Oi leitoras(e) sejam bem vindos aos contos escritos pela mente depravada de Lolla neste livro, na primeira parte esta em português e na segunda em inglês, aproveitem, e espero que gostem.

Hi readers (e) welcome to the short stories written by Lolla's depraved mind in this book, the first part is in Portuguese and the second in English, enjoy, and I hope you like it.

Isabela acabara de terminar com seu ex mas sente sua falta, logo decide voltar temporariamente com ele para ter uma última noite de prazer com ele.

Isabela had just broken up with her ex but misses her, so she decides to temporarily return with him to have one last night of pleasure with him.

Estava devastadamente apavorada, me sentia só, estava com medo, medo de morrer de tanta falta que sentia dele, dos seus beijos, sua companhia. Sabia que uma hora iria passar, mas esta dor parecia eterna em minha mente, tinha medo de não passar. Tinha vontade de ir correndo em sua direção, só para sentir seu abraço uma última vez como quando á dias chove e parece o sol, ele era meu sol e este momento era dias chuvosos, cinzas, sombrios. Viver doía, as vezes acordava já chorando. Não queria comer, não queria nada, só ficar ali deitada, com medo de acabar sozinha pra sempre com trinta gatos de estimação.Como os filmes americanos sentia medo e comia sorvete da benny jerry, e chocolate, tomava coca-cola como se aquele prazer imediato fosse capaz de aliviar a minha dor, meu medo. Queria correr de mim mesma que desejava meu ex com todas as forças ao meu lado, como se não tivesse mais forças para lutar, fazia simpatias mil só para ver se consiga ele de volta, assistia filmes de romance e xingava a protagonista de tola por acreditar no amor, o xingava, sentia medo, raiva ao mesmo tempo que queria que ele voltasse, depois de perder completamente minha total sanidade acabava desistindo e aceitando que tinha acabado. Agora era a hora de seguir em frente por mais que doe-se, que sentisse medo, fosse difícil e até ao meu ver impossível, mas era a hora. Foi quando num momento de tamanha insanidade, apesar do medo recorrente mandei uma mensagem dizendo que já que era para esquecê-lo queria uma última noite, como uma despedida, um ato suicida talvez por que não estava sabendo lidar com a sua falta, nem com o medo que consumia minhas entranhas mas profundas, meus pensamentos e se o visse ia ser bem pior como alguém que se machuca, o organismo cria casquinha, você vai e tira a casquinha. Eu tiraria a casquinha, deixaria a ferida aberta, jorrando sangue, colocaria na boca e ainda sentiria seu gosto amargo, como os das minhas lágrimas continuas quando sentia sua falta, amargo como a vida as vezes como o café que tomava de manhã. Mas minha vida já estava amarga mesmo sem ele com ou sem medo, ele seria minha açúcar, meu leve tupor perante minha dor, meu ursinho de pelúcia que eu podia abraçar antes de dormir para cuidar de mim durante o meu sono caso sentisse medo.

_O que foi Isabela?em?tá sentindo minha falta.

_Mas é convencido mesmo Edu, mas estou, tenho medo de ficar sozinha pra sempre sei que não devia te falar isso, mas to falando.

_É talvez um namorado massa como eu seja difícil você achar, mas sozinha pra sempre não vai ficar.

_O que você acha de ficarmos juntos uma última vez Edu? apesar do medo estou te perguntando.

_Quer um último momento comigo com seu ex namorado maravilhoso, vamo nessa.

Nem parecia que havíamos terminado conversávamos, riamos tomando cerveja num bar comum, quando seguimos para o motel, seus lábios pareciam tão sedutores porque as vezes agente dá mais valor quando perde me questiona, como se ficamos anos sem tomar aguá e quando a tomamos novamente seu significado ela não é mais corriqueira, ela é a água que faz anos que não tomamos, claro só estou sendo metafórica, mas o medo de não ter mais a água nunca mais faz com que ela seja essencial mais do que o normal, você é muito mas grata quando a tem porque não sabe quando terá de novo.Quando senti seus lábios me senti exatamente assim, parecia a primeira vez que provava e sua importância tinha dobrado justamente pelo receio de saber que não teria mais.Ele retirou minha roupa me bjou novamente, beijou meu pescoço, quando ele me tocava todas as emoções eram mais intensas, lambeu meus seios, me algemou e me vendou, lambeu minha parte intima, gemi e gozei. O prazer foi tão intenso que estava até meio zonza, com aqueles cinco minutos que esquece da dor da existência vendo o mundo mais bonito.Ele me penetrou e gozou em seguida.

Traguei um cigarro, pensei, meu deus tinha transado com meu ex, que loucura, não sei se fui corajosa ou insana. Mas a pior parte viria agora por que não tínhamos voltado, era como sentir um pedaço do céu e ter que se despedir. Respirei fundo olhei admirada Edu como se olhasse uma última vez para o parquinho quando se é criança, me despedido, sabia que seria difícil, mas este era o que havíamos acordado, apesar de ser difícil, dei um selinho naqueles lábios que me faziam viajar, tomei coragem e simplesmente sai sem me despedir, traguei um cigarro andando pela rua a caminho de casa, sabia que tudo iria ficar bem agora tinha esta certeza no coração, não tinha mas medo de ficar sozinha, agora enfrentaria meu luto sem olhar pra trás.

Fucking my ex.

I was devastatedly terrified, I felt alone, I was afraid, afraid of dying so much that I missed him, his kisses, his company. I knew that an hour would pass, but this pain seemed eternal in my mind, I was afraid not to pass. I wanted to run towards you, just to feel your embrace one last time like when it rains and it looks like the sun, he was my sun and this moment was rainy, gray, gloomy. Living hurt, sometimes I woke up crying. I didn't want to eat, I didn't want anything, just lying there, afraid to end up alone with thirty pet cats forever. As American movies were scared and ate benny jerry's ice cream, and chocolate, I drank coke as if that pleasure was able to relieve my pain, my fear. I wanted to run from myself that I wanted my ex with all my strength at my side, as if I didn't have the strength to fight anymore, I made a thousand sympathies just to see if I could get him back, I watched romance movies and cursed the foolish protagonist for believing in love, I cursed him, felt afraid, angry at the same time that I wanted him to come back, after completely losing my total sanity I ended up giving up and accepting that it was over. Now was the time to move on, no matter how much it hurt, how scared it was, it was difficult and even in my view impossible, but it was the time. It was when in a moment of such insanity, despite the recurring fear, I sent a message saying that since I was supposed to forget him, I wanted one last night, like a farewell, a suicidal act, perhaps because I was not able to deal with his lack, nor with the fear that consumed my deepest guts, my thoughts and if I saw him it would be much worse as someone who gets hurt, the organism creates a cone, you go and remove the cone. I would take the cone off, leave the wound open, gushing blood, put it in my mouth and still feel its bitter taste, like those of my continuous tears when I missed it, bitter as life sometimes like the coffee I drank in the morning. But my life was already bitter even without him with fear or fear, he would be my sugar, my light tupor in the face of my pain, my teddy bear that I could hug before sleeping to take care of me during my sleep if I was afraid.

_What was Isabela? In? Are you missing me.

_But Edu is really convinced, but I am, I'm afraid of being alone forever I know I shouldn't tell you that, but I'm talking about it.

_It is perhaps a great boyfriend like me, it is difficult for you to find, but alone forever will not stay.

_What do you think of us being together one last time Edu? despite the fear i'm asking you.

_Would you like a last moment with me with your wonderful ex boyfriend, let's go for it.

We didn't even seem to have finished talking, we laughed over a beer in a common bar, when we went to the motel, his lips seemed so seductive because sometimes we give more value when he loses questions, as if we spent years without drinking water and when we drink it again. meaning it's no longer common, it's water that we haven't had for years, of course I'm just being metaphorical, but the fear of not having water anymore makes it essential no more than normal, you're very but grateful when he has it because he doesn't know when he will have it again. When I felt his lips I felt exactly like this, it felt like the first time he tasted it and his importance had doubled just because he was afraid he wouldn't have it anymore. He took my clothes off again , kissed my neck, when he touched me all emotions were more intense, he licked my breasts, handcuffed me and blindfolded me, licked my inner part, groaned and came. The pleasure was so intense that I was even a little dizzy, with those five minutes that I forget the pain of existence seeing the most beautiful world. He penetrated me and then came.

I swallowed a cigarette, I thought, my god had sex with my ex, that's crazy, I don't know if I was brave or insane. But the worst part would come now because we hadn't come back, it was like feeling a piece of heaven and having to say goodbye. I took a deep breath and looked at Edu in amazement as if I looked at the playground one last time when I was a child, I said goodbye, I knew it would be difficult, but this was what we had agreed, despite being difficult, I gave a peck on those lips that made me travel, I took courage and just left without saying goodbye, I swallowed a cigarette walking down the street on the way home, I knew that everything would be fine now I had this certainty in my heart, I was not afraid to be alone, now I would face my grief without looking back.