Guten Tag, gimbusie! W już drugiej części tej nowej serii dowiesz się, jak ma wyglądać twoje życie w Internecie! Otóż, Internet jest największym schroniskiem dla gimbusów i innych inteligentnych inaczej osób, więc ty też musisz nałogowo z niego korzystać. Nie obchodzi mnie to, że twój Internet ma pół kilobajta na sekundę. Musisz z niego korzystać dzień i noc. Jednak, jako iż należysz do specyficznej subkultury, nie możesz zachowywać się tak, jak chcesz, tylko w taki sposób jak inni tobie podobni! Jeśli wszedłeś między wrony, musisz krakać jak i one! No, ale już bez zbędnego przedłużania, zaczynajmy! :>

1. Musisz spamować wszędzie, gdzie się da, najlepiej linkami do stron z oszustwami Internetowymi, które piszą wielkimi literami i wszelkimi neonami, że wygraliśmy cegłę.

2. Na Facebooku spamuj wszystkim swoim znajomym zaproszeniami do gier Facebookowych oraz do jakiś głupich stron o twoich idolach.[AZ1] Co z tego, że po minucie wszyscy cię zablokują? Ilość spamu na minutę musi się zgadzać![AZ2]

3. Filmiki na YouTube, na których grasz w Minecraft, musisz nagrywać grzejnikiem oraz nigdy ich nie obrabiać. A potem narzekaj na tornado łapek w dół i negatywnych komentarzy. Przecież twoje dzieUo to hit Wszechświata!

4. Oglądaj zdjęcia słodkich kotków w Internecie.[AZ3]

5. Musisz mieć konto na Wattpad, na które będziesz wrzucać swoje brzydsze niż dzisiejsza pogoda za oknem w Warszawie rysunki oraz schematyczne opowiadania. W końcu wszyscy muszą wiedzieć, jaki jesteś fajny!

6. Gdy ktoś cię hejtuje, zarzuć mu jakąś słabą, ciętą ripostą jak „Twoja stara" i myśl, że mu nieźle pocisnąłeś. Tak naprawdę w tym momencie hejter tarza się po podłodze ze śmiechu.

7. Miej swoją armię gimbusów, która zawsze będzie cię bronić przed wszelkiego rodzaju krytyką.

8. Kiedy coś ugotujesz, wrzucaj zdjęcie tego na wszelkie możliwe portale społecznościowe. Na sto procent każdego to obchodzi, że na obiad zjadłeś zupę.

9. Wrzucaj do Internetu zdjęcia wszystkiego, co akurat kupiłeś. Nawet, jeżeli jest to lek na hemoroidy.

10. Bądź Mistrzem Painta, robiąc najgorsze z możliwych fotomontaży, jak np. to:

11. Na Fejsiku pisz nawet o tym, że oddychasz. Na serio, każdego to interesuje.

12. Najlepiej, jeżeli jesteś dziewczyną, bądź Tumblr Girl. Ale o tym, jak nią zostać, to już w przyszłej serii.

13. Pisz fanfiki związane z tą popierdółką czyli Jeffem The Killerem i wrzucaj je do Internetu. Przynajmniej PG miałby co robić z komentowaniem takiego chłamu.

14. Na stronach z memami, typu FabrykaMemów.pl, dodawaj memy, które były już na głównej i myśl, że nikt się nie zorientuje.

15. Ogólnie zachowuj się jak niedorozwinięta osoba i będzie git. :>

No i dzięki temu poradnikowi powinieneś wiedzieć, jak masz zachowywać się w swym schronisku zwanym Internetem. Teraz możesz już iść podbijać globalną sieć, a my widzimy się w kolejnej części tego poradnika, w której dowiesz się, jak ma wyglądać twój Zniszcz Ten Dziennik i To Nie Książka. :3

_______________________________________________________

[AZ1] A wiecie, że na Facebooku jest fikcyjne konto Slade'a? Tak właśnie sobie o tym przypomniałam.

[AZ2] Ilość spamu na minutę można wyliczyć ze wzoru:

[AZ3] Czy tylko ja nie oglądam słodkich kotków w necie? Jak będę chciała zobaczyć coś uroczego, to zamknę ekran komputera i popatrzę na mego kota.