"07. 08. 2019

Любимый.

Я была не уверена в том, что смогу объясниться, но с наступлением позднего часа, когда небо затянуло пеленой звёзд, мои мысли выскальзывают наружу. Всё затихло, кроме шороха мамы на кухне, периодического лая собак, которым как всегда, как и мне не до сна. Но в тоже время, некоторые вещи стали громче, мои мысли, музыка в моих наушниках, обволакивающая своим образом, тишина, что была будто не слышна во время солнца, когда где-то вдали был слышен задорный смех детей и еле доносящейся до меня голос ветра, который робко пытался нашептать мне мою цель в жизни. Но все было таким бурным, что его хриплый голос не был слышен для меня вновь. Сейчас же, его нет рядом. И как видно не судьба. Всё стало проще и я бы без раздумий подбежала бы к столу, и взяв карандаш снова в дрожащие руки, начала рисовать чьи-нибудь черты или цветы, запах которых я будто слышу наяву. Мне стало легче дышать ещё тогда, когда солнце начинало садиться, оставляя после себя закат, в ожидании которого я была. Все страхи исчезли, зарылись где-то на время, чтобы где-то с утра, помутить мой рассудок. На темном небе молодая луна и она, сверкающая, как маяк. Может быть это она виновница того, что я не сплю сейчас, потому что она правда прекрасна. В голове всё ещё бардак, который замкнется где-то в углу, ожидая меня на утро.

Лестница начала скрипеть - родители идут спать. Вероятно их единственное желание сейчас - закрыть глаза. А я хочу вырваться на улицу и кричать. О чем угодно. Все равно никто не услышит, может быть лишь только деревья в нашем саду. Я бы хотела сейчас лечь на траву и лежать. Смотреть в небо и рыдать, потому что чувство боли не отпускает меня. В своей голове я бы придумывала стихи, которые на утро уже не казались бы такими прекрасными, или бы я просто забыла их, безнадежно пытаясь вспомнить хоть что-то ранним утром. Возможно я бы замерзла, но важно ли это тогда, когда тебя по чуть-чуть греет любовь. Я бы непременно начала мечтать, заглядывая в глубь себя и я бы даже вспомнила, как в детстве мечтала коснуться облаков и просто забыть на миг, что это невозможно. Даже сейчас я мечтаю о том, что недостижимо мною и от тоски, по моей щеке пройдёт слеза, впрочем, как и сейчас. Я хочу зарыться в тёплом песке, зайти в прохладную воду по щиколотку и забыться обо всём, что правда неважно для меня. А таких вещей довольно много. Но как назло, я не смогу сомкнуть глаза и представить чей-то запах, который наверняка слышала лишь в своих снах. Вечера и ночи проходят слишком быстро и я не успеваю насладиться тем временем, которое важно для меня. Рассвет. Я просто не успеваю увидеть его за темными шторами, хотя именно он будит меня и я не могу, просто потому что есть вещи важнее, чем рассвет. Мои веки даже не успевают приподняться, но я уже должна включится поток нескончаемой работы. Меня тянут, сотрясают, выбивают весь свет и любовь, но просят быть счастливой.

И каждый день я получаю лишь один вопрос: "что случилось?".

Я устала проводить вечера и ночи смотря в книгу, а не на закат, на звёзды, вспоминая запах бриза и ощущение соленой воды на коже. Я устала просыпаться с рассветом, но не видеть его, а запихивать в себя то, что выбивает меня настоящую, заставляя плакать, не сдерживаясь даже перед мамой, когда она может увидеть это. Мне жаль, что я позволила затмить то самое дорогое, что у меня есть. Я чувствую как сердце начинает ныть, потому что когда-то меня не могли затащить домой, так я встречала закат, а за ним мерцающие звезды, потому что когда-то мне настойчиво говорили ложиться спать, а сидела на подоконнике или выходила на улицу, чтобы встретить солнце и сказать ему, что ждала его. Но это было. Я не забыла, но потеряла. И знаешь, больно вдвойне, когда никто не понимает тебя и говорит, что проблем у меня нет. Но разве это важно, когда все равно все идет не так. Для меня нет мелких моментов, ради которых стоит жить, они для меня больше, чем просто момент. Рассвет, пение птиц ранним утром, шелест листьев и травы, запах и красота цветов, музыка, небо, звёзды, закат и ночь, добро, улыбка друга, и любовь - жизнь. Это моя жизнь и я не хочу прожить ее без всех этих вещей, потому что тогда меня нет. И зачем жить, если не можешь увидеть рассвет? Я добьюсь своей жизни и больше ничему, никому не позволю отобрать её у меня. Отбирая жизнь незаметно у самого себя под действием чьих-то указов, какой-то работы - слишком больно. Ты должен прожить её так, как этого хочешь ты и никто не должен мешать тебе, даже если ты захочешь сделать что-то странное, нелепое или неправильное.

Во многих домах уже давно погас свет и единственный источник свет - фонарь, который способна затмить лишь луна. Лай собак давно прекратился и единственный шум - шорох моего одеяла и сбившегося сердца, что греет меня лучше, чем что-либо ещё и отчаянно надеявшееся на то, что сможет вернуть жизнь.  

Чувствую мгновенную слабость, понимая, что мне становится хуже, чем обычно.

Я решила тебе написать сообщение о самом важном:

"Милый, знаешь, ты сделал меня за три года самой счастливой. Ты подарил мне жизнь. Мои чувства невозможно описать, но я точно знаю, что ты самый дорогой мне человек. Я люблю тебя, просто люблю. Твоя улыбка, твой смех, все это приводит к чувству радости в моей душе. Когда ты меня обнимал, я чувствовала себя самой счастливой девушкой в мире. Ты всегда останешься для меня идеалом. Я не знаю, проснусь ли я завтра вообще, но на всякий случай пишу это сообщение. Но, возможно, читая это сообщение, меня нет в живых. Я умерла и только в твоих мыслях. Но ты лучшее,  что случилось в моей жизни. В моей комнате будет лежать коробка с тем, что тебе безумно будет нужно. Прошу, после моей смерти найди ее и прочитай мой дневник. Вспомни все и отпусти меня. Прошу. Я хочу, чтобы ты был рядом. Я... Я люблю тебя".

Снова начало клонить в сон. В сотый раз за неделю я опять упаковываю коробку и кладу под кровать с мыслью: "Лишь бы нашел"..."