita. Io questa cosa la trovo tristissima. È come essere intrappolati in ricordi e non poter fare altro, e in effetti è così...
Ho anche paura di dimenticare le cose. Le cose più semplici, ad esempio, il discorso che sto facendo con voi adesso. Forse tra un paio di anni mi ricorderò che ho scritto qualcosa di personale su Wattpad, ma non mi ricorderò esattamente cosa ho scritto, non mi ricorderò le emozioni che ho provato a scriverlo, la circostanza in cui mi trovavo, il luogo in cui mi trovavo. Piano piano dimenticherò tutto questo, e so che sono cose futili ma il sapere che me ne dimenticherò mi fa sentire male. Non so bene neanche io il perchè, forse è il sentirmi impotente nel ricordare oppure qualcosa legato alla mia paura del tempo... non lo so.
So solo che tutto questo mi fa paura.
Vi faccio un altro esempio. Sulla mensola dietro al mio letto ho una fotografia che ritrae me e tre miei amici alle elementari in gita. È di circa cinqie anni fa. Sono sicura che se non avessi rivisto quella foto, mi sarei dimenticata anche che quella giornata c'è stata. Due di quegli amici non li ho più rivisti alle medie. E ricordare che una volta ci vedevamo spessissimo e stavamo assieme è malinconico.
Comunque è strano, non ho paura di morire, o comunque non credo di averne paura, ma se ho paura che il tempo passi non dovrei automaticamente avere paira anche della morte? Bo.

Scusate per questo mio sfogo, ma ne avevo davvero bisogno.
Grazie se lo avete letto e se avete qualche opinione a riguardo dite pure.❤