Как ни старайся, ты не можешь
успокоиться.

Ещё одна ночь. Время, когда у половины населения солнце исчезает, у другого-появляется. Опять.

Ещё одна бессонная ночь. Я опять не могу уснуть. Встав с кровати, стараясь издавать как можно меньше шума, чтобы не разбудить родителей, я беру телефон и выхожу в гостиную и, подойдя к окну, залезаю на подоконник. А потом ухмыляюсь. "Как ванильно",-проскальзывает в голове мысль. Однако, я продолжаю смотреть в окно, на пустую улицу сквозь листву яблонь, которые росли в саду, как раз перед домом. Перевожу взгляд на потолок и тихо вздыхаю. Кручу в руках телефон и, подумав, включаю его. Сняв с блокировки, захожу в мессенджер и пишу подруге.

"знаешь, чего хочу? хочу такой теплый летний вечер и парк. парк, где есть скамейки, и фонтанчик, и дорожка. где спокойно. где белки и птицы. и вот, еще не темно, закат, и я с друзьями в этом парке, где стоят так же столы-беседки и мы играем в, допустим, шахматы или настольные игры, или в карты и пьем соки из бумажных стаканчиков, а на фоне играет Нирвана или Плацебо или Пилоты или что-то похожее. и мы общаемся, тепло и шутливо, иногда матерясь друг на друга в шутку. и нам хорошо. мы молоды. мы счастливы. мы свободны."

Отправляю.

Глупые порывы романтизма.

Но.

У тебя бывало такое, что ты думаешь о чем-то и понимаешь, что тебе это жизненно необходимо, как воздух? Настолько сильно ты этого хочешь, что готов отдать многое? У меня именно это сейчас.

А в итоге ты плачешь перед сном.

Я держу сама себя за руку, тщетно пытаясь создать хотя бы фантомное ощущение того, что я не одна, но это лишь доказывает, что единственное и единственный, кто и что у меня есть-это я сам. Это мое бренное тело и тяжелое бремя серого бытия и одиночества.

К сожалению, это настигает каждого человека, как бы он ни старался убежать от этого и уйти.

Чертово щемящее одиночество, смесь отчаяния и безразличия, со вкусом сигарет и черного чая без сахара. Горько.

Пятый всадник апокалипсиса.
Апокалипсиса, который хоть и не убьет физически, но морально и ментально-ещё как.

"Мне жаль"-получаю от подруги сообщение. Усмехаюсь, -"я бы обняла тебя".

И все же, я радуюсь. Я радуюсь тому, что я все еще могу себя обнять. Хоть что-то.

Как же бесит. Заколебали эти экзистенциальные кризисы.

Как бороться с экзистенциальными кризисами и когнитивными диссонансами?

В такие моменты мне очень хочется стать сигаретой. Или тёплым ветром ветром. Или листом, который отрывается от ветки и меланхолично улетает, когда ветер в очередной раз усиливается. А потом его растопчут торопящиеся прохожие. Потому что им плевать. Потому что у них есть дела. Потому что они не обращают внимания ни на что, что считают мелким и "привычным".

Я их не осуждаю. Сама такая же.

Или стать чем-то абстрактным. Просто чтобы прекратить чувствовать.

Оптимизм утекает так же стремительно быстро, как жизнь, как время.

А еще хочется писать.
Хочется писать рассказы пессимистичные. Или реалистичные. Рассуждать на тему бытия. Или писать кому-то сообщение в художественном стиле.

Но сон, к сожалению, сам себя не поспит. У меня совсем нет уважительной причины не спать.

"А утром?"

А утром я не знаю что.
Возможно у меня случится какой-то приступ или метеорит упадет. Или вдохновение уйдет.

Не знаю. Ничего.

Я даже не знаю, что будет через пятнадцать минут.
Через пять минут.
Через минуту.

Утром все будет абсолютно по-другому.

Возможно, я высплюсь, а возможно и нет.
Возможно, я благополучно дойду до школы и у меня будет хорошее настроение. Возможно, будет хорошая погода.

А возможно, я упаду и сломаю себе что нибудь, или меня собьет машина спешащего на работу человека, у которого в салоне плачущий ребенок, что так же как все мы не хочет в школу.

Человек, у которого с самого утра не задался день. Человек, у которого после обеда развод с изменившей ему женой.

Ладно, меня занесло не в ту спеть.

Много этого Великого "Возможно". Но мы не можем ничего предугадать.

Что ж. Бывает.

А еще стыдно перед знакомыми. В частности-перед подругой.

Мы с ней общались где-то с октября и стали довольно хорошими друзьями. Но в последнее время мне не хочется контактировать с людьми, потому что они мне надоедают. И мне за это стыдно.

Но я не могу ничего с собой поделать.
Но я не хочу, чтобы она думала что я ее кинула.

Я сейчас не могу с ней общаться. Я понимаю что она не поймет меня и мои пессимистичные заморочки.

Ну и ладно. Переживем.

Какое-то странное сочетание ощущений, эмоций и чувств.
Отчаяние, безразличие, мирность и тревога смешались воедино и создают внутри меня полный хаос, разрушая мой порядок, которого я так старательно добивалась.

Хочется покоя и тишины.

Много чего хочется, вообще-то...