Вылетаю на улицу, хватая ртом свежий воздух. Я так взбесилась, потому что меня уже припекли всем этим. Я пропустила таким образом уже два урока. А если я не дополучу что-то? Мне ж еще экзамены сдавать. Ладно, вру, мне все равно. Стоит ли о таком говорить Вендетте? Нет. Мы не там еще уровне отношений, что я буду открывать ей душу. Это все равно, что написать в интернете, что ты переспала с бомжом. Такое было, поверьте. Не со мной, конечно, но было.

Мне кажется, что она дружит со мной, только потому что так надо. Либо, потому что сейчас у друзей культ такой дружить с тем, с кем ты будешь выгодно выглядеть. Так сказать продать себя подороже. Но так как Вендетта особо не выгодна, лично по-моему мнению, то она пользуется мной. И история вся эта липовая, про то, что она подумала про меня что-то. Да, конечно, липовая. Как я сразу не поняла? Дура. Просто дура. Ну почему я доверю всем без разбору?

Вижу впереди себя рыжего, который курит. Еще лучше. Но мой взгляд привлекает букет в его руках. Серьезно? Цветы? Это знак дружбы, или что? Помните, я говорила, что, он может стать умным? Вычеркиваем это из списка его качеств. Однозначно. Он как был глупым, так таким и остался. Эти двойственные намеки меня раздражают. Мало мне Алонзо с его СМС, так тут еще один. Да надоели, слов нет!

— Это для тебя. Так, чисто по-дружески, — рыжий протягивает мне букет, а в моей голове созрел очередной план убийства. Розы? Серьезно? А он рискованный парень. Я бы даже сказала безмозглый. Но это ему не идет. Зачем же совершать поступки опасные для жизни? Я же его этим букетом и убить могу. С шипами ли цветы, вот в чем вопрос?

— Смешная шуточка. Открою тебе секрет, но такие шикарные букеты по-дружески не дарят, — вытаскиваю небольшую записку, которая виднелась среди бутонов, — «Когда я смотрю в твои милые глазки, я вижу взгляд ангела!» Смотрите-ка, даже без ошибок. А, ну да, в интернете такого добра полно. Это по-детски. Мне ничего не надо, забери, или я выкину его, — забираю из его рук букет и со всей силы ударяю рыжего им. Он не корчится от боли. Либо цветы все-таки без шипов, либо мой удар такой слабый, что он ничего не чувствует. Бросаю букет на землю, потому что для меня это детский сад. Мне ничего не надо. Если это весь его сюрприз, то уж лучше бы он подарил себя, как новогодний подарок. Проку было бы больше. Разворачиваюсь, чтобы свалить отсюда. Пусть остается тут со своими мечтами. Мне все равно, я не нянька. Тем более мы договорились остаться друзьями. Мне не нужны бессмысленные отношения, потому что я ничего к нему не чувствую. Отношения бесполезная трата времени, чтобы потом разойтись. Смысла нет. Ничего нет. Просто галочка.

Внезапно он хватает меня за руку, разворачивает и касается своими губами моих. Легкий разряд проносится по телу. Будто сладкая нега окутало меня что-то. Создается ощущение, что этого мне не хватало. Как в сказке, нужно поцеловать лягушку, чтобы она стала принцем. Ну, у нас все по-другому. Не могу сдержаться, поэтому касаюсь его волос. Дьявол, какие они мягкие. Я готова продать душу, чтобы трогать только их всю оставшуюся жизнь.

— А этого тебе достаточно? Как же ты не понимаешь, что ты мне нравишься. Я хотел тебе сделать приятно. Мне не нужна твоя дружба. Я никогда не встречал девушек, таких, как ты. Все какие-то то милые, то стервы, то скромные, но таких никогда не видел. Мне нравится, как ты немного хамовато отвечаешь, с толикой юмора. Но ты слепа. В тебе один пессимизм. Красотка, улыбайся, я видел, ты так можешь. Тебе очень идет, — рыжий отрывается от моих губ и произносит свою пламенную речь. А я до сих пор никак не могу отойти. Это был мой первый поцелуй, если его можно таковым назвать. Наверное. Риккардо разворачивается и покидает территорию школы. Что сейчас, мать твою, было? Рыжий поцеловал меня. Да ладно? Очень наблюдательная ты сегодня. В сердце что-то заныло. Нет. Совесть, ты что ли? Пожалуйста, умри. Ты не должна появляться в такие глупые моменты. Только не сейчас... Черт! Теперь мне неудобно, что так получилось. Он мне цветочки, почти комплименты, а я... отдубасила букетом и унизила. Это не входило в мои сильные стороны. Совесть тут вообще не должна быть. Она лишняя. Так все было бы как обычно. Тяжело выдыхаю. Придется извиняться. Твою мать!

***

Переступаю порог квартиры и захлопываю дверь. Тихо. Это даже хорошо, но если дома пусто это ужасно. На сегодня у меня поистине наполеоновские планы. Мне нужно пробраться в комнату родителей. Обязательно, сегодня хочу свалить из дому. Не буду говорить, что мне страшно, так как, во-первых, я не знаю, куда идти, во-вторых, останусь совершенно одна. Но мне нужно. Через силу, через боль, но нужно. Спонтанные поступки как смысл жизни. Нужно же как-то двигаться вперед. Падать, вставать и двигаться. Даже умными вещами заговорила. Это моя окончательно проснувшаяся совесть виновата. Ни в какую не хочет уходить.

Ария еще не скоро вернется домой, поэтому не сможет помешать, как в тот раз. Единственная проблема — родители. Вот эти слизняки могут испортить мне все. В конце концов, я окажусь на улице, но без нужной мне информации. Не надо так. Все должно быть красиво. Я забираю информацию, возможно, даже, оставлю записку со словами благодарности и свалю в неизвестность. Ладно, не свалю, но что-нибудь придумаю. Еще раз ладно, свалю, потому что тут точно не останусь, но мне страшно. Эмоции, спасибо, что вы есть. От понимая того, что по собственное воле остаюсь одна, хотя всеми силами всегда старалась не допустить этого, бросает в жар. Я или Витале?.. Брат, определенно.

Разуваюсь, снимаю рюкзак, ветровку, оставляю все в прихожей и направляюсь на кухню. Обычно самый движ должен быть там. Но безумной пьянки нет, иначе такой идеальной тишины не было бы. Логично.

На столе стоят бутылки, причем пустые. Интересно. А где люди, опустошившие их? Если ты пришел домой, расстроенный, потому что твоя дочь очень нехорошая, как так можно, что ты сделаешь? Правильно, напьешься. Сколько тут бутылок? Один... Два... Три... Шесть. Шесть бутылок. Направляюсь в гостевую комнату, где замечаю тело, лежащее на диване. Это мать. Она спит. Уже интереснее. После такого количества алкоголя, в одно лицо, она уснула. Один враг обнаружен, а где другой? Если бы отец был здесь, он бы тут носился. Неужели на работе? Когда придет, поклон отвешу. Настолько большой, что придется к соседям снизу залезть. Совсем чуть-чуть. Ах да, меня же не будет. Ребята, простите. Я обязательно передам все свои обязанности Арии, по наследству, так сказать. Буду порядочным гражданином. Почти не нарушаю закон. Разве что нарушение личного пространства. Но мы представим, что так и должно быть.

Выхожу из комнаты и направляюсь в мой пункт назначения. Спальня родителей, или же просто слизняков, которые пройдут по голове даже своей любимой Арии, лишь бы сохранить какую-то репутацию, которая давно уже пропита. Ну, так нужно же пополнять качества, которые можно пропить. Хобби такое. Вот людям делать нечего.

Прислушиваюсь, мало ли, отец в комнате. Может меня интуиция подвела? Кто знает. Вроде тихо. Нажимаю на ручку двери, она легко поддается. Идеально, сегодня все в мою пользу. Кроме Рикка, конечно же. Это отдельная тема, которая заставит меня так ругаться, что мало не покажется. Просто скажу, что совесть испортила все. Она и без того подбита, а тут совсем все плохо.

Если бы я прятала важную информацию, то где бы она хранилась? И вообще, если бы я была плохим человеком, то куда я ложу все без разбору? Без понятия. Мест, куда можно положить что-то важное уйма, надеюсь, я смогу их обыскать, пока меня не спалят. Кто знает, может мать сейчас проснется, а тут я, добрый день. Подхожу к самой ближайшей тумбочке и начинаю рыскать там. Что я хочу там найти, кроме списка любовников матери? Наверное, что-то о смерти Витале. Чувствует моя пятая точка, что тут есть что-то такое. И связано оно с этим плащом. Все сводится к этому. Сегодня я так и не поговорила с этим молодым сухофруктом, который сбил меня. Маленький больной ублюдок. Отсидела я после серьезного разговора еще два урока и свалила, потому что мне тупо все надоело. Вернулась я обратно в кабинет директора, мне влепили выговор, обещали кучу проверок родителей на наличие условий, а я просто хлопала в ладоши. Серьезно. Представляю, как придет расфуфыренная тетенька проверять мое благополучие, а меня нет. Упс, как неудобно получается. Также меня все-таки записали к школьному психологу. Ну и ладно. Как будто я ходить собиралась. Не факт, что я к своему пойду на следующей неделе, потому что на этой уже был, а тут мне про школьного втирают. Смешно.

Расспросы Вендетты вывели меня. Уже все знали, что меня вызывали к директору и все знали, что это из-за лысого. Некоторые проявляли респект и уважуху, чему я была шокирована. Кто все эти люди? Мне плевать, открою секрет. Я делаю что-то не для того, чтобы мне набивались в лучшие знакомые, а просто так, чтобы себя порадовать. Вот я такая я эгоистка. Все себе, все в семью.

Проверяю уже вторую тумбочку, которая принадлежит матери, потому что тут, конечно же, список любовников. Как же я догадалась? Интуиция, проходи, не стесняйся. Куча ненужных листиков. Счета, счета и еще раз счета... Зачем ей столько листов бумаги? В туалете подтираться нечем или что? Она предвидит всемирный кризис, не?

А это что? Перед моими глазами находится папка, в которой находятся выписка из психологической клиники на имя Витале, свидетельство о смерти трехгодовой давности на мое имя и временные документы. Что за ерунда? Рассматриваю выписку из психологической клиники. Стоит дата марта сего года, полгода назад. Но Витале буквально на днях умер, он не мог быть выписанным, тем более тут даже не его клиника указана. Я ничего не понимаю. Что за фигня? Но это ладно, но свидетельство о смерти, твою мать, на мое имя... Я пока не собиралась умирать, если что. Это так, для справки. По документам я мертва уже три года. Три года, сука. Как так? Но как же мои документы, мой паспорт? Они все настоящие, я же получала их в учреждении. Похоже, мой мозг отправился в отпуск, потому что сейчас он реально не хотел думать от слова совсем.

Документы оформлены на имя какого-то Федерико Аллегро. Я такого не знаю, среди знакомых родителей такого тоже нет. Неизвестный. На фотографии достаточно пожилой мужчина с седыми волосами, резкими чертами лица. Все это как-то связанные между собой вещи, потому что лежат в одной папке. Логично. Я думала, что это связано только с Витале, но тут еще и моя персона вмешана. Прекрасно. В конце папки замечаю листок бумаги. Письмо. Рукописное. Видимо, кто-то правда не знает о существовании электронной почты.

«Сеньора Грасо, пишу вам скорее всего в последний раз. Она нужна мне сейчас и не позже. Я надеюсь, вы сделали поддельные документы и свидетельство о смерти, вам же не нужна шумиха? Напоминаю, что деньги вы получите только тогда, когда она будет у меня. Сумма такая же, как за мальчишку. Я, как ученый, очень благодарен вам за такой экземпляр. Я сделаю переворот в генетике.

Надеюсь, вы не обманываете меня, иначе вам будет плохо. Очень плохо. С уважением Сеньор Федерико Аллегро».

Почерк размашистый, такое ощущение, что писали быстро-быстро, будто куда-то торопясь. Ученый? Переворот в генетике? То, что я имею гетерохромные глаза, не делает меня таинственным экземпляром. А еще меня продали. И Витале тоже. Значит ли это, что он жив? А пес его знает. Но родители продали меня. Интересно, за какую сумму? Надеюсь, хоть стоящая. Зато мои подозрения подтвердились. Не зря ходила плевалась от них. Просто вещь. Ненужная, испорченная. Марионетка, кукла, которой можно поиграть, а потом выкинуть, чтобы не мешала. Видимо это мой потолок. Быть игрушкой в руках других. Будто ожидала что-то другое. При любом случае я не нужна им. Тут на горизонте замаячили деньги, видимо, большая сумма, что они сразу двоих сбагрили.

А что, если это все устроил плащ? Эта, казалась бы галлюцинация, уже не кажется мне таковой. Потому что я видела его в первый школьный день, я видела его во сне. Мне миллион раз описывал его Алонзо. Он идентичен. Как же раньше до меня это не дошло? И, похоже, он убил Витале, либо что-то с ним сделал и сейчас ему нужна я. Только причем тут генетика? Но, хотя бы я знаю имя. Да нет, это поддельное, как и документы. Видимо, это то, что я искала. Ради этого я тянула столько. Довольна ли я, что влезла в это? Возможно. Но уж лучше я буду убегать от кого-то, чем по незнанию сама к нему пойду в руки. Говорю, как девочка, которая узнала, что обладает силой завязывать пальцы на ногах в косичку. Шуточки шутим. Самое время.

Теперь пришло воплощать мой план в действие. Собираю все, что нашла, поднимаюсь с пола и направляюсь к себе в комнату. Беру большую сумку и складываю туда все, что попадается под руку: одежду, средства гигиены, белье. Оставить ли им записочку, мол, умерла, так и не проданная? Покапать туда своими девственными слезами? А зачем? Ухожу по-английски. Надеюсь, они потонут в своем дерьме. Будут ли они меня искать? Если им нужны будут деньги и не нужны проблемы, то да. Просто будут и все тут. Сама задала вопрос, сама ответила. Ивана, ты же в своей голове, проснись. Ох уж эти голоса.

***

Когда я вышла из квартиры, первой моей мыслью было: «О, да, можно даже в Бога поверить ради такого». Но нет. Не сегодня, потому что передо мной встала проблема с жильем. И моим паническим страхом. Я одна в большом городе, что тут такого? И я о том же.

Как обычно делают в фильмах? Разбитые во всех смыслах девушки звонят своим близким друзьям, горько плачут, просят приютить. Им с потоком слюней отвечают, что приходи, конечно. Я живу в однушке с семью детьми, но все равно приходи. Мы тебя на подоконнике уложим. И все сразу становится хорошо. Где моя девушка, которая уложит меня на подоконник? Я уже час сижу на автобусной остановке и жду. Причем жду в другом конце Рима, потому что ждать около старого дома, ну вообще отбитым надо быть. Деньги я благополучно сперла у тела, которое все еще валялось в гостевой комнате. Немного, но на автобус до того, где я сейчас сижу хватило. Могу подумать о чем-то. Например, о том, что меня, твою мать, продали. За прошедший час я смирилась. Ну, а что поделать? Не биться ведь в истерике и головой об асфальт ударяться. Хотя, можно было.

Вопрос стоит в том, куда теперь? Денег практически не осталось, на билет мне точно не хватит. На панель? Я бы не советовала им меня брать. Я вместо удовольствия и радости, грусть доставляю.

Достаю телефон из кармана, буду делать по канону сопливых фильмов. Ох, сколько много людей, кому можно позвонить. Целых два. Вендетта и рыжий. Не считая Алонзо, конечно же. Тот совсем больной.

Вендетте точно нет, потому что по факту она просто «подружайка», которая не дает мне умереть в школе. Ну, не считаю я ее другом, хоть убей. Вы скажите, что это от непривычки. Иди в пень, скажу я вам. Что хочу, то думаю. У нас страна свободная.

Рыжий для меня теперь табу. Просто, если кто-то произнесет это слово, то убить его кирпичом по голове. Из-за того, что моя совесть вернулась из длительного отпуска, мне приспичило извиниться. Поэтому, пока была в лицее, ловила его. Все-таки мне удалось извиниться. Совесть порадовалась и вновь ушла в лучший мир. Тварь, одним словом. Рыжий офигел, но извинения принял. Теперь он хочет мутить. Со мной. Я аутист по жизни, прости. Он очень плохой актер, если уж на то пошло. Невозможно хотеть встречаться с девушком, зная ее от силы несколько дней. Да, мы целую неделю общались, узнавали друг друга. Ну, как, он рассказывал, а я делала вид, что с ним. Да и чувствую я ничего к нему. Разве что он меня бесит. Мое потрясающее ничего вполне меня устраивает. И менять его на «О, Господи, это Риккардо как-то там его, мои трусики уже мокрые, можно мне его отыметь», я не собираюсь.

Я, конечно, понимаю, он красивый, милый, спортсмен, наверное. Обычно так и бывает. Может он популярный парень школы, кто его знает. Для меня он просто упертый баран, который может только курить и выставлять напоказ мышцы, которых нет. Может быть, для кого-то это предел мечтаний, но не для меня. Да, я люблю его рыжий цвет волос, но на этом все, конец. Поэтому не хочу обременять себя его присутствием в моей жизни. А еще мне нужно исчезнуть бесследно. Надо перестать думать о рыжем и заняться вылезанием из этой задницы. Первым делом вытаскиваю симку и выкидываю ее. Мне уже звонили, но я, конечно же, не взяла, а потом еще и еще. И так до бесконечности. Видимо, они уже заметили что-то, либо же правда тупые и до сих пор ничего не поняли. Некоторые вещи я не взяла, например, учебники, потому что не учиться же иду, в конце концов.

Пока ехала перечитала все найденные мной бумажки по сто раз. Если с фальшивыми документами и свидетельством смерти все понятно, то с выпиской ничего. Витале состоял на учете в своей клинике, все законно, врачи же его наблюдали. А тут он вдруг он выписался совершенно из другой. Для чего это было сделано, с какой целью? Дело явно не в деньгах, потому что клиника, из которой по бумаге выписан Витале, она намного дороже и элитнее, чем клиника, в которой Витале находился на самом деле. Мне надо съездить туда и все узнать. Конечно, можно было подделать, но, твою мать, Витале умер, а дата выписки март. Я совершенно не понимаю для чего и почему это все сделано. Видимо, в этом городе я застряла надолго. Но я хочу покинуть Италию с мыслью, что-либо Витале жив и находится в безопасности, либо, что он умер и это все бред. Без этих листиков мои родители никто. У них нет доказательств. У них ничего нет. И, о, да, наконец случится возмездие. Как же долго я этого ждала. Только важно сделать все правильно и грамотно, чтобы самой не облажаться. А то я могу. Это у меня в крови. Первым делом мне нужно узнать, кто скрывается под маской плаща. Что это за ученый-генетик, который хочет совершить переворот. Да так, что каждый при его имени будет течь. Его псевдо-имя Федерико Аллегро. Это может служить зацепкой.

Естественно одна я не справлюсь. Мне нужна помощь. Только, где ее брать? У меня целых два поклонника, горите вы в аду. Алонзо и рыжий. Давайте для благоразумия вернем одному имя. Алонзо и Риккардо. Они могут мне помочь, у одного как-никак отчим директор, правда, у нас с ним не очень отношения, после разговора в кабинете. Сама себе противоречу. Сначала говорю, что за рыжего смертную казнь ввожу, а теперь думаю попросить помощи. Дьявол, до одури похожа на мать. Вот она наследственность пришла. Готова использовать и манипулировать. Ивана, мы не контактируем с людьми, не нужна нам их помощь. Сама справлюсь. Не маленькая уже.

Внезапно откуда-то вблизи доносится клаксон автомобиля. Задумалась настолько, что не обращаю ни на что внимание. Даже не заметила впереди стоящую черную машину. Такая знакомая, если честно. Если это какой-то слабоумный, который хочет подарить мне лучшую ночь в моей жизни, то пусть сразу садится на бутылку. Для такого случая лично найду. Я тут обдумываю планы на жизнь, не надо мешать. Бью кулаком сразу в лицо. Правда, я никогда не ходила на боевые искусства. Родители посчитали это ненужным для девушки в двадцать первом веке. Авось, сама разберусь. Уроки самосохранения, которые редко преподавали в старой школе, помогут мне. Самое главное бить ладошкой в нос и бежать.

Из автомобиля выползает кошмар всей моей скучной жизни — Риккардо. На всех правах говорю, что не будет у него теперь имени. Отныне только рыжий. Этот подкроватный монстр не дает мне покоя уже долгое время.

— Красотка, ты чего тут сидишь, да еще и с дорожной сумкой? — рыжий кивнул на мою ношу. Да что б ты провалился сквозь землю. Что ты тут делаешь, твою мать? Сатана, почему ты меня не любишь? Почему, куда я ни пойду меня находит этот рыжий? Неужели Рим настолько тесный?

— В ад собралась, не видно что ли, — язвлю, опуская голову. Он единственный человек, который заставляет меня опускать и не смотреть в его глаза. Я всегда смотрю в глаза, а тут не могу, будто что-то мешает.

— Время четыре, я знаю, что из школы ты ушла рано, учебников не вижу и, зная твою тягу к учению, могу предположить, что ты оставила их дома. Но из твоей сумки виднеется небольшой кусок белой ткани, ты не до конца закрыла замок. Следовательно там вещи, и я могу сделать вывод, что ты ушла из дома. Я могу тебе предложить начлег и денег, если надо. Поехали ко мне, — рыжий пытается взять у меня сумку, но я вцепилась в нее мертвой хваткой. Вот еще. Помощь у него принимать. Недавно только хотела к нему в ноги броситься, плакать, умолять о помощи. Ивана, разберись со своей головой уже. Наведи порядок, почисти мусор, упакуй вещички и свали в лучший мир.

— Может уже хватит сопротивляться? Почему ты не принимаешь помощи, когда тебе ее предлагают? — он разводит руками. Почему же я не принимаю помощь? Наверное, потому что мне много раз плевали в душу, когда я доверяла людям. Как причина? Конечно, он не знает этого, но предположить можно же. Не совсем глуп-то от природы. Замечает такие мелкие вещи, но не может подумать над очевидными. Понты, понты.

Нахожу в себе смелость посмотреть в его глаза. Дьявол, лучше бы я этого не делала. Они затягивают так, что не выбраться. В них что-то есть такое, чего я не могу понять. Они слишком глубокие для того, чтобы я нормально существовала.

И тут пришла она. Совесть. И опять эта потребность извиниться и как-то загладить вину. Ну, помри ты там уже. Бесишь. Сначала перестань ныть, потом поговорим.

— Ладно, но только в счет извинений за утро, — я встаю со скамейки, беру вещи, уворачиваюсь от рыжего, который хотел взять все в свои руки и направляюсь к машине. Я согласилась на весь этот цирк только потому что вновь проснулась совесть, ну, и он предлагал денежную помощь. Деньги, денежки, денюжки, мои родненькие. И не надо говорить, что я меркантильная. В таком случае каждый человек в этом мире меркантильная сволочь. Таков закон. Без денег ты не сможешь ничего. Банально труселя себе купить. Как тебе такой аргумент?

Подхожу и сажусь на заднее сидение вместе с вещами. Боги меня не любят, видимо, в церковь надо сходить, свечку поставить за благополучие и радость себя. О, нет, Бога же нет. Как горестно. Вот уложат меня спать, можно даже не на подоконник, и я расплачусь. Слезы будут течь, что затопит все.

Мне нужно всего лишь докопаться до тайны. И я думаю, воспользуюсь свидетельством моей смерти. Исчезну без следа. Начну жизнь заново. Заведу друзей-подружек, буду бегать и радоваться. А может, все также буду затворницей. Это даже интереснее. Сидишь дома, читаешь книги, если ты, конечно, умеешь читать, заведи себе кота для общения и все. Твоя идеальная жизнь готова. Но плохо то, что у тебя не будет друзей... и семьи. Но нужны ли они тебе? Для каждого это индивидуальный вопрос. Наверное, надо... А, хотя, нет. Я всегда одна, мне и так хорошо. Ивана, не говори глупостей. Смотрю в зеркало заднего вида и вижу там рыжего. А может все-таки стоит попробовать?