Так как ваш ленивый автор решил приготовить что-нибудь вкусненькое эта глава целиком и полностью написана наисвятейшим человеком （после меня конечно!😂）Дарьей!

                         Pow Даша

- Нам звиздец... - вынесла вердикт Софа.

Я мысленно матюкнулась, затем еще раз матюкнулась, а потом для разнообразия матюкнулась английским матом. Белиссимо.
Кажется Варя уже надумывает про вариант сигануть-с-третьего-этажа-и-это-должно-решить-все-мои-проблемы. Сокращенно СТЭИЭДРВМП. Все было бы не так плохо в этом плане, если бы в аду не было обдуренного нами демона, который убьёт нас самой мучительной смертью при встречи и отправит странствовать по всем девяти кругам.

Мы переглянулись. Видимо Софа с Варей тоже услышали шаги мелкого бабуина который идет по наши души.

- Пора тикать из городу, господа, - я.

- Поздно,- Варя.

- Оно уже здесь, - Софа.

После этого дверь «грациозно» слетает с петель, ударяется со всей силы об стенку и эпично падает на пол. Взрыва для полной картины не хватает.
Софа чуть ли не ржет, пытаясь подавить любой признак смеха , чтобы не охватить по полной. Вот чует моя печень что она тоже ржет с двери, инфасотка. Я понимаю что тоже сейчас заржу, поэтому начинаем вспоминать "страшные" фильмы. Лять. Теперь еще больше ржать хочется. Есть идея получше! Вспоминаем как в детстве , когда я проснулась увидела что из кровати торчит нога. Я прям чувствую как побледнела.

- Значит так! Эти двое неадекватных будут чистить все тренировочные поле до блеска , а та, у которой котелок хоть как-то да варит, поменяет все постельное бельё в штабе. Думаю вопросов нет?

- Думайу вапрософь неть - Софа.
Это услышала только я, поэтому ей повезло.

- Нииит, я не собираюсь перемывать все тренировочные поле, пусть он катиться к дедушкиной бабушке! - Софа

- Машуж вать! - я.

Или я тугодум, потому что до меня дошло значение слов Леви через двадцать секунд после его ухода, или я просто слишком сильно вспомнила про ногу что так устрошающи торчала из кровати. По мне пробежался табун мурашек. Нет, это не от наказания , что так любя для нас придумывал Леви. Это все из-за долбанной ноги!

- Вы как хотите, а я пошла менять бельё..., - сказала Варя и беспалевно слиняла.

- Ну и ладно! Пошли..., - Софа вышла из комнаты.

Ну ладно, так уж и быть, вымоем мы эту несчастную площадку!

           Two hours later

- Ну вроде все не так уж и плохо... - Софа.

            Five hours later

- Я думаю что могло быть и хуже... - я.

- Ага, в твоем понимании хуже - это изнасилование или медленное расчленение?

           Ten hours later

- Б****! Ему че, зеркал не хватает, или может быть ему надо посмотреть на свое отображение именно в поле, именно во время тренировки? - я.
Возможно вы не понимаете что здесь происходит , а вы не понимаете , то я объясню. Дело в том, что мы с Софой уже пять раз заканчивали работу, на что Леви каждый раз лишь брезгливо кривился и говорил перемывать.

- Все. Если он сейчас скажет перемывать то я просто... - Софа.

- ...плюну на его приказ с высокой колокольни... Мы это уже 5 раз говорили, да вот только высокой колокольни здесь нету , плевать неоткуда.

Пока мы с Софой представляли как расчлененяем его, как он кричит и просит о пощаде, то пропали в Астрале. Уже как пять минут это животное машет своими культапками у нас перед лицом и пытается вернуть на землю. Выкуси.

- Перемыть. Снова. - Леви.

Все... Я буду не я, если не скажу это ему в лицо... Вы просто не представляете как долго я готовила эту речь, я её готовила еще в том мире, на случай если попадем сюда. Но оказывается я провидица.

- Знаете , что, Фрейд считал, что рвение к чистоте - признак сексуальной неудовлетворенности... - о да... Я крута, я сказала это ему прямо в лицо. Мне каюк.

- Хочешь проверить правдивость слов? - Леви

Я забираю все свои слова назад , потому что моя извращенная фантазия восприняла это двусмысленно , поэтому в моей голове началась третья мировая война. Её жертвой оказалась моя и так пострадавшая психика, а тут еще и такое давление на то, что у нормальных людей называется мозгом. Оптимистка во мне орет о том что это просто неудачная шутка от «Боха Йумора Райвеля-чистоплюя I-ого» , реалистка - что Леви шутить не умеет , а сторона ВСЕ-ОЧЕНЬ-ПЛОХО-МЫ-ВСЕ-УМРЕМ что время бежать. Я всегда доверяла третьему варианту.

- Нееееет, что вы, я пожалуй ОБОЙДУСЬ...

- Псс , быстрые ноги пиз** не получаююют... - пропела мне на ухо Софа.

Все. Точно тикаем.

Я схватила Софу за руку на последок крикнув:

- Мне конечно было очень приятно с вами поговорить, - я сделала вид что смотрю на наручные часы - , но я кажется забыла Фикус-младший полить... Аливидерчи!

А вот теперь со спокойной душой мы с Софой, как 10 бегемотов бежим по штабу.
Интересно, а у них есть библия? Я как-то резко решила стать священником! Бадум-тсс...Вот это я шутканула...

Мы забежали в третью попавшуюся комнату, это все для оригинальности...  Это комната как оказалось принадлежит Райнеру и Бертхольду. Ну что ж, постебемся теперь над ними...

- У вас с самого начала была какая-то тактика и вы её придерживались? - я поднесла ко рту прифигившего Райнер выдуманный микрофон.

- Ты кто такая и что несешь? - Райнер.- Эх, ты мне никогда не нравился, спрошу лучше у Бертхольдушки.

- Эх, раз твой друг с пеленок не отвечает, тебе аналогичный вопрос... - теперь мой «микрофон» находился у рта Бертхольда.

- Эээ... Ну... Да.. Ну...возможно? Стоп, что ты имеешь в виду? - Бертхольд.

- Ты знаешь о чем я... - я.

За все это время что я разговаривала с Райнером и Бетхольдом у двери стояли благодаря Софе:
Кровать, еще одна кровать , но уже на кровати, на кровати что на кровати стояла тумбочка раз и тумбочка два, один шкаф стоял и поддерживал эту конструкцию , а второй Софа усердно двигалась не жалея силушки богатырской. Сказанно же - русская баба! Курите нервно в сторонке...
Это она еще каши утром не поела, а я говорила!

Вскоре Райнер и Бетхольду стояли и смотрели как Софа медленно, но верно перетаскивала все вещи в комнате к двери.

- Что здесь происходит? - Райнер.

- А почему что-то должно происходит, если все прекрасно - я сделала жест руками а-ля «радуга».

- Докажи - Райнер.

Я закатила глаза и встала между Райнером и Берхольдом. Приобняла их за плечи как смогла из-за роста и начала ходить то в право, то влево. Припевая...

- Жили на свете, три поросенка... Четыре Антона и маленький Валераааа... Делали *хлопок* котлетки...

Софа на все это не обращала внимания, а потом просто взяла и залезла в шкаф. Вот так вот. Дожили. Уже без меня в Нарнии полезла! Беспоррррядок!

- А ну куда полезла, да еще и без Равиоля первого? - я открыла дверь в шкаф куда только что залезла Софа. Никого.

- Тьфу ты, это же не тот шкаф! - после этого я залезла уже в шкаф в котором сидела Софа и читала Библию.

- Опа, а откуда это чудо-произведение? - я.

- Да так , в кармане было... - ну не хера се карманы! Что дальше? В ботинки затерялось?

Пока у меня в мыслях бомбило кто-то начал ломится в дверь.

- Таааак... Библия не помогла, - Софа засунула библию обратно в карман, - будем вызывать Сатану, - Софа сняла ботинок и вытащила компактную книжечку с вызовом Дьявола. Вы надомной издеваетесь??? Что дальше, может в лифчике у нее мел и свечи?

После Софа отвернулась и достала свечи и мел.

Да ну нах логику!

Продолжение следует...

P.s. все следующие главы книги будет писать Даша от своего лица т.к. Софа прочитала сначала свою главу , а потом Дашину и ушла в запой!