Rien de tout cela n'est à prendre au sérieux 😂🤦‍♀️

Bonne perte de temps :) 

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Il était une fois, dans un Royaume lointain (qui est en fait la Corée du Sud, et qui n'est pas un royaume) une meuf de 16 piges très mignonne, timide et douce appelée Park Chaeyoung.

Sauf que comme chaque jour à 5h37 exactement la meuf elle sort sniffer la rosée du matin (on sait pas trop pourquoi), les gens l'appellent « Rosé ».

Mais ils sont cons, ils oublient le « e ».

Après la mort de sa mère, le père de Rosé, répareur de micros d'Ariana Grande appelé Kim Namjoon, s'est remarié avec la boulangère Kim Jisoo, qui détestait Rosé.

Au cas où vous auriez pas capté : le père de Rosé a un nom de famille différent de sa fille. Ouais, le mec s'était trompé dans l'acte de naissance parce qu'il avait bu trop de vodka ce jour-là.

Bref. Rosé possède aussi deux gamines chômeuses en guise de belles-sœurs nommées Kim Jennie et Lalisa Manoban. Bon, elle aussi elle a un nom différent, mais ça c'est parce que Jisoo avait sniffé ses chaussettes avant de remplir l'acte de naissance.

La pauvre Rosé n'a pas le droit de s'habiller comme tout le monde. Pas de décolletés et de jeans moulants comme les autres filles, elle n'est vêtue que de haillons : robe de jardinage de son arrière-grand-mère entièrement bouffée par les termites et un tablier de cuisine Carrefour.

Dans leur maison en pain d'épices, c'est Rosé qui fait toutes les tâches ménagères car Jisoo le lui impose sinon elle l'oblige à bouffer de l'avocat.

Elle s'occupe donc de descendre les poubelles (mais oublie de descendre sa famille avec), d'enterrer les habits sales dans le jardin, de laver le parquet avec du Ultra Doux et de piquer des sandwichs à la boulangerie (sauf qu'elle oublie à chaque fois que c'est la boulangerie de Jisoo). Elle s'occupe même de faire tourner à la main la machine à laver, car celle-ci est défoncée.

Rosé avait une voix d'ange et beaucoup de talent en danse. Sauf que chaque fois qu'elle commençait à danser, sa méchante belle-mère la boxait avec le sèche-linge en disant :

Jisoo : Jusqu'à quand tu vas répéter en boucle la chorée de Yes or Yes ? Va passer la serpillière.

Rosé : J'ai plus de tee-shirts Bershka pour passer la serpillière.

Jisoo : T'as qu'à prendre une culotte.

Rosé : J'ai que des strings.

Jisoo : Rien à battre, tu te débrouilles sale sniffeuse de rosée.

Rosé : *pense* C'est mieux que de sniffer des chaussettes Décathlon.

Pendant ce temps, Lisa et Jennie se perfectionnent en chamailleries, en guettage de mecs beaux et en jeu d'échecs (en vrai elles sont encore en train d'apprendre les règles du jeu).

Elles sont aussi douées pour rapper (les carottes).

Comme je vous l'avais dit, cette famille de psychopathes vivait dans un Royaume. Alors un matin, le Roi alla réveiller son fils, sa Majesté le Prince Min Yoongi de son hibernation de six mois.

Roi : Mon fils ! Il fait grand jour. Tu devrais te lever !

Yoongi : Fous moi la paix vieillard.

Roi : Je suis ton père.

Yoongi : C'est pareil.

Roi : Tu te lèves tout de suite !

Yoongi : T'as raison papa, je vais me lever changer de lit pour me rendormir sur l'autre, celui-là est trop dur.

Roi : T'es con ? Je t'ai dit de te lever !

Yoongi : Me lever pour aller au lit d'à côté, bah c'est ce que je fais.

Roi : Te lever tout court. J'en ai marre de trimbaler ton hologramme dans le Royaume à ta place parce que toi tu dors.

Yoongi : Papa chuis fatigué.

Roi : Jusqu'à quand ?

Yoongi : Reviens dans un siècle ou deux.

Roi : Wesh t'es un prince, t'as des devoirs et des responsabilités.

Yoongi : Les responsabilités je les emmerde.

Roi : Et les devoirs ?

Yoongi : Je leur pisse dessus.

Le Roi finit par confisquer l'oreiller du Prince Yoongi pour que celui-ci se décide enfin à se lever. Il accepta de le lui rendre à la seule condition qu'il se marie avec une jeune fille du Royaume pour que son lit serve à autre chose que pioncer.

Roi : Il me faut des petits-enfants comme ça, après ma mort, quelqu'un pourra régner pendant que toi tu dors.

Yoongi : Hein ?

Roi : Deux, trois, soleil. Perdu t'as bougé. Bref, pour choisir ta femme on va organiser un Bal Royal !

Yoongi : C'est mort.

Roi : *regard furieux*

Yoongi :

Roi : *le tabasse*

Yoongi :

Roi : *le fouette*

Yoongi :

Roi : *le jette aux lions*

Yoongi :

Roi : *menace de déchirer son oreiller*

Yoongi : J'accepte. 

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A suivre...

Je ne suis absolument pas responsable de la mort de vos neurones, me regardez pas comme ça😇🙄