𝑳𝒆𝒈𝒈𝒆𝒓𝒆 𝒔𝒆𝒏𝒛𝒂 𝒓𝒊𝒇𝒍𝒆𝒕𝒕𝒆𝒓𝒆 𝒆̀ 𝒄𝒐𝒎𝒆 𝒎𝒂𝒏𝒈𝒊𝒂𝒓𝒆 𝒔𝒆𝒏𝒛𝒂 𝒅𝒊𝒈𝒆𝒓𝒊𝒓𝒆.

𝐈𝐎

Oggi ho ricominciato a leggere qualcosa. Era dal primo di novembre che non lo facevo. È stato strano, all'inizio, non leggere le parole altrui, non soffermarmi sui loro errori e pensare come rimediare. È stato strano non immergermi nei paragrafi perfetti: puliti, chiari, cruenti, folli, veri. È stato strano smettere di leggere qualcosa di mio, perché scrivere e leggere hanno delle differenze sostanziali.

Io sì, scrivo. Io sì, leggo ciò che scrivo, ma è totalmente differente. Perché quando scrivi lo fai di getto, senza pensarci, a tratti ti immedesimi, a tratti lasci che il talento posseduto faccia da se senza mettere una passione voluta, scrivi con fretta, quasi considerando la fine del tuo scritto una costrizione - devo leggere com'è venuto - e scrivi, scrivi tanto farlo.

Oggi è una domenica particolare, eppure non ha nulla di così stravagante se non il fatto che sono stata felice a decorare l'albero di Natale con la mia famiglia, (mai successo).
Oggi non ho fatto nulla, eppure sono stanca come se avessi corso chilometri verso una meta calda, che rincuora uno degli organi più importanti che mi ritrovo a curare ed a obbedire.

In questa domenica ho pensato. Forse ho pensato a cose fin troppo personali da essere scritte, forse ho realizzato di voler qualcosa di raggiungibile, forse - e dico forse - sono solo pensieri questi.

Ho aperto di nuovo i miei scritti e li ho letti, era da tanto che non lo facevo, ho pensato anche.
Qualcosa di unico ho sentito e poi si è trasformato nuovamente nella "morsa" allo stomaco che non mi lascia pensare, che non mi lascia godere il giorno e mi lascia dormire la notte.

È da tanto che non leggo, ripeto e ripenso.
Ed è strano perché non facevo altro, prima.
Eppure questa domenica qualcosa è cambiata.
Qualcosa nel mio corpo è cambiato: lo stomaco quasi si rilassa, finge di non preoccuparmi più e mi lascia credere di essere una semplice indigestione dovuta alle poche ore a disposizione.
Qualcosa di concreto s'è bevuta la mia mente, rivalutando le mie certezze questa domenica e, sicuramente, oggi ho ricominciato a scrivere e a non leggere.

Mi sono immedesimata nel silenzio dei miei innocenti, questa domenica.
Ho cercato di parlare, di essere ascoltata e solo rumore altrui ho trovato.
Mi son sentita un'innocente, in silenzio, ricordata solo dalle parole scritte di getto, solo dalla bravura.
E renderlo evidente, oggi, m'ha fatto male allo stomaco, alla testa, ai pensieri.

Ho cercato un appiglio, quest'oggi. Una via d'uscita verso una libertà affamata, verso un pomeriggio meno ozioso. Ho cercato qualcosa simile al famoso tu, una possibile creatura da incolpare per il mio stato d'animo traballante, però non esiste e si sente.

Queste ore interminabili mi vorrebbero dire di guardare il grande tappeto che è la mia vita, di guardare al di sotto e riflettere sulle quantità inesorabile di cose che ho perso. E ci trovo pure te, là sotto.
Immagino la tua esistenza e continuo a vivere, pretendendo dalla mia vita di averti, di darti tutta la colpa e poi me ne pento perché dovrei solo fingere, fingere che ci sia davvero tu sotto quel tappeto e non io.

Questa domenica mi lascia senza nulla da leggere, con poco da scrivere, con qualcosa da dire e con qualcosa che sembra estenuante perché ebbene sì, oggi ho pensato.

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Ritorno consapevole di essere in torto.
Ritorno parlando di me, questa volta ed è strano rifarlo dopo anni.
Ritorno con la consapevolezza che non sarà un vero ritorno e che già domani non entrerò più per un'altra settimana.
Ma era necessario pubblicare questa os scritta in due secondi oggi e sentita fino a spezzare le ossa.
Ovviamente potete parlare tranquillamente, scrivere senza problemi, risponderò sempre, ma con la consapevolezza di essere incoerente e di voler scrivere e stare qui solo quando il cervello comanda.