Wiem, że dziś miało nie być części, ale...pierdolę to! Dodam! :>

______________________________________________

Witaj ponownie, nowy członku subkultury gimbusów! Ta część poradnika będzie długa. Otóż będzie tutaj mowa o tym, jak masz zachowywać się w schronisku gimbusów, czyli w Internecie[AZ1]. Otóż nie możesz stosować się do zasad netykiety (ani nie możesz wiedzieć co to) oraz oryginalny też nie możesz być. Musisz zachowywać się tak, jak podobni sobie. No, ale już bez zbędnego przedłużania, zaczynajmy! :>

1. Załóż sobie konto na:

- Facebook (Bezapelacyjnie)

- Komixxy.pl

- Blog.pl lub Blogger.com[AZ2][AZ3]

- Besty.pl

- YouTube

- Twitter (MUSISZ to zrobić. M-U-S-I-S-Z!)

- Instagram (Nawet nie waż się o nim zapomnieć!!!)

- SnapChat

- Spotify

- Ask.fm

- Demotywatory

- Tumblr

- Musical.ly (A tylko spróbuj o tym zapomnieć...)

- Wattpad

- Zapytaj.onet.pl

- Zadane.pl

- DajSpisać.pl

- SameQuizy.pl

2. Na Facebooku dodawaj codziennie trylion dziewięćset osiemdziesiąt siedem biliardów czterysta dziewiętnaście bilionów osiemset dwadzieścia siedem miliardów czterysta dziewiętnaście milionów trzysta dwadzieścia jeden tysięcy sześćset czterdzieści samojebek. Wszędzie. Na kiblu, w sklepie, przy stopie słonia[AZ4]... Jeśli jedna z nich ma być twoim nowym zdjęciem profilowym, KONIECZNIE musi mieć filtr pieska z SnapChat. Co z tego, że innych to już wkurwia? Ważne, żeby tobie się to podobało. Poza tym, lajkuj wszystkie strony związane z twoimi idolami, ukochanymi pseudo serialikami czy takie o zazdroszczeniu urody. No i oczywiście zapraszaj do zalajkowania ich swoich milion znajomych. To nic, że wszyscy cię zablokują abyś zamknął mordę i im nie spamił. Także graj w Facebookowe gry i zapraszaj do nich innych. To nic, że się wkurwią i zablokują cię razy dwa[AZ5]. Także pisz posty o tym, co akurat robisz, nawet jeśli tylko oddychasz. Uwierz, każdego to interesuje. Również lajkuj wszystkie posty, w których jakieś osoby zbijają lajki wmawiając takim osobom jak ty, że "Jeden like = 10 zł na jedzenie dla psów!". Poza tym, zakładaj FanPage związane ze swymi ukochanymi pseudo serialikami, idolami czy coś w stylu "Beka z <Tu wstaw nazwę tego, z czego masz bekę.>"

3. Na Komixxy.pl zawsze dodawaj słabe komiksy związane z Polandballem. Możesz dodawać również twory stworzone przy użyciu szablonów. Również dawaj "Mocne" wszystkim komiksom masterów i podlizuj im się. Myśl, że coś ci to da. Naturalnie musisz udostępniać wszystkie komiksy z głównej na Facebooku, jak leci. Co z tego, że nikt na to nie zwróci uwagi. Również dodawaj jak najwięcej komiksów do ulubionych i pisz jak największej liczbie osób na tablicy, a następnie każ wszystkim robić to samo u siebie, bo inaczej skoczysz z dywanu. Pamiętaj też, żeby zawsze komentować pozytywnie nawet największy chłam i mówić, że nie rozumiesz komiksu, nawet jeśli nie ma w nim nic trudnego do zrozumienia.

4. Na Blog.pl lub Blogger.com, zależy który portal blogowy wybierzesz, musisz zrobić blog na jeden z tych popularnych tematów, czyli:

- FanFiction o Harrym Potterze/Igrzyskach Śmierci/Percy Jacksonie/One Direction/5SOS/Justinie Bieberze[AZ6].

- Blog o życiu. (Dzisiaj zjadłam kanapkę z masłem "Łaciate", serem żółtym, szynką babuni[AZ6], dwoma ogórkami, dwoma pomidorami i ketchupem).

- Przemyślenia ("Co sądzę o hejterach?")

- Blog fotograficzny ("<Jakieś zdjęcie zrobione paskiem od spodni.>")

- Blog z rysunkami lub komiksami. ("<Jakiś rysunek bądź komiks.> Ale to brzyyydkie! ;'(")

- Blog modowy. ("<Zdjęcie jakieś brzydkiej stylizacji.> A jak wam się to podoba? :D")

- Pokemoniasty blog. ("0 |\||€€€€!!!!!!!!11111!!!!!!!!!!1111oneoneone!!!! Z|_/-\|\/|/-\|_ |\/|||| S||||€€€€ P/-\/-\Z|\|()()()kKkK||||||||||€€€€€€€€€€€€€cCcCcC!!!11111!!!!!!!11111111!!!!!!!!!" [pol. "O nie!!! Złamał mi się paznokieć!!!"])

- Recenzje ("A dziś zrecenzujemy stronę "Lomando.com"...")

Koniecznie ustaw tam jak najbardziej oczojebne tło i mnóstwo gadżetów spadających jak szóstki z nieba w crapypaście "Blood Whistle". Najlepiej żeby były to wszystkie, jakie da się znaleźć w Internecie. Posty pisz normalnym pismem (chyba, że jest to pokemoniasty blog), jednak muszą być okraszone oczojebną czcionką i mnóstwem błędów ortograficznych oraz interpunkcyjnych. Jeżeli korzystasz z Bloggera, wymuszaj subskrybcje, np. poprzez słynną obserwację za obserwację.[AZ7] Także musisz zmuszać innych do, a jakże inaczej, pozytywnego komentowania twoich wypocin na blogu, np. stosując popularną wymianę, a mianowicie komentarz za komentarz. No i, naturalnie, spamuj innym linkami do swojego bloga. Przecież googol obserwatorów to za mało!

5. Na Bestach i Demotywatorach musisz przesiadywać codziennie przynajmniej dwadzieścia godzin na dobę. Przeglądaj tam tylko stronę główną i dodawaj wszystkie znalezione na niej obrazki lub demotywatory na F€€€||||sSsSsS|||||||||||KkKkK/-\/-\/-\/-\ <333333333333333333 (pol. "Fejsika"), nawet jeśli jeden z nich byłby chłamem totalnym. Również dodawaj Besty bądź Demotywatory, na których są twoi idole. Także komentuj obrazki lub demotywatory innych pozytywnie i wymagaj tego od innych, bo inaczej umrzysz.

6. Na YouTube oglądaj samych śmiećtuberów (np. Blowek, SKKF czy Rezi) oraz koniecznie ich subskrybuj. Samemu nagrywaj Let's Play z Minecraft/League of Legends/Counter Strike: Global Offensive/Metin 2[AZ8]. Oczywiście wszystko ma być nagrane fenyloalaniną[AZ9], a w tle musi być słyszalny twój skrzeczący jak stare drzwi głos oraz jakieś disko rusko w tle. Naturalnie musisz mieć tryliard łapek w górę ze stron typu Sub4Sub. Również zmuszaj innych do komentowania twoich dzieU, bo bez tego pójdziesz rzucić się z chodnika. Pamiętaj aby reklamować swój kanał u wszystkich popularnych YouTuberów i śmiećtuberów oraz, KONIECZNIE nagrywaj *ekhm* *ekhm* "piosenki dla SKKFa" *ekhm* *ekhm*.

7. Na Twitterze dodawaj reklamy swoich blogów i kanałów na YouTube przeplatane swymi kiepskimi FanArtami swoich idoli. Także obserwuj TYLKO I WYŁĄCZNIE profile swoich idoli i gwiazdkuj im każdy, nawet najmniej istotny post. Poza tym, wymuszaj od innych obserwacje, bo bez tego pójdziesz pociąć się gąbką.

8. Na Instagramie dodawaj zdjęcia zrobione śmietnikiem oraz swoje selfie z pociągiem wiozącym uran do Rosji w tle lub z grzybem atomowym wyrastającym zza ciebie. Także obserwuj wszystkich jak leci, nawet tych, którzy nie mają żadnych zdjęć oraz wymagaj tego samego od innych. No i lajkuj nawet najbrzydsze zdjęcia Wszechświata i komentuj je przychylnie. Wierz, że to przyniesie ci jeszcze więcej serduszek i komentarzy niż masz teraz. Na swoich zdjęciach oznaczaj wszystkich znalezionych na Instagramie, z nadzieją, że ktoś cię zaobserwuje. Pamiętaj również o tym, żeby hashtagować zdjęcia jak najpopularniejszymi tagami owego portalu oraz, żeby w twoim zdjęciu profilowym znajdowało się zdjęcie z filtrem pieska z SnapChat.

9. Na SnapChat również miej ustawione jako zdjęcie profilowe swoje selfie z filtrem pieska. Poza tym, zapraszaj wszystkich do znajomych, nawet tego żula spod Biedronki, aby tylko mieć jak najwięcej ziomków. Wysyłaj wszystkim jak najbardziej popierdolone filmiki czy pojebane zdjęcia, aby zająć im te dziesięć sekund życia, które mogliby poświęcić na planowaniu zagłady świata. Także uprzykrzaj innym życie spamiąc o nieistotne sprawy.

10. Na Spotify, ponownie, jako zdjęcie profilowe miej ustawione swoje selfie z filtrem pieska lub fociszcze swego idola. Miej również zaobserwowane jak najwięcej osób i tego samego wymagaj od innych. Pamiętaj również, że musisz, powtarzam KURWA MUSISZ, mieć konto premium, bo bez tego za wiele nie zdziałasz. W swojej bibliotece wykonawców miej tylko Saszan (jeżeli ma Spotify)/One Direction/5SOS/Justina Biebera/Dawida Kwiatkowskiego. Nikogo innego. Oczywiście wszystkie ich utwory dodaj na jakąś swoją playlistę, którą na telefonie musisz mieć dodaną do trybu offline, bo bez tego twoje życie nie miałoby sensu i musiałbyś skoczyć z dywanu.

11. Zgadnij, co masz mieć jako zdjęcie profilowe na Asku. Brawo! Selfie z filtrem pieska! W tle zaś pierdolnij wielkie, rozpikselizowane zdjęcie swojego idola lub idoli. Na samym Asku lajkuj odpowiedzi wszystkim i dodawaj dosłownie WSZYSTKICH do obserwowanych oraz wymagaj tego samego u ciebie. Na pytania odpowiadaj nie na temat lub rzucając życiowymi mądrościami, które każdy zna. No i zadawaj innym bezsensowne lub życiowe pytania, a jeśli ktoś na nie nie odpowie lub, nie daj losie, usunie, to poszczuj go plastikowym nożem.

12. Na Tumblr dodawaj swoje selfie zrobione przed lustrem lub jakieś zdjęcia wyrzygane z odmętów Google Grafika. Obserwuj również albo emo tumblry albo blogi Tumblr Girls i serduszkuj im nawet najbrzydsze zdjęcia. Także musisz wymagać tego od innych, bo inaczej pójdziesz się pociąć blatem. No i wszędzie spamuj linkiem do swego konta.

13. Z tego co wiem, na Musical.ly nagrywa się swoje covery.[AZ10] Także i ty musisz to robić, bo w końcu każdy gimbus ma tą aplikację. Jednak, twoje covery muszą być nagrane z słyszalnym skrzypiącym jak stare kolana[AZ11] głosem. Naturalnie musisz śledzić profile jak największej ilości osób oraz oceniać tyle filmów, żeby każdy dostał pierdolca. Naturalnie wymuszaj ocenianie swoich filmów przez innych, bo umrzysz.

14. Na Wattpad to dopiero zaczyna się szaleństwo. Tutaj, jako zdjęcie profilowe, musisz mieć albo swojego idola, albo swoją/swojego OC. W tle miej jakiś popularny, Internetowy motyw. Obserwuj same fejmy i czytaj schematyczne FanFiction. Poza tym, sam pisz takie tFory i wymagaj pierdzielion gwiazdek i tyle samo pozytywnych komentarzy. A gdy jakiś czytelnik pierdzielnie analizę twego dzieUa w swojej analizatorni, nawyzywaj go. Nikt nie może analizować twego arcydzieUa. Pamiętaj, aby ZAWSZE w twoim FanFiction była jakże idealna Merysójka. Również reklamuj się na kontach innych (np. na koncie Zakapturzonaautorka, na peeewno baaardzo się ucieszy. :P), choćby zaczęli wysyłać ci do domu atomowe plecaki rodem z Korei Północnej. No i musisz pisać z milionami błędów w słowie "Ja". Poza tym dodawaj swoje prace do każdej kategorii, tylko nie do "FanFiction". No i wymuszaj od innych obserwacje i nominuj cały Wattpad do nominacji polegających na zrobieniu gówna w metrze i udokumentowaniu tego[AZ12], z nadzieją, że jakaś istota cię zaobserwuje, co oczywiście jest tak prawdopodobne jak to, że twórca Lomando.com jest normalny. Zerowe.

15. Na Zapytaj.onet.pl w zdjęciu profilowym ustaw sobie swojego idola bądź jakiś popularny motyw. Opis napisz jak najbardziej pokemoniastym pismem. Do Sieci Przyjaciół zapraszaj każdego, kogo popadnie aby licznik zapierniczał w górę. Poza tym, pisz poradniki na tematy, o których nie masz zielonego pojęcia, przy okazji okraszone masą błędów ortograficznych i interpunkcyjnych. Także zadawaj bezsensowne pytania oraz twórz banalnie proste quizy. Kiedy zaś ktoś zacznie cię krytykować, opierdol go. Również wymagaj od innych tego, aby zapraszali cię do znajomych i spamuj na shoutboxie. Poza tym, dodawaj swoje pytania do nieodpowiednich kategorii.

16. Na Zadane.pl przesiaduj tylko w kategoriach "PO" i "Informatyka", gdyż tam są najłatwiejsze zadania, mimo iż jest ich mało, dzięki czemu można łatwiej nabić sobie punkty. Poza tym, zaśmiecaj serwis tak prostymi zadaniami jak "Ile to 2+2*2[AZ13]". No i komentuj, używając do tego błędów ortograficznych, każdą odpowiedź spamując linkiem do swojego bloga/kanału na YouTube.

17. Pierwsze, co musisz zrobić na DajSpisać.pl, to kupienie sobie konta premium. Uwierz, bez niego za wiele nie zdziałasz. Tak to zjebali tą stronę. Na niej, nie ma za wiele do roboty. Po prostu spisuj zadania, oczywiście celowo przepisując cyfry nie w tej kolejności, w której powinieneś, a potem opieprzaj autora zadania w komentarzach na Facebooku, które oczywiście musisz na nim udostępnić, o to, że źle rozwiązał polecenie. Poza tym, komentuj każde zadanie spamując swoimi blogami/kanałami na YouTube/FanPage na Facebooku.

18. Na SameQuizy.pl musisz mieć w avatarze swego idola. Oprócz tego, twórz tak dużo quizów-opowiadań, żeby serwery nie wyrobiły. Oczywiście twoje quizy muszą być tak słabe jak Sonic.exe. Poza tym, obserwuj jak najwięcej osób i wymagaj tego samego od innych, wymuszając to w komentarzach pod quizami. Również wykonuj Facebookowe quizy i, gdy wynik nie jest taki, jaki byś chciał, opierdol twórcę quizu.

19. Jako nick na różnych portalach społecznościowych musisz mieć jeden z tych najpopularniejszych:

- xXX<Imię idola.>_FanXxx

- Kruloffa_Trampek

- <Imię idola.> ♥

- WERSJA DLA DEBILI ROKU: Nawet tam, gdzie nie trzeba, swoje imię i nazwisko.

- <Ktoś tam> Chan

- <Ktoś tam> Senpai

- <Ktoś tam> Artist

- <Twoje imię i nazwisko.> Photography

- <Twoje imię> The Killer

- <Twoje imię> <Drugi człon ksywki jakieś postaci ze słabych creepypast.>

- <Imię twojej ulubionej postaci fikcyjnej.> Daughter/Son (Zależy od twej płci.)

20. A motywy, które możesz mieć w awatarze/tle to:

- Oczy

- Usta

- Twój idol.

- Jakaś postać fikcyjna, którą lubisz.

- Jakieś czarno-białe zdjęcie.

- Twoje selfie z filtrem pieska ze SnapChat.

- Motyw Galaxy.

- Twoja/Twój OC.

- Postać z crapypasty, którą lubisz.

- Jakieś czarne tło z RZycioffą sentencją.

- Kot

21. Wszędzie zaczynaj i kończ swoją wypowiedź od "Gitara, siema". No co? To teraz robi się modne.

22. Hejtuj wszystko, na co trafisz. Akurat mało mnie obchodzi, że ten rysunek ci się podoba. HEJTUJ!

23. Czytaj słabe creepypasty i uważaj je za dzieło literatury internetowej, a gdy ktoś ową skrytykuje, zmieszaj go z błotem.

24. Nie znaj Nonsensopedii, a za Jedyne Słuszne Źródło Humoru uważaj Besty i Demotywatory.

25. Pisz, jaki to ty szalony i nienormalny tylko po to, aby ilość szpanu na minutę się zgadzała.

26. Przerabiaj zdjęcia w Paint. Wrzucaj je do Internetu i myśl, że nikt się nie domyśli.

27. Pisz, jaka jesteś gruba, mimo iż jesteś szczupła. Rób tak tylko po to, aby sypały się komplementy.

28. Pamiętaj, że masz nienawidzić Google+!

29. Nabieraj się na wszystkie oszustwa internetowe, jakie istnieją.

30. Nie instaluj AdBlock Plus i narzekaj na reklamy.

31. Instaluj ToolBary i Sweet Page, Awesomehp itd. Narzekaj, że net muli.

32. Nienawidź Internet Explorer lub, jeśli masz Windows 10, Microsoft Edge.

33. NIE MOŻESZ znać RuTube[AZ14], Dailymotion itd! Ty znasz tylko YouTube!

34. Stawiaj kropki i spacje przed znakami interpunkcyjnymi, tym samym wkurwiając innych.

35. Iesilj saufaszysz tó blont ortokrafjczny, to nje iestesi gimpósem! Gimpósy pjszom s blendami!

36. Miej Skype i się tym przechwalaj. Gadu-Gadu dawno odeszło do lamusa.

37. Załóż własny, kichowaty serwer Minecraft i jego równie kiczowatą stronę.[AZ15]

38. Na Bestach pisz o przejmowaniu władzy nad światem.[AZ16]

39. Interesuj się klimatami apokalipsy i klimatami postapokaliptycznymi. Mało mnie obchodzi, że nie lubisz takich tematów. Ale to teraz modne. I oczywiście wszędzie o tym pisz.

40. Hashtaguj[AZ17] wszystko, co się da.

41. Gdy w telewizji leci mecz, co jakaś drużyna strzeli gola, pisz o tym na Facebooku. Przecież nikt nie ma telewizora.

42. Pisz na fejsie...wróć, Fejsie o tym, jaki dziś dzień oraz o tym jaka dziś pogoda. Przecież nikt nie ma okien i kalendarza.

43. Gdy jest 26 kwietnia, wpisz w Google Grafika „Czarnobyl" lub „Prypeć" i wybierz jakieś zdjęcie[AZ18], zapisz je, dodaj napis w Paint o tym, ile to już minęło lat od 26 kwietnia 1986[AZ19], o tym, że pamiętamy[AZ20] i daj na końcu znicz ([*]) i wrzuć na Besty. Gówno mnie obchodzi, że nie wiesz co tam się stało! Ale wyjdziesz na obeznanego z historią.

44. A 21 grudnia wyszukaj jakiegoś grzyba atomowego[AZ21] i dodaj napis o tym, czy pamiętamy co miało być w 2012. Wrzuć to na Besty. Wyjdziesz na obeznanego z datami końca świata.[AZ22]

Po przeczytaniu tego poradnika, powinieneś wiedzieć, jak masz się zachowywać w Internecie. Poradnik był co prawda dłuższy od poprzednich i dłuższy od przyszłych części, ale to właśnie w Internecie będziesz najwięcej funkcjonować po pełnym wejściu w szeregi gimbusów. Teraz natomiast, oczekuj siódmej części poradnika, w której pogadamy o tym, jakie gadżety musisz posiadać, chcąc być gimbem.

____________________________________________

[AZ1] Piszę to z wielkiej litery, aby ewentualnie, gdy przeniosę to do Worda, owy edytor się nie czepiał.

[AZ2] Co z tego, że blogi zostały zepchnięte ze sceny sławy przez Wattpad?

[AZ3] Znając życie i tak wybierzesz Blog.pl.

[AZ4] Chodzi mi o stopione resztki reaktora w Czarnobylu, do których i tak się nie dostaniesz. A chciałoby się tam wysłać gimbusy...Trzydzieści sekund i wiesz, kiedy umrą...

[AZ5] Walić to, że tak się nie da bez ponownego odblokowania danej osoby.

[AZ6] To taka nazwa szynki, jak cuś.

[AZ7] Ludzie nadal się w to bawią, ale już mniej.

[AZ8] Jeżeli jesteś n00bem.

[AZ9] Nie mam pojęcia, skąd ją wytrzaśniesz. Musiałbyś rozbić na części np. aspartam i poszukać tego białka.

[AZ10] Specjalnie włączyłam artykuł na blogu o Musical.ly aby wiedzieć, do czego dokładniej jest ta strona.

[AZ11] Powie mi ktoś, o czym myślałam pisząc to?

[AZ12] Wiecie może, co ja ćpałam wymyślając to?

[AZ13] Każdy wie, że to sześć.

[AZ14] Rosyjska wersja YouTube, na której są np. filmy, których na YouTube ze świecą szukać.

[AZ15] Na płatny hosting cię nie stać, bo przecież skrzynki w CS:GO same się nie otworzą.

[AZ16] Władza globalna nadal w modzie, także wśród gimbusów.

[AZ17] Przykłady hashtagów masz w tytułach poszczególnych części poradnika.

[AZ18] Zostaw to zdjęcie zmutowanegodziecka! Weź elektrownię albo miasto!

[AZ19] Aby się tego dowiedzieć,odejmij od aktualnego roku 1986.

[AZ20] Bo pamiętamy, nie? Co z tego,że masz 13 lat?

[AZ21] Co ja mam z tym atomem?

[AZ22] Rzekomymi, oczywiście.