/ flashback /

/ Дневник / день 31 / август /

***

Два года прошло, а я всё так же прошу принести мне новые фото, сделанные в тайне от тебя. Спустя столько лет, наконец-то на этой фотографии в своих руках, я вижу как ты улыбаешься, и сама, почему-то, начинаю улыбаться вслед за твоим изображением. Мне сказали, что ты поступил в один из лучших институтов Южной Кореи. Ты большой молодец, знал бы, насколько сильно я тобой горжусь.

В тайне от всех, когда родители и врачи выходят из палаты, я невесомо целую твою маленькую головку, запечатанную издалека. Сейчас ты выглядишь так красиво. Определённо подрос, а плечи… Они всего были у тебя такими широкими? Лицо… Если бы я могла, то смело взяла бы тебя в модельное агентство. Сделала главным лицом нашей страны и показывала бы всем подряд, чтобы люди узрели, насколько красивым ты стал. Вот насколько я восхищаюсь тобой сейчас.

Я бы хотела всё вернуть, всем своим естеством, всей силой, что осталась у меня внутри. Я так сильно забила голову, навязала себе, что ты был мне не нужен, и, вероятно, оплачиваю за это сейчас такой ценой. Я виновата и готова нести за это наказания, но готов ли ты принять меня обратно? Нужна ли я тебе со всеми своими дефектами, отвратительным характером, исчерпанной ненавистью, которой когда-то погубила тебя. Нужна ли я тебе сейчас, когда сама не захотела принять тебе тогда, именно таким, какой являюсь я в данный момент?

Я начала делать успехи, встала на ноги, чем сильно порадовала родителей. Кашель кровью в какой-то момент остановился. Врачи говорят, что это нормально, организм привыкает.

Привыкает выживать без тебя.

Маленький Джинён крутится вокруг меня днём и ночью. Иногда это раздражает, а иногда он даже помогает мне скрасить одиночество. У него с ранних лет была особая любовь к музыке, особенно гитаре, он часто исполняет мне песни. Какие-то смешные или глупые, лишь бы я улыбнулась. И я стараюсь улыбаться для него чаще, чтобы он видел плоды своих стараний. Чтобы увидел меня, счастливую, как они думают, и успокоился. Чтобы больше не думал о подобных вещах в своём возрасте, он ещё мал для этого.

***

/ Дневник / день 12 / март /

Твоя компания действительно растёт. Ты становишься успешным человеком, как и говорил. Я рада за тебя. Иногда бывает так, что я прихожу на вашу улицу и стою около детской площадки, наблюдая как ты нянчишься с детьми. Ты, вроде бы, успешный человек с многомиллионным заработком и огромной фирмой за спиной. Но, наплевав на это, ты всё ещё живёшь с матерью, говорят, заботишься о ней. А ещё каждое утро воскресенья ты приходишь сюда с пакетиком конфет и угощаешь соседских детей. Ты всегда был таким милым?

Помню, как в школьные годы ты как-то сказал, что дети тебя «бояться». Смотря на тебя сейчас, я понимаю, что ты говорил не правду. Лгал. Ибо дети совсем не боялись тебя, это ты стеснялся заговорить с ними. Такой неловкий.

Эти крохи встречают тебя с раскрытыми объятиями, улыбаются и зовут таким милым «Джин-щи». Я вижу как на твоём лице тут же расцветает ответная улыбка и, словно по волшебству, ты достаёшь из внутреннего кармана пиджака ещё один пакетик. Счастливый визг детей и ты садишься на колени перед ними, совсем не думая, что твоя дорогая одежда испачкается.

А я беру ручку и записываю ещё один твой плюс, среди нулевых минусов на этом листке.

«Пункт 237: Любит детей».

***

/ Дневник / день 31 / декабрь /

Как я и думала, ты пришёл праздновать один. Совсем одинокий, без кого-либо в этот праздник. Как и я. По моей глупости, из-за моих капризов, сейчас мы оба одиноки.

Я бы могла сейчас сидеть прямо напротив тебя и угощать ттокой, которую ты так не хотя ешь. Я бы салфеткой убирала оставшиеся крошки с твоего лица, как это делает вон та девушка, за соседним столом. Они выглядят счастливыми.

Возможно, мы бы тоже были такими же счастливыми, да?

Ты покупал бы мне подарок на Рождество, а я просила бы не тратиться. Хотя я всегда любила подарки, мне кажется, было бы достаточно, что ты просто рядом, и никакие подарки не понадобились бы.

Но всё что я могу делать сейчас, это сидеть за дальним столиком и тайком наблюдать за тобой. Несправедливость, в которую я сама себя загнала.

Ты улыбаешься краешком губ, пробуя кусочек вкусного лакомства. Эта улыбка, быть может, должна была принести мне радость? Но почему же тогда мне больно, смотреть на тебя такого несчастного? Почему сердце сжимается до размера бусины, ощущая всю твою грусть и печаль?

«Я должна быть рядом. Я должна была быть рядом с самого начала.» — эти мысли не дают мне покоя.

Я то самое что ни на есть несчастье в твоей жизни. Это я сделала тебя таким. Отстранённым, холодным и без шанса на счастливое будущее. Всё что ты можешь сейчас — это быть одиноким до конца своих дней.

Впрочем, как и я.

За этот вечер я не раз отдергивала себя от мысли, что наплевав на всё хочу подойти к тебе и обнять. Зацеловать каждый миллиметр твоего лица, вместо неживого фото, сказать насколько сильно мне тебя не хватает. Насколько сильно я жалею, что отпустила тебя тогда. Нет, не мой организм. Не только моему организму хочется тебя рядом. Мне тоже хочется.

Чунмён часто приходит ко мне в гости со своей уже женой. С тех пор как я переехала от родителей, таких визитов стало только больше. Ынха беременна, у них будет девочка. Чунмён каждый раз говорит мне, как же это прекрасно, когда рядом с тобой есть твоя истинная пара. Иногда он спрашивает о тебе, интересуется, почему я не пытаюсь тебя найти. Всё что мне остаётся — это неловко улыбнуться в ответ и долгое молчание. Он не знает, не в курсе того, как мы расстались.

А я всё помню.

Помню твой взгляд, кричащий не делать этого, не разрушать нашу жизнь. Жизнь обоих. Я так виновата, что не послушала тебя тогда. Так виновата, что не побежала за тобой, не обняла со спины и попросила не уходить. Я очень виновата.

Лишь кинутое тебе тогда в спину «прости» — остается моей целебной мазью. Потому что хоть где-то, как угодно, не важно услышал ты или нет, но я сказала тебе эти слова.

Но ты, видимо, не простил, раз намеренно игнорируешь меня, несмотря на то что уже давно обнаружил моё местонахождение. Твой запах я не чувствую, но ты чувствуешь мой. Глупо было это забывать.