05/04/20, hoje faz exatamente um mês que estamos longe. Ontem foi aniversário da Rukya, ela fez três meses. Ela está bem grande e perturbada. Essa cadela inquieta bagunça tudo, morde e acaba com as minhas pernas (sério, tenho umas quatro marcas de unhas).

Existe um ar nostálgico pairando sobre mim hoje. Lembrei de um texto que você fez para mim. Na verdade, acho que não consigo esquecer nada do que você fez para mim. Mesmo que minha memória seja péssima e que eu tenha esquecido seu aniversário. Você sabe, sou terrível com datas.

"Eu não posso deixar isso me consumir por completo. É perigoso demais. Mas, sabe qual o problema? Me consome cada vez que me pego com ciúmes, estresse ou pensando em você." Foram palavras suas. Não, eu nunca apaguei seus textos.

Não me culpe, por favor. Estou passando por um processo lento em que estou apagando as coisas. Tento apagar fotos, textos, vídeos... Nunca seus. As vezes, eu tenho vontade de formatar meu celular, para que não exista mais nada sobre você. E de que adiantaria apagar do celular se suas marcas estão em mim?

Naquele texto (que mencionei um fragmento), você dizia que não conseguia mais deixar de pensar em mim, não conseguia mais deixar de sorrir sem a minha ajuda, sem os meus comentários, minhas mensagens. Você disse que eu estava em você.

"Confesso que você se tornou o meu vício e o seu coração me cativou, e desse jeito eu encontrei o amor" Você lembra dessa música? Eu chorei ouvindo ela. Sabe quantas músicas me fazem chorar? Essa me emocionou, você dedicou pra mim.

"Eu quero andar contigo debaixo do Redentor, quero estar no seu futuro pra você não sentir dor" Você lembra dessa parte? Você disse pra mim que queria estar no meu futuro, dias depois, disse que quando se tratava de mim e você, o caminho era apagado. Você não via nada.

"Me abraça apertado e se puder não solta mais" Eu te abraçaria pra sempre, sem nunca afrouxar o aperto. Eu nunca te deixaria. Eu te amaria mais a cada dia. Você sabe que eu estou dizendo a verdade.

Não estou dizendo que você me iludiu, acho que por um tempo, você realmente quis me amar. Mas, você tinha medo. Você viu perigo em mim. Afinal, não sou eu a garota volúvel? (Quem dera fosse) Meu coração nunca se dividiu tanto como quando eu te deixei.

Você não queria me amar. Você não queria sentir ciúmes por mim. Você não queria que eu estivesse em você. Você não queria se entregar pra mim.

Acho que você percebeu que minha intensidade queimava como brasa, quando você já estava desistindo de sentir algo pelas pessoas.

Mesmo magoada, no fundo, eu te entendo. E te entender, dói bem mais.

Se não queria sentir nada pelas pessoas, então por que resolveu dar uma chance para outra garota que não fosse eu? Por que não comigo?

Você alimentou esperanças demais, você me fez ouvir músicas românticas, sonhar com você, compôr para você. Esse foi o seu erro.

Você gostava de saber que tinha eu pra te amar, talvez por isso me deixou ficar por tanto tempo.

Por que não me mandou ir embora? Por que não disse para mim de uma vez "eu não quero você"?! Eu acreditei que você queria.

Mas, okay. Está tudo bem. De verdade. Eu aprendi a amar a pessoa certa com o coração errado.

Você me destruiu. De diversas formas. Você está me matando. Lentamente. Contudo, irei superar. Um dia.

O maior erro foi meu. Eu fui demais para você o que você nunca seria por mim, eu me entreguei para você do jeito que você nunca se entregaria para mim, eu senti por você o que você jamais sentiria por mim. Tudo bem.

O seu coração me odeia. E eu nem posso culpa-lo. Como poderia ele escolher amar uma garota tão problemática e defeituosa como eu?!