Ну что, ребят? Давно мы с вами не устраивали bad comedian. Просто мне попадались почти идеальные книжулечки.
Сегодня, читая книгу, которую ниже буду обсуждать, я потеряла мозг, нервы и волосы.

Да начнётся ржач.
Но сначала бухну валерьянуськи.

«У любви нету возраста» — принесите кирпич, я придумала новый способ суицида. А именно, прочитать одно название этой книги.
Кхм, дорогой автор, нет слова «нету» в русском языке. «У любви нет возраста» — вот так правильно. И все. Никак больше.
Если говорить о том, подходит ли название к сюжету, то я не знаю. За десять глав, что я прочла, ни черта не понятно, как вообще все это связано. Главной героине пятнадцать, главному герою семнадцать. Думаю, возраст тут при том, что они видите ли слишком маленькие для любви. Именно это хотел донести автор, по моим соображениям.
Что ж, глубокий смысл... очень (нет).
Оставим название, исправьте только глупую ошибку.

Меня больше удивляет (очень мягко сказано... так мягко, что можно с ватой сравнить) описание.

На меня ещё и наорали... капсом. Никогда не чувствовала себя настолько нашкодившим ребёнком. Ребят, я старый пенсионер, я в душе не... кхм, не понимаю, что такое «пасхалки». Пасхальные яйца? Что? Ладно, окей, я не настолько в танке, возможно, это отсылки к другим книгам.

ОБ ЭТОМ НЕ НАДО ВОТ ТАК КРИЧАТЬ, ДОРОГОЙ АВТОР!!! ЛЮДИ НЕ ТУПЫЕ, ПОЙМУТ, ЧТО ТАМ ОТСЫЛКА!

Кхм, я знаю, о чем говорю. В далеком 2017 году, когда я писала Безумие, в моем мозгу не было слова «пасхалка», но в книге необычайным образом есть отсылки к миллиарду книг и люди КАКИМ-ТО ВОЛШЕБНЫМ ОБРАЗОМ поняли, что в репликах героев присутствуют названия книг, персонажей, действия и намеки на фильмы или произведения.
И об этом не нужно орать в ухо каждому, а потом ещё повторять в тексте жирным шрифтом, чтоб уж для аутистов.

В этом отрывке вообще не было пасхалки... вообще... вы видите предыдущее предложение? Там просто будни школьные начались. Где тут отсылка? На что? Логика, найдись, пожалуйста, тебя не хватает... Зачем вы просто посреди повествования вставили свои пять копеек?
Если честно, за те прочитанные мною главы, я уловила лишь одну отсылку. Это был момент, когда в главную героиню летел мяч, а главный герой по-рыцарски встал перед ней и принял удар («Сумерки», улавливаете? Эдвард Каллен, Белла Суонн).
Всё, больше отсылок вообще не наблюдалось.
Ладно, опустим, это всего лишь начало книги, может потом будет больше.

Хотелось бы донести до автора, что такое аннотация.
Аннотация — краткое изложение сюжета с целью привлечь читателя и оставить интригу (это мое личное восприятие, если вы найдёте в Википедии другое определение, то не кидайтесь тапочками).

ВЫ ЖЕ ТУПО ОРЕТЕ О ПАСХАЛКАХ. Да так, что читатель вообще шуганется и польёт вас святой водой.
Свят-свят-свят, прокаженная.

Так вот вы должны были кратко изложить, что читателя ждёт в вашей книге, что ему ожидать и зачем вообще начинать читать ваше произведение, что в нем необычного и интересного. Понятно изъясняю? Не надо жирным шрифтом подчёркивать?
Вы могли добавить про пасхалки внизу, под аннотацией, так делают многие авторы и нет смысла винить их за это.

Что-то вроде: [ПРИСУТСТВУЕТ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА СЭКАЗ И НАРКОТИКИ. АСТАРОЖНА] *я грамотная, не подумайте, хотя пофиг, думайте*.

Так что описание вам нужно кардинально менять, продумывать до мелочей, чтобы привлечь аудиторию.

Перейдём к сюжету.
Ух, сейчас понесётся. Вы готовы, дети? Нет, капитан.

Все начинается с описания внешности. Мое любимое.

Я в 15 лет: *горный тролль с желанием покушать*

Во-первых, «привет))». Это что, сайт знакомств? Хорошо, что не «ДРАТУТИ ЁПТ, СЕМКИ БУИШЬ?».
Так не начинают книгу.
Ну, это же логично. Почему так сложно догадаться? Какие книги вы читали, что там начиналось все с «привет»?!
Ладно, если это личный дневник героини. Тогда я все понимаю. Но тут анкета какая-то.

Давай знакомиться. Меня зовут Лана, и я алкоголик. Стала им из-за вот таких вот книг.

Вы персонажа в честь себя назвали... Видит Бог, я ненавижу писателей, которые называют героев в честь себя. Имена на всем белом свете закончились? Или что? Если это ваша автобиография, то так и напишите где-то в уголке.
Но я специально проверила комментарии, и там автор признался, что некоторые черты характера лишь будут схожи.
Тогда какого черта?!
Слушайте, я читала много книг, но человек, который в писательстве новичок, персонажа в основном лепит с себя, со знакомых. В любом случае, чем-то герой похож на вас.
Это что, повод называть его в свою честь?
Нет, герой с вашим именем — доказательство отсутствия фантазии.

«Длимыми волосами» — это не по-русски.
А ещё автор потерял запятые. Пожалуйста, объявите их в розыск. Так же нельзя.
А теперь забудьте, что я говорила.
И дайте мне платок, я вытру слезки.
Там смайлик, ребят.
Смайлик...
Вашу мать...

Дорогая моя Аминочка, в книгах нельзя ставить смайлики. Они не нужны там. Если вы хотите описать эмоции героя, то надо их буковками писать.
Вот такими: А Б В Г Д (их 33 в русском алфавите; надеюсь, вы выучите, это несложно, хотя в вашем случае я сомневаюсь).

Но это не последний случай, когда в тексте встречаются эмодзи.

Меня бы тоже пугало лицо подруги, если бы она выглядела как смайл.
Если герой ухмыльнулся, то, возможно, я сейчас открою огромную тайну, НО ТАК И НАДО ПИСАТЬ: «Акакий Пердунович ухмыльнулся».
В этом фишка книг, прикиньте!!! Всё словами! Всё буковками!!! Неожиданно, правда?

И пишется: «шепча». Ча-ща, чу-щу, жи-ши.
Не надо мне тут с пеной у рта доказывать, что русский ваш неродной язык, поэтому вы пишете с ошибками. Если вы рискнули начать книгу, то уж рискните и откройте учебник русского языка за первый класс. А иначе просто пишите на своём родном, и никто вам слова не скажет.

Продолжаем знакомство с главной героиней и пьём валерьянку. Мои нервы на пределе.

Тут ещё и Инстаграм пропиарили. А я, тупая, на стенке пишу. Надо же в текст вставлять. Господи, где мои мозги?
Я не поленилась, зашла в инсту.
И такие аккаунты реально есть, ребят.

Кхм, ну, если это работает...

ДОРОГИЕ МОИ ПАДПИЩИКИ, ПОДПИСЫВАЕМСЯ НА МОЙ АВТОРСКИЙ ИНСТАГРАМ ГДЕ НИФИГА НЕТ ПАДПИЩИКОВ
(@lana_ardiente)

Минутка рекламы закончилась.

Обращение к автору.
НЕЛЬЗЯ ТАК ДЕЛАТЬ В КНИГЕ.
Нельзя так палевно рекламировать.
Самое главное то, что главная героиня обвиняла некую Лану (это главная сучка книги; совпадение? не думаю), что та хочет лишь пропиариться и словить хайп. Амина, у вас с логикой все хорошо?
Это клиника.

Топаем дальше. Это только начало.

Милашка-герояшка. Объясню, как происходит раскрытие персонажа.
Сейчас будет неожиданный поворот.
*барабанная дробь*
С ПОМОЩЬЮ СЛОВ.
Если вы хотите описать героя, то это делается с помощью слов. Не надо вставлять левых моделей и говорить: «Это я, а это моя подруга Гульчатай, а это её парень Мухамеддин».
Просто вы так и сделали со всеми героями!
Строго запрещено.
Убирайте фотки и вставляйте качественное описание.

Одежду тоже нельзя вот так пихать. Я что, на сайт алиэкспресса попала?
И действия описываются не в скобочках, будто это ролевая игра, а открыто, черт возьми.

«Мы встретились с Кристиной и вместе пошли по магазинам».

Только в книге это без кавычек!!! Это же книга, великий чебурек!
Я даже не буду говорить, что там целый аквариум и снова забытые запятые.

Опишу вам сюжет, пока вы совсем не умерли.
Главная героиня — Амина с фамилией Елизарова. Совпадение? Вообще нет.  (описание вы видели), лп — Кристина, парень Кристины — Вадим, сучка школы и по жизни — Лана (я ору), потенциальный парень Амины — Егор (Эгор),

Эгор, Эвпатория, Эль. Эта книга — сплошная эресь.

потенциальный соперник Эгора — брат Кристины, имени мы не знаем... но фамилия у него Мельников.

Вот тут я уже нервничаю. Автор, вы случайно в мою книгу не заглядывали?
Там и Кристина была, и Елизарова, и Мельников.
Да, фантазия вообще в запой ушла.
Мне просто лень проверять, оставляли ли вы какие-нибудь комментарии или нет... но я взяла на заметку. Конечно, я не патентовала эти фамилии, но таких случайностей не бывает.

В общем, вы наверняка прокрутили в голове сюжет. Банален до жути, туп до невозможности. Никакой уникальности. Клише-клише-клише.
Хотите обижайтесь, хотите — нет. Но вам для получения хоть какого-то результата нужно полностью переписывать произведение.

Как мы уже поняли по Эгору, у Амины проблемы с буквой «е». У них холодная война.

Чтобы понять, я перечитывала эту реплику несколько раз.

Неужели настолько все плохо? (Слово «неужели» автор пишет так: не уже ли; да, все плохо).
Так вот, милая, просто читай больше литературы, справочники по русскому языку. Они, возможно, тебе помогут.

А теперь на десерт:

Посередине книги тут устроили напоминалки...
Реальный персонаж, который писал эту книгу, пожалуйста, приобретите мозги и поймите, что так делать НЕЛЬЗЯ. Что с вами? Для вас нормально было бы, если бы в книге, которую вы читаете, автор тупо какие-то вбросы неизвестным людям делает.

«Амина пошла умываться (эй, ты, да-да, ты, говно тупое, иди вымой лицо!!!)».
Я так могу после каждого действия персонажа нахрен читателей посылать.
Наверное, автор сам должен догадаться, что делать в книге нужно, а что — нет.
И критика тут не поможет.

Что ж, в конце мне нечего добавить.
Я, как всегда, желаю успехов... но тут нужно работать-работать-работать.
Сюжет сырой, описаний нет, смысла никакого, а грамматика настолько мертвая, что ей пора гроб заказывать.

Надеюсь, вы дошли до этой строчки и проголосуете за критику.

С любовью и юмором, Лана.