Una vez escuche en un escrito;

Ni la muerte, ni la fatalidad, ni la ansiedad, pueden producir la insoportable desesperación que resulta de perder la propia identidad ~ H.P Lovecraft

Y caigo en la cuenta sobre lo cierto que es, solo me he vuelto en un saco de mierda de la cual rápidamente solo sigue ordenes, en un día estoy aquí disparando contra una banda de rebeldes fallando mis tiros, en otro lado estoy enviando mensajes escondidos para que rápidamente quede deshecha en mi cama junto a Magda la cual cada día se encuentra más alejada de mí. ¿habrá manera en que me pueda acercar a ella? Incluso para intentar "comunicarse" estoy pensando en todo lo que está callando, pienso que es más esa manera en lugar de pensar que soy una mala amiga. Lo que sea que esté pensando negativamente esta fuera de mi alcance. quisiera pensar que todo esto es parte del plan, pero con tan poca humanidad me hace pensar en lo desgraciada que es la existencia humana. ¿seré capaz de poder salir de esto? hace bastante tiempo que no sé cómo poder actuar como alguien que no desea "matar" a diestra y siniestra.

Estoy volviéndome loca y esos experimentos, no dejo de verlos a fuera de las casas, cerca del bosque, o incluso en mis sueños. No puedo si quiera comer tranquila con el miedo de que esas cosas estén cerca de mí.

No sé cómo la Gestapo sigue adulando a Andersen y Mengele por "la carne digna de dioses" sigue siendo un asco, supongo que todos aquí son iguales, Magda lo soporta bien mientras que yo todo lo que como horas después lo vomito, es como una especie de veneno, el líquido que saco es de color naranja ¿Qué comida ocasiona este maldito color? NINGUNO más que la comida artificial. Me pregunto cuando podre salir de aquí. ¿quizás nunca? Es algo incomodo tener a soldados resguardándote hasta para ir al baño, sin mencionar que es peor tener que dar un reporte por cada ocasión que he vomitado.

Aun no se si mentir con un embarazo (lo cual me haría pensar ¿Quién podría "dejarme así"? nadie se me acerca por miedo a que les rompa la mandíbula, además ninguno es digno de si quiera que me interese de otra manera, aquí únicamente estamos para cumplir órdenes. La Gestapo quiere mandarme a interrogatorio por las náuseas y de ser así me metería en más problemas. No lo se. O quizás solo he de mencionar que últimamente estoy enferma por los experimentos por el par de idiotas jugando a ser dioses.

Optare por la segunda opción, no tengo otra alternativa. Además, necesito seducir aun a los altos mandos, la faceta de "mujer embarazada" no ayudaría en nada. Lo cual es algo que a veces odio tener que hacer, los altos mandos me llaman "la prostituta difícil" nunca me he acostado con nadie, aun así, el arte de la seducción la tengo en mi ser como si fuera una cosa esencial de mi supervivencia. Quisiera saber que mas tengo que hacer para derrocar este imperio maligno, el cual quiero pensar que saldré con vida. Sin embargo, si no me mata una bala entre las cejas, lo hará esa maldita jaqueca de mierda la cual no cesa ni con los medicamentos experimentales que Andersen me ofreció. El hecho de que me ayuda quiero pensar que lo hace como compensación de usar mis estrategias y mandarlo con Mengele. Sin embargo andaré con cuidado.