Bajo la empuñadura de palabras te escondiste, bajo la tensión de ser invisible te aterraste, odiaste la idea de ser ignorando, odiaste la idea de saber que el problema siempre fuiste tu.

Porque sabias que debía huir. Y lo hice.

Debí hacerlo al ver la primera fotografía, debí hacerlo cuando tus errores de dedo fueron evidentes, cuando tu idiotez sobre tus excusas fue inminente, cuando tus actitudes prepotentes atacaban mi realidad y tus "elogios" dañando mi esencia que formé a lo largo de estos años, sintiéndome vacía ¿era eso lo que quería? Ver como todo el mundo decía "son la pareja más adorable, espero que duren más tiempo juntos, todo parece que les va perfecto".

Pero por supuesto que nadie ve el trasfondo. ¿Por qué hacerlo?

Definitivamente debí huir cuando no dejabas el oxígeno entrar a mis pulmones; bajo tu excusa de ser demasiado baja de estatura y no calcular tu abrazo después de una pelea grave.

Lo peor es no saber porque seguía a tu lado, porque había algo que debía hacer antes ¿no lo sé? Solo sé que un día en que te miré y solo pensé.

"ya no sé qué hago aquí, ni contigo"

Tome la decisión un día antes, respire profundo y con lágrimas en los ojos me perdone, por pensar que merecía esto, por realmente creerme que todo podría cambiar. Quise darme un último regalo incluso si eso cambiaria todo, cuando te miras derrotada. Cuando te das asco, cuando te ves llorar por horas como alguien que supiera que tuvo toda la culpa, mirarte es sentirte que eres nada. Mirarte al final es saber que solo te hizo creer que das problemas, mirarte en plena noche; escribiendo en tu computador soltando cada palabra como un bloque de cemento sobre ti, porque es lo único que podías hacer para desahogarte. En ese momento lo supe; el hecho de mendigar por un amor de fantasía, limpié esas lágrimas y empecé a actuar. Deje de pensar en que podías sanar, porque eres la misma enfermedad, distorsionando la realidad, siendo un manipulador no solo conmigo, sino a también a terceros.

¿Pero sabes que adoro?

Que no ganaste. No me quede a morir lentamente a tu lado.

Porque NO eres una persona incomprendida. Eres alguien enfermo, toxico, manipulador, con un egoísmo que solo tú puedes dar. Alguien tan demente como para crear cuentas sobre cuentas en redes sociales para saber si sigo hablando de ti, y sí. Sé que de alguna manera estas leyendo esto. Pero adoro más la sensación de saberlo, de que te des cuenta de que al final, pude huir.

Nadie es inmune a que le sucedan estas cosas, que se propaga como un virus como una maldita enfermedad, una plaga, donde se vuelve la cruz que cada persona carga que son los errores más grandes, incluso si no se ve de manera religiosa, es parte de todo esto, es manera de un karma, un castigo divino le llaman. ¿cuántos errores más quieres cometer? ¿cuántas caídas más? ¿cuántos afectados se unirán a esta causa? ¿te detendrás si solo digo un no? ambos sabemos que no, debe de ser una extirpación, mutilación, para un cáncer.

Ahora mirando el recorrido de la oscuridad, esta será la última vez que te mencione o vuelva a pensar de ti. Hombre, adoro este análisis.

Tú no eres Joe Goldberg, y yo no soy Guinevere Beck.

No eres Goldberg, y por mucho no soy Love Quinn.

Lo que sí sé, es que se quién soy. Estuve atrapada en el momento, pensando si habías estado con alguien cuando estabas conmigo, buscando porque querías verme tan deshecha, y saber que jamás me quisiste, me destruía saber que no había hecho lo suficiente para eso, hasta que descubrí que hay miles iguales a ti, pero solo una como yo y sé que tu harías cualquier cosa por parecer un tipo helado para atrapar a tu próxima presa, yo haría cualquier cosa por una blonde dyke.

Después de todo; tú mismo desataste ese odio, ese rencor del cual hoy me despido por todo lo que no pude alcanzar a decirte, porque tus llantos llenos de mentiras me hicieron caer, por todas tus falsedades, por la confianza que tiraste por la borda, por todas las historias fantasiosas de las cuales no tuviste ni un ápice de vergüenza de cambiar nombres o hacerlos lo más parecido dentro de tu misma enfermedad, tampoco actuare como alguien que no hizo más que buscar su propia felicidad ¿es lo mínimo que podía hacer, no crees? Después de todo, lo nuestro termino un 14 de octubre del 2019. Cuando por fin hui, pude recordar lo que se sentía estar sin cadenas, sin llantos, sin dramas en medio de la calle, sin miedo a que perdieras la cordura por segundos y tuviera una nueva dolencia en alguna parte de mi cuerpo, que si bien para ti eran la poca cosa... era el inicio de una secuencia violenta, ¿no me crees? ¿ya olvidaste la vez que en pleno estacionamiento estudiantil casi me ahogas? ¿piensas que fue parte de un "accidente"? sí, yo también lo creí.

Hasta que notaba que, a tus molestias, esos "golpecitos" dolían más de lo que debían. Era cuando empezaba a temerte. Aunque ahora que lo pienso...

En aquella casa abandonada temías sobre un par de policías con mala condición física, temblabas tal cual edificio a punto de derrumbarse, ese día lo note. Que no tenias el control de nada más que de mí. No debía porque temerte, sino mas bien el sentirme  más que bien al notar la facilidad con la que nos dejaron ir POR MI. Solamente eres alguien con resentimiento, que seguramente este mirando esto diciéndose "vaya mierda de mujer" y quizás sí, porque no me quede a ser la que siempre te sostenga cuando quemas todo a tu alrededor, cuando tu estupidez escolar se debe a ti y no porque sea yo sea causa de una distracción, a que tus "amigos" se alejen cuando se den cuenta de tus medias verdades, de tus manipulaciones ante conseguir cosas que tu simplemente no haces por estar sentado en tu sofá comiendo porquerías y riendo ante los videos que sueles ver. Porqué aunque quise terminar todo tan bien "como amigos" lo que hiciste solo fue dar plazos de tiempo para seguir ahí jodiendo a todo aquel que intentara conocer. Y si, con ello me refiero a que no cierras la puta boca ante cosas que llegamos a vivir, y si se que todo lo que le dijiste a el hombre más comprensible que he conocido, sé lo que intentaste, sé que aun así te haces el loco cuando quisiste hablarme ese lunes con el sol en su máximo esplendor y déjame decirte que casi te doy un puñetazo (que bien merecido lo tenías) y aun así, soporte que me dieras tirones cuando quería irme. Pero me seguiste, y mis manos ardían por romperte esa nariz, por dejarte sangrando y que te doliera un poco de lo que me hiciste a mí.

Pero al menos esto se queda en palabras completamente "inofensivas", porque seamos realistas, yo podría hacerlo, y tu quedarías como la víctima.

Es completamente igual que hables de un asesinato hacia alguien cercano y sobre mi apodo... es "inofensivo" estamos a mano se podría decir.

No actúes ahora como si nunca te lo hubiera dicho. Esto iba a terminar mal. Solo puedo decir que gracias por tantas enseñanzas en lo que no quiero, pero, sobre todo; en cerrar este gran ciclo de mi vida.

Reverénciate ante la grandeza. Se lo que debo hacer ahora, porque no tendré más errores.