•Автор: sofyblack228

•Название:
Весьма креативное, запоминающееся, подходит под сюжет.

5/5.

•Обложка:

Честно сказать, Обложка мне не очень понравилась. Картинка с венком красивая, хорошо вписывается, но текст всё портит 😭. Я бы поменяла шрифт и размер, чтобы оно более гармонично смотрелось. Но большой плюс за то, что на обложке присутствует возрастное ограничение и имя автора.

3/5.

•Аннотация:

Так, тут я заметила две ошибки:
Первая: где подчёркнуто мне не понравилось построение предложения, стоит заменить на: «...проходящие раз в два года...»
Вторая: раз «Кровавый венок» это приз, то думаю стоит его сделать более главным и писать с большой буквы.

Конечно похвально то, что в начале пишется время, когда это все происходит и в конце стоит возрастное ограничение, но первое меня немного смутило. Сказано, что действия происходят в Средних веках, которые длились с 500 по 1500 года.

(Подтверждения из Гугла)
При этом в моментах встречается такое оружие как пистолет.

Опять тот же источник гласит, что пистолеты появились в 15-16 веках. (Я так понимаю, что Эрд - это скорее всего европейский город, поэтому подобрала ещё информацию об первых пистолетах в Европе)
Как можно было понять, пистолеты у них являлись вполне обычным оружием и иметь их могли не только самые знатные особи, а значит это сдвигает года истории ближе к 17-18 веку.
17-18 века являются не Средними веками, а уже Новым временем, поэтому тут немного несостыковка.
(Баллы за это будут сниматься не с аннотации, а с сюжета)

4/5.

•Сюжет:
Сюжет интересный. С пролога нам стаёт известно, что родителей Дилори и её младшего брата убивают и им приходиться выживать самим. После рассказов про тяжкие года брата и сестры, начинается основная сюжетная линия, когда шестнадцатилетняя девушка решает испытать удачу в отборе на Кровавые игры.
(Об остальном писать не буду, ведь может кому-то это будет спойлером).

3,5/5.
(Балл снимаю за ошибку с Средними веками)

•Персонажи:
Много информации стало известно лишь о главной героине. (это не говорит о том, что автор не упоминал о других персонажах, просто о них известно было не очень много, что дало бы возможность из хорошенько расписать)
Дилори – на момент основных событий шестнадцатилетняя девушка, лишившаяся родителей в 6 лет и оставшись одной вместе с братом. (Вроде 6 лет, я видела, что она сама говорила, что 10, но я помню 6. Автор, прошу поправить, если ошиблась.) Изначально она была жизнерадостным ребёнком, но из-за обстоятельств ей пришлось стать более хладнокровной и суровой. Девушка с малых лет начала убивать тварей (потом и людей) и воровать для того, чтобы не помереть с братом. Также можно сказать, что она очень сильная морально и физически, так как не сломалась от всей нагрузки и смогла пройти отбор в Кровавые Игры.
Вот чего-чего, а не хватило описания её внешности и внешности других персонажей. Может я конечно с закрытыми глазами читала, но пока я не увидела каких-то полных внешних характеристик. Второстепенные персонажи были немного описаны и можно было составить хоть какой-то образ, а вот образы Дилори и её брата не получилось составить..

3,5/5.

•Грамматика/Орфография/Пунктуация:
Ошибок не много, но они все же присутствовали.

Тут я совместила два фрагмента.

1) В первом и последнем опечатки.
2) Во втором абзаце нужно использовать либо «будто бы», либо словно.

3) Тут некое повторение и неправильная постановка. Нужно исправить на: «Уже как неделю девушка учила своего младшего брата стрелять из лука»

4) Пропущена запятая.
5) В последнем предложении «да» и «и» вообще не к чему.

Тут тоже пропущена запятая, поэтому оставляю без особого внимания

Тоже самое, что и в аннотации. «...проходящие раз в два года...»

Там где подчёркнуто и вверху знак вопроса мне не очень нравится это «штук». Как по мне, лучше предложение будет звучать без него. (Это не ошибка, просто обратила на это внимание)
«В то же время» можно убрать либо поставить после «и»: «...но и в то же время, не далеко друг от друга.

6) Тут надо изменить подчеркнутые слова. Чтобы предложение стало нормальным, нужно его изменить. Есть два варианта:
1) «...невольно содрогнувшись, подумала о том, что...»
2) «...невольно содрогнулась, подумав о том, что...»
После «после чего» должен быть хоть один глагол

Тут просто тире не нужно.

Пускай ошибки разные, но это первая работа, в которой их так мало. Надеюсь, автор пересмотрит и исправит их. :)

4/5.

•Общее впечатление:
История весьма интересная, хорошая задумка. Немного поработать над указанными моментами и всё будет пёрфект)

•Итоговая оценка: 23/30.
История набрала ровно 23 балла и она всё же получает приз!
Желаю автору творческого вдохновения и жду комментария! 🥰