Guten Morgen, gimbusie! Jak zapewne widzisz po tytule, zaczynam w tym poradniku nową serię, gdyż na poprzednią nie mam na razie pomysłów. Będzie ona przedstawiała twoje obowiązkowe zachowanie w różnych miejscach publicznych, ale i nie tylko, chociaż przeważać będą te pierwsze. W pierwszej części, jako iż mamy znany i lubiany dziesiąty kwietnia, dowiesz się, jak masz się zachowywać w kościele. Bowiem, zapewne babcia pod groźbą wydziedziczenia cię, wysyła cię w owe miejsce, ale jako gimbus nie możesz zachowywać się tak, jak chcesz! No co ty, na głowę upadłeś? No, ale już bez zbędnego przedłużania, bo ten wstęp i tak jest już długi, przejdźmy do rzeczy. :>

1. Wbijaj do kościoła z buta, aby każdy widział i słyszał, że VIP nadchodzi.

2. E, gdzie! Wynocha od tej wody święconej![AZ1] Ty po wejściu do kościoła NIE modlisz się! Tak robią tylko moherowe berety i zwolennicy PiS-u![AZ2]

3. Zawsze, ale to ZAWSZE zajmuj miejsca na tych balkonikach. Czuj się jak VIP, którym (nie)jesteś.

4. Kiedy jest chrzest jakiegoś bachura, nagrywaj gdy ten zaczyna się drzeć na cały regulator, a potem wrzucaj to na YouTube. Uwierz, będzie beka!

5. Zrób kiedyś taki żarcik. Wbij z buta do kościoła z karabinem do paintballa i krzyknij „ALLAH AKBAR!", po czym zacznij strzelać kulkami do tejże gry. Na sto procent nikt nie wezwie policji, psychiatry, egzorcysty lub tych trzech naraz.

6. Gdy jest droga krzyżowa, kiedy krzyż jest przenoszony pod konkretną stację, w momencie, gdy inni śpiewają, ty puść na cały regulator refren nuty „6 dzień tygodnia" Cypisa. Uwierz, będzie fajnie!

7. Kiedy jest kompletna cisza, wybuchaj śmiechem na cały głos.

8. Gdy wszyscy przekazują sobie znak pokoju, ty potrząsaj innych za rękę jak najmocniej umiesz.

9. W momencie, w którym ksiądz zbiera pieniądze na tacę, nie daj mu nic. W końcu co taki bogacz jak ty będzie to robił?

10. Nigdy się nie wyspowiadaj, ale po komunię świętą to leć jak poparzony.[AZ3] Wiesz, choć trochę darmowego żarcia.

11. Podkradaj księdzu wino i opłatek z tabernakulum.

12. Podczas śpiewania fałszuj gorzej niż wszystkie moherowe berety razem wzięte.

13. Stawiaj nogi na klęczniku.[AZ4]

14. Rozmawiaj przez telefon ze znajomymi oraz korzystaj z komórki.

No i dzięki tym czternastu punktom, powinieneś wiedzieć, jak masz zachowywać się w kościele przy następnej okazji. To ty leć już, bo babcia ci hajsu na Wielkanoc nie da, a my widzimy się w kolejnej części poradnika, w której dowiesz się, jak masz zachowywać się w warzywniaku. :3

____________________________________________

[AZ1] Jeszcze się okaże, że jesteś demonem i spłoniesz, i co wtedy? Dla kogo będę poradnik pisać?

[AZ2] To w sumie jedno i to samo, ale mniejsza.

[AZ3] U mnie tak było w czasie trzeciego dnia rekolekcji. Drugiego dnia do spowiedzi to nikt nie poszedł, ale następnego do komunii świętej lecieli prawie wszyscy.

[AZ4]Spoko, też tak robię.