Я плакала без слез. Тело скрутило судорогами, цепко и ритмично. Дыхание дрожало, билось о грудь, а потом и вовсе упало в легкие, в самый их центр. Мне перекрыло кислород.
   Все это уже обыденность. Я живу этой болью, я вся в ней. Перемешана чайной ложкой, в водовороте, вихре, тону, растворяюсь. И эти глаза-стекляшки. Без отражения, цвета, смысла. В полудреме закрываю и вижу тебя. Твои острые скулы, россыпь родинок на плечах и спине. Неистово хочется коснуться, вжаться, слиться. Я вся - желание вперемешку с этой болью. Меня ломает. От тебя ломает. Выкручивает кости, сжимает зубы до хруста. Открываю глаза. Хоть бы слезинка, всего одна, одна.. И ничего. Все мои слезы застряли в горле, впились шипами, иголками.
    В этом вся моя боль. Чувствовать слишком много, чтобы потом не чувствовать вообще. Конечно, ты ведь пройдешь. Даже ты когда-нибудь пройдешь. Но я то останусь. Останусь же?
    Ты забрал меня слишком много. Слишком много, чтобы жить, и я знаю, что умираю. Умираю в самой себе, умираю в тебе, без тебя, от тебя, для тебя. И так все паршиво. И боль эта паршива, и ночь, и твои родинки. И слезы, которых все нет и нет. Не легчает, не отпускает, не проходит. Паршивое время. Ни пролистнуть, ни вырезать, ни пережить.
    Я совершенно выжата, обессилена, раздавлена. Снова дрожу и закрываю глаза в надежде, что тебя там уже нет. Слеза.